當西奧多·羅斯福當紐約州州長的時候，他一方麵和政治領袖們保持很良好的關係，另一方麵又推行一些他們十分不高興的改革。下麵是他的做法。
當某一個重要職位空缺時，他就邀請所有的政治領袖推薦接任人選。“起初，”羅斯福說，他們也許會提議一個很差勁的黨棍，就是那種需要‘照顧’的人。我就告訴他們，任命這樣一個人不是好政策，大眾也不會讚成。
然後他們又把另一個黨棍的名字提供給我，這一次是個老公務員，他隻求一切平安，少有建樹。我告訴他們，這個人無法達到大眾的期望，接著我又請求他們，看看他們是否能找到一個顯然很適合這職位的人選。
他們第三次建議的人選，差不多可以，但還不太行。
接著，我謝謝他們，請求他們再試一次，而他們第四次所推舉的人就可以接受了。於是他們就提名一個我自己也會挑選的最佳人選。我對他們的協助表示感激，接著就任命那個人——我還把這項任命的功勞歸之於他們……我告訴他們，我這樣做是為了能使他們感到高興，現在該輪到他們來使我高興了。
“而他們真的使我高興。他們很支持我的改革方案。”
西奧多·羅斯福盡可能地向其他人請教，並尊重他們的忠告。當西奧多·羅斯福任命一個重要人選時，他讓那些政治領袖們覺得，是他們選出了適當的人選，完全是他們的主意。
美國愛德華·豪斯上校在威爾遜總統執政期間，在國內及國際事務上有極大的影響力。威爾遜對豪斯上校的意見依賴的程度，遠超過對自己內閣的依賴。
豪斯上校利用什麼方法來影響總統呢？豪斯自己曾向亞瑟·D·何登·史密斯透露，而史密斯又在《星期五晚郵》一篇文章中引述豪斯的這段話。
“認識總統之後，”豪斯說：“我發現，要改變他看法的最佳辦法，就是把這個新觀念很自然地建立在他的腦海中，使他發生興趣——使他自己經常想到它。第一次這種方法奏效，純粹是一個意外。有一次我到白宮拜訪他，催促他執行一項政策，而他顯然對這項政策不讚成。但幾天以後，在餐桌上，我驚訝地聽見他把我的建議當作他自己的意見說出來。”
豪斯是否打斷他說：“這不是你的主意，這是我的？”哦，沒有，豪斯不會那麼做。他太老練了。他不願追求榮譽，他隻要成果。所以他讓威爾遜繼續認為那是他自己的想法。豪斯甚至更進一步，他使威爾遜獲得這些建議的公開榮譽。
我們每天接觸的人，就像威爾遜那樣具有人性的弱點，因此，且讓我們使用豪斯的技巧吧。
所以，如果你想與他人成功合作，且想影響他人接受你的思想方式，最好遵循這個規則：
“讓他人覺得這個想法是他自己的。”
5.將心比心，從對方的立場看問題
從對方的觀點出發來看事情，就能創造生活奇跡，使你得到友誼和幫助，減少合作中的摩擦和困難。
想與他人取得合作上的成功，我們就要學會將心比心，要試著去了解別人，記著，別人也許完全錯誤，但他並不認為如此。因此，不要責備他，試著去了解他。
別人之所以那麼想，一定有原因。試著忠實地使自己置身在他的處境。
如果你對自己說：“如果我處在他的情況下，我會有什麼感覺，有什麼反應？”那你就會節省不少時間，減少很多苦惱，因為“若對原因發生興趣，我們就不太會對結果不喜歡。”除此之外，你還可以提高為人處世的技巧。
紐約州漢普斯特市的山姆·道格拉斯過去常常說他太太花了太多的時間在整修他們家的草地、拔除雜草、施肥和剪草上。他批評她說一個星期她這樣做兩次，而草地看起來並不比四年前他們搬來的時候更好看。他這種話當然使她大為不快，因此每次他這樣說的時候，那天晚上的和睦氣氛就給破壞無遺了。
