‘什麼？送洞房！不——’我欲哭無淚。新郎是誰呀，不會吧？你們玩真的？？
誰來聽聽‘木偶’的心聲？沒機會了，我已被人‘螞蟻搬食’般抬進一間房。
他們將我安置床上後，竟一個不剩的退出房間，（我聽出來的）可憐我還蓋著喜帕呢。幹什麼？幹什麼？好歹留個人來給我解穴呀！阿彌陀佛~~~我還要這樣撐著多久呀？
實踐證明，臨時抱佛腳是用的。來了，真的來了，“哐——”一聲門板開起再合上。
‘是誰？是誰？’我從喜帕下瞥著來者的腳，近了近了，他在我麵前停了下來。天呀，我開始懼怕，是誰呀？我想象著他的相貌。
他在幹什麼？怎麼站著不動呢？不會是想要——誰來救我！誰來救我！
完了！叫不出來，更沒人理會。
大概一刻鍾吧，在喜怕終於被人掀開的一刻，我傻了……他？怎麼會是他？他什麼時候也換了一身暗紅的站立在我麵前，他是新郎？我要嫁給一頭‘豬’？？？
天呀！我差點沒暈死過去，別開這個玩笑，會死人的，誰願嫁給一頭又暴力又好色的豬？別告訴我有！有也是腦袋瓜子被門夾壞了的。
我淒厲悲愴，卻有豬在撕牙咧嘴的笑……世上最傷心的事，莫過於自己傷心的時候有人卻在一旁欣賞你的表情。‘豬！死豬！呸！得了豬流感的豬！’我在咒罵時，他豬蹄一點，我的穴道竟然解開了。揉動著肩膀，我憤憤不忘“不會真是你吧？”
“那你希望是誰？”他眯縫著眼，照常不誤的撣個額著那幾根豬毛。
嗯？對了，我還沒想過這個問題呢。我希望是誰？輪椅上的老大？不行，那人太殘忍，說不定哪天一個不高興，就給我“喀嚓——”了；剛才看見的那個酒窩男？不行，他太陰險，竟把我送回這豬的身邊，可見人品好不哪去；還有就是棒槌？唉~~別提那小子，一股討打樣，其它我也不認識啊~~~想想，我要嫁誰……？”
看我還在思考，有豬撿了個機會。自以為是的抬高身價，“選來選去，才發現我是如意郎君吧！”
倒！！我猜點沒吐血……對了！為什麼非要選呀？憑什麼把自己當做‘庫存’要馬上處理掉啊？方方我在學校可是搶手貨，還是潛力股呢！
又是沉默，恰恰滿足了某人的虛榮心理，挪了挪我的鼻子，“我的小娘子，興奮傻了吧，以後我們是夫妻了？”
“啊呸！”看他那賤笑的模樣，我狠不得在頭上扣上一盆屎！
“娘子生氣了？”他揮動著雙手歪眼斜舌朝我走來。
“有本事別學我做鬼臉——”我叫囂著。
“不學就不學，來，小娘子，我們洞房吧！”他刻意惡心的壞笑，一步步走近。“春宵一刻值千金……”
什麼？不會來真的吧？我踢著小腿，瘋狂亂叫“救命呀——救命呀——非禮啊！非禮啊——”
“你幹嘛！別脫我衣服——”
“你放開！放開我的裙子——”
“救命呀！快來救救我吧——”
“……”
他在左依就他的賤笑，我在右卻抱個枕頭亂叫，於是我們就一直這樣對峙著，不時他又拉扯我一下，惹來我的一陣聲嘶力竭。
兩個時辰後，兩軍都損失慘重，他頂著21世紀最流行的爆炸頭——我抓的，我穿著走在時尚前瞻的片狀魚鱗衫——他扯的，也算不分勝負，終於同時晉級下一個環節，周公尋夢……