在明白了合作產生巨大的力量後，道格拉斯先生體會到他過去幾天來真是太愚蠢了。他從來沒有想到她整修草地的時候自有她的樂趣，以及她可能渴望別人為她的勤勞而誇讚她幾句。
一天吃完晚飯以後，她太太要去除草，並且想要他陪她一起去。他先拒絕了，但是稍後他又同意了。她顯然極為高興，兩個人一同辛勤地工作了一個小時，也愉快地談了一個小時。
自那以後，他常常幫她整理草地、花圃，並且讚揚她，說她把草地、花圃整理得很好看，把院子中的泥土弄得好像水泥地一樣平坦。結果是：兩個人都更加快樂，因為他學會了從她的觀點來看事情。
吉拉德·黎仁柏在他的《打入別人的心》一書中評論說：“在你表現出你認為別人的觀念和感覺與你自己的觀念和感覺一樣重要的時候，談話才會有融洽的氣氛。在開始談話的時候，要讓對方提出談話的目的或方向。如果你是聽者，你要以你所要聽到的是什麼來管製你所說的話。如果對方是聽者，你接受他的觀念將會鼓勵他打開心胸來接受你的觀念。”
在衝突極為嚴重的時候，從別人的觀點來看事情也可以減緩緊張。
伊麗莎白·諾瓦克曾講：“我過了六個星期而沒有付出買汽車的分期付款，負責我買車子分期付款賬戶的一名男子來電話，不客氣地告訴我說，如果在星期一早晨我還沒有出122元錢的話，他們公司會采取進一步行動。周末我沒有辦法籌到錢，因此在星期一一大早接到他的電話的時候，我聽到的就沒有什麼好話了。但是我並沒有發脾氣，而是以他的觀點來看這件事情。我真誠地抱歉給他帶來了很多的麻煩，而且由於這並不是我第一次過期未付款，我說我一定是令他最頭疼的顧客。他說話的語氣立刻改變了，並且說我根本不是令他頭疼的顧客。他還舉出好幾個例子，說明好些顧客有時候極為不講理，有的時候滿口謊言，更常有的是躲避他，根本不跟他見麵。我一句話不說，讓他吐出心裏的不快。然後根本不需要我請求，他說就算我不能立刻付出所欠的款額也沒有關係。他說如果我在月底先付給他20元，然後在我方便的時候再把剩下的欠款付給他，一切就沒有問題了。”
“在會見某人之前，我寧願在他辦公室前麵的人行道上多走兩個小時，”哈佛商學院的唐哈姆院長說，“而不貿然走進他的辦公室，腦海中沒有清晰的概念，不知道該說些什麼，也不知道他——根據我對他的興趣及動機的認識判斷——大概會怎麼回答。”
這段話太重要了。總之，如果你想改變人們的看法，而不傷到感情或引起憎恨，那麼，記住：
試著從對方的立場看問題。
6.別因爭論毀掉合作雙方的良好關係
有錯就承認是最大的智慧，但不可強求別人認錯。爭論隻會對雙方造成傷害。
互相討論問題是有益的，然而，糾纏不清的爭論絕對沒有好處。討論和爭論有什麼差別呢？爭論是試圖強行改變別人的觀點。爭論的結果，總是一方“贏”了，一方“輸”了；討論是交流思想，目的在於找出對每一方都公平的解決辦法。討論是要創造一個雙方都贏的局麵。
爭論總會造成某種傷害。即使你“贏”了一場爭論，你也可能毀掉了與對方的關係。在這裏我們提出以下建議：下次再遇到自己與別人觀點有分歧時，可遵循以下幾條指導原則來解決，同時又發展雙方的關係：
（1）對分歧抱歡迎的態度
記住這句話：“如果雙方永遠一致，那麼有一方是多餘的。”別人向你指出你沒有想到的情況，你應該表示感謝。也許這分歧正是你糾正自己的觀點，避免犯大錯誤的機會。
（2）不要輕易做出為自己辯護的第一個反應
人們遇到分歧時，第一個自然的反應是為自己辯護。你要小心，每當你立即為自己找理由辯護時，你過後往往難以改變立場。你也使自己無法從對方的觀點中得益。保持冷靜，注意不要輕易做出第一個反應。
（3）控製住自己的脾氣
發怒使思想交流更難，而不是更易。記住，一個人被多大的事情激怒，他的心胸就有多寬。
（4）先聽對方意見
給對方發表意見的機會，讓他講完為止。不要抗拒對方的意見，不要為自己辯護，也不要辯論，這些隻會成為思想交流的障礙。要努力架起理解之橋，而不是誤解之障。
（5）尋找共同點
聽對方講完之後，先要細想一下雙方的共同點。這樣做能保持雙方的良好關係，為找到對雙方有利的解決辦法打下基礎，態度要盡可能和藹靈活。正如托馬斯·傑弗遜說的：“在原則問題上堅守立場；在枝節問題上靈活處理。”
（6）要誠實和敢於認錯
看看有什麼地方你弄錯了，如有就向對方承認，請他諒解。這樣做會解除他的武裝，使他不再步步為營，還可讓你灑脫地繼續向你的最終目標前進，找到對雙方都有利的解決辦法。
（7）答應再想一想，仔細研究對方的觀點
當你說要考慮對方的觀點時，要說到做到。對方也許是對的。如果你不理會對方的意見，討論將毫無結果，你當然不希望自己陷入這種尷尬局麵。
（8）真誠地感謝他對問題表現出興趣
誰要是肯花時間表達不同意見，他肯定跟你一樣對這個問題感興趣。你要把他設想成一個真心實意要幫助你的人，這樣他最後準會變成你的好朋友。
（9）行動可以暫緩，以便雙方有時間思考問題
建議當天遲些時候或第二天再碰頭一次，以便可以將全部情況都考慮清楚。在準備第二次討論時，多問自己幾個難答的問題。記住，你的目標不是自己獨贏，而是雙方都贏。
這九條指導建議並非隻是技巧問題而是原則問題。如果你想說服對方，使他改變觀點，你應運用技巧謹慎行事。
7.知己知彼是決定合作成功的重要環節
要與別人建立良好的合作關係，你就必須研究合作者。
如果你真能理解別人——懂得他們怕什麼，希望什麼，夢想什麼——你一定能與別人建立起良好關係。與別人交談，聽他們訴說心中的夢；觀察別人，了解他們怎樣思考問題。盡量多汲取別人的智慧，這是你要養成的一種生活方式。
有這樣一個真實的故事：
1956年4月，日本農林相河野一郎率代表團去莫斯科參加日蘇漁業談判時，會見了前蘇聯部長會議主席布爾加寧。經過一番寒暄後，布爾加寧要河野自己選擇室內座位。河野環視了一下室內布置，就近選了一把椅子說：“我就坐在這兒吧。”布爾加寧說“好”，便在河野的對麵坐了下來。河野後來回憶說，他選的椅子在方向上是背著光線的。所以在談判中他很容易看出對方的表情，甚至布爾加寧在談判中露出的倦容也能看清，從而能根據他的情緒變化掌握談判的進度和措辭。
還有一個例子也能說明在合作中知己知彼的重要性。
當一艘船開始下沉時，幾位來自不同國家的商人還在談判，根本不知道將要發生什麼事情。船長命令他的大副：“去告訴這些人穿上救生衣跳到水裏去。”
幾分鍾後大副回來報告：“他們不往下跳。”
“你來照管這裏，我去看盾。”船長說。
一會兒船長回來說：“他們全部都跳下去了。”
“您是怎樣讓他們跳的？”大副問道。
“我運用了心理學。我對英國人說，那是一項體育鍛煉，於是他跳下去了；我對法國人說，那是很瀟灑的；對德國人說那是命令；對意大利人說，那不是被基督教所禁止的；對蘇聯人說，那是革命行動。他們就一個個地跳了。”
“那您是怎麼讓美國人跳下去的呢？”
“我對他說，他是被保過險的。”
以上兩個案例說明，研究你的合作者，做到知己知彼，是決定合作是否卓有成效的重要環節。
8.雙贏——利己利人的人生智慧
雙贏就是一種人人都是勝利者的想法，就是一種既寬容又堅忍不拔的想法。
我不會踩著你的肩膀向上爬，但我也不會對你卑躬屈膝。你關心他人，希望他們成功。但你也關心自己，也希望自己成功。雙贏就是海闊天空，認為存在著許多成功的機會。這並不是你的成功或是我的成功，而是我們兩人的成功。誰得到的好處多一點並不重要，這好比是一頓各取所需的自助餐，人人都有份。
一位體育明星曾說，雙贏是一種利己利人的人生智慧，他是這樣回憶自己的經曆的：
高二時我是學校籃球隊的女籃隊員。球打得相當不錯，身高也足以成為隊裏的首發隊員了。我有一個好朋友帕姆，也是個高二學生，也被選為大學籃球隊的首發隊員。
我比較擅長中遠距離投球，常在10英尺外投籃，一場球打下來我能投四五個這樣的球，而這也得到了大家的讚賞。但不久後，帕姆顯然不喜歡我在球場上成為觀眾注意的中心，於是決心有意讓我得不到球。無論我有多好的投籃機會，帕姆都不再將球傳給我了。
一天晚上，在一場激烈的比賽之後，由於帕姆在比賽中一直不給我球，我像以往一樣都快氣瘋了。我和爸爸談了很久很久，什麼都對爸爸說了，表示了我對帕姆化友為敵的憤怒。長談之後，爸爸告訴我說，他認為最好的辦法就是我一得到球就傳給帕姆。一得球就傳給帕姆，我認為這是爸爸給我的最愚蠢的一個建議。可爸爸隻說這樣做一定有用，說完他就走了，把我一個人留在廚房的餐桌邊自己去想。我才沒費那個功夫，我知道這樣做根本沒用，將老爸的傻建議丟在了一邊。
很快就要打下一場比賽了，我決心讓帕姆在比賽中出出醜。我做了周密的策劃，並開始著手實施讓帕姆丟臉的行動。當我第一次拿到球時，我聽到爸爸在觀眾席上大聲叫喊，他的嗓音低沉，盡管我在打球時非常專心，不知道身邊發生的事，但是我總是能聽到老爸低沉的嗓音。我一拿到球，老爸就大叫：“把球傳給帕姆！”我猶豫了一下，還是做出了我知道是正確的舉動。雖然我也可以投球，可我看見了帕姆，將球傳給了她。帕姆愣了一下，然後轉身投籃，手起球落，2分。我在回防時突然產生了一種從未有過的感覺：為另一個人的成功而由衷地感到高興。更重要的是，我知道我們的比分領先了。贏球的感覺真好！上半場我繼續同帕姆合作，一有機會就將球傳給她。下半場我依然積極與帕姆配合，除非適於別人投籃或由我直接投籃更好。
這場比賽我們贏了。在以後的比賽中，帕姆開始向我傳球，而且也像我一樣一有機會就傳給我。我們的配合變得越來越默契，兩人之間的友誼也越來越深。在那一年的比賽中，我們贏了大多數比賽，而我們兩人也成了家鄉小鎮中的傳奇人物。當地報紙甚至專門寫了一篇有關我們兩人默契配合的報道。總的來說，我在比賽中的得分也比以前多了。
你看，雙贏總會給人們帶來更多的好處，這就好像是一頓美餐，讓你享用不盡。實際上，與為了私人恩怨而拒絕配合比起來，她們兩人都投進了更多的球，贏得了更多的比賽。
如何與他人實現雙贏，在你的工作和生活中，該做到的方麵很多。以下是雙贏人生哲學的範例：
你最近因工做出色而得到了提升，你應與所有那些幫助你取得這些成績的人分享榮譽與讚揚。
你剛剛被提升擔任公司的一個重要職務，你決心不讓這種“優越感”抬頭。你對公司中的每一個人都一視同仁，無論他們是孤僻的人還是大家不喜歡的人，你都平等對待。
你最好的朋友剛剛被一所你想進入的公司錄取，而你卻未能如願。雖然你對自己的處境感到尷尬，可你卻真誠地為你的朋友感到高興。
你想到外麵去吃晚飯，可你的朋友卻想去看電影。你們倆決定租一部片子，將飯買回家一邊吃一邊看。
9.像呂塞朗那樣在雙贏中得到快樂
雙贏應當成為你的一種精神習慣，你不用刻意去想，它自然而然就成了你思想的一個組成部分。
雙贏，可以使一個人充滿快樂和安寧。決不要低估一個人有了雙贏想法所產生的碩果。一位成功人士講述了他的經曆：
最初我並不懂得雙贏的真諦，不過我開始將這種想法運用於畢業後的工作中。現在我已運用這種想法有兩年之久了，這個習慣效果之大的確令人吃驚，我真希望我能早些懂得它就好了。它使我懂得如何運用我的領導才能，以及對工作采取一種“讓我們來使工作變得更為有趣，讓我們使工作成為我與老板雙贏”的態度。現在每個月我都要同經理坐在一起，然後告訴她我在公司看到的一切未做而我願做的小事。
上次我同經理見麵時，經理對我說：“我總是在想我們如何把這些漏洞堵上。我對你主動尋找機會和一心做出成績的精神印象深刻。”並給我每小時加了1美元的工資。
這種雙贏的本質是有感染力的。如果你是一個心胸開闊、樂於幫助別人成功和願意與他人分享榮譽的人的話，那麼你就不愁沒有朋友。好好想想，你喜歡那些對你的成功感興趣而又希望你成功的人嗎？這會使你願意對他們做出回報，對嗎？
雙贏的想法適用於任何情況，從解決與父母的重大衝突到決定由誰來遛狗，都可以運用這一想法，正如蘭妮所說：
我和姐姐總是為誰遛狗，誰洗盤子吵個不停，我們都想遛狗而不想洗盤子，可是總得有人洗盤子。於是我們商定我洗盤子，姐姐擦幹盤子，然後一起去遛狗。我很高興問題就這麼解決了，因為現在我們做完了我們必須要做的事，而且兩人一起幹更有意思。
有的時候，無論你怎麼努力都無法找到一種雙贏的解決辦法。或許有的人非常爭強好勝，你甚至連理都不想理他。出現這種情況時，不要委屈自己，也不要欺負別人，而是應該爭取雙贏或是根本就不讓這種事發生。換句話說，如果你找不到一個對雙方都有利的解決方法，那就根本不去做。比如你和朋友無法決定晚上幹什麼，那就不要做可能讓你們中某個人不高興的事，而是索性各自回家，另找一個晚上大家再聚。也許你和你的男友或女友不能形成雙贏的關係，最好的辦法可能是分手。肯定這比我贏你輸、我負你勝，或是最糟糕的結果——兩敗俱傷要好。
從父親處得到雙贏教誨的男孩布偉木講了這樣一個故事：
去年我和我的朋友史蒂夫在暑假時想掙點兒錢，於是我們找了份擦窗戶和養護草坪的活兒。我們認為用“碧綠又幹淨”的字眼來形容我們的事業是夠酷的。
史蒂夫的父母有一個朋友想找人幫他擦擦窗戶，沒費什麼事我們就爭取到了這份活兒。
我們用爸爸的電腦設計了一個小小的計劃書，我們將其稱之為雙贏協議。我們到幹活的地方後，先圍著房子轉了一圈，將要擦的窗戶測量了一下，記下一個大概。我們將要擦的窗戶注明了價錢，並留了客戶簽名的地方。如果我們的活兒幹得不好的話，我們知道他們下回就不會再找我們了。我們希望讓他們知道我們對工作是有責任心的。這使得我們贏得了客戶的信任。
我們有了一筆小小的“碧綠又幹淨”基金。我們一掙到錢就將錢平分，還留出一部分來買擦窗戶的用品。隻要我們的客戶高興，他們的窗戶被擦幹淨了，他們就是贏家。我們贏了，因為我們可以用這種方式掙點兒零花錢。
形成雙贏的想法不是一件容易的事，但是你可以做到。如果你現在有1/10的時候能想到雙贏的話，那你就一點點增加，2/10，3/10，長此以往，堅持不懈。
或許雙贏想法最令人意外的收獲是它所帶給你的美好感受。下麵是一個表現雙贏思想好處的故事：
呂塞朗1924年生於巴黎，15歲時德國占領了法國，16歲時他組織並領導了一個地下抵抗組織……這個地下抵抗組織1年裏就從最初的52個男孩發展到600人。看上去這已經很了不起了，但請注意呂塞朗從8歲起就完全失明了。
雖然他的眼睛完全失明了，但是呂塞朗可以用心看東西。他寫道：“我看到了光，雖然我是個盲人，但是我依然能看到光……我可以感覺到光在升起，在向四麵八方擴散，停留在物體上，使它們顯形，然後又飛馳而去……我生活在光流之中。”他將這種他所依賴的光流稱之為“我的秘密”。
然而有時呂朗塞的光也會離他而去，他的心中混沌一片，這正是他產生爭強好勝念頭的時候。他這樣說道：
在和小夥伴玩時，如果我突然想急於獲勝，無論怎樣也要成為第一時，立刻我就什麼也看不見了。簡直就如墜雲裏霧中。
“我再也受不了嫉妒和敵對情緒了，因為隻要我一產生這些念頭，眼前就漆黑一片，動彈不得，成了廢人一個。眼前立刻出現一個黑洞，我在裏麵無助地掙紮。可是隻要我心情愉快，心態安寧，同別人交往時充滿自信，並往好處想別人時，我的眼前就一片光明。真是奇怪，在我還很小時就學會了熱愛友情和與人和睦相處。”
爭強好勝和逆來順受會使你無法做出正確的判斷，並使你心中充滿消極的感覺。你無法承受這樣做所帶來的後果。而另一方麵，正像呂塞朗發現的那樣，雙贏的想法將會使你心中充滿快樂和安寧，會使你信心百倍，會讓你眼前一片光明。
四、用高效能的習慣創造高效能的人生
習慣是萬物的主宰，習慣是人生的舵手。一個始終被不良習慣支配的人，就不要抱怨命運的不公。一個能自由地支配習慣的人，人生中一定會是大有可為的人。借助高效能的好習慣，個性的優勢就能充分施展並發揮作用，個人的努力就能事半功倍，創造高效。
1.好習慣是創造高效能人生的主要因素
人生仿佛一場好習慣與壞習慣的拉鋸戰。要想創造高效能的人生，就要試著讓自己好的思考習慣、行動習慣與情緒習慣的比例逐日增加，而壞的比例逐日減少。
英國著名心理學家李得曾說：“播下你的良好行為，你就能取得良好的習慣；播下你的良好習慣，你就能擁有良好的性格；播下你的良好性格，你就能擁有良好的命運。”這段話說明了個人行為、習慣、性格及命運之間的緊密關係。一個人擁有很多良好習慣及很少不良習慣，他的成功指數就高；而擁有許多不良的習慣但很少良好習慣，他的成功指數就相對低些。
以下是經無數成功人士總結出的七條放之四海而皆準的、永恒的、不證自明的好習慣。
（1）積極處世，敢於負責
積極處世即采取主動，為自己過去、現在和未來的行為負責，並依據原則和價值觀，而非依靠情緒或外在環境來決策。積極處世的人是改變的催生者，他們揚棄被動的受害者角色，不怨天尤人。他們這樣做的時候發揮了人類四項獨特的天賦——自我意識、良知、想像力和獨立意誌，同時以由內而外的方式達到改變的目的。他們選擇做自己生活的主人，把自己的命運牢牢地掌握在自己的手中。
（2）先定目標後有行動
所有事物都經過兩次創造——先是腦海裏醞釀的心智的創造，然後才是實質的行動的創造。高效能人士在從事任何項目或工程時，均先擬出願景和目標，並據此塑造未來。他們從不苟且度日而沒有任何清晰的目標。他們全身心投入到自己最重視的原則、價值觀、人際關係以及目標，並對此做出承諾。對個人、家庭或組織而言，使命和目標可以說是最高形式的心智的創造，它是主要的決策，主宰了所有其他的決定。
（3）要事第一，分清主次
要事第一，在現實的行動過程中，圍繞心智的創造（目標、構想、價值觀以及重要事務的優先順序）進行組織與實踐。次要的事情不必放在首位，重要的事更不能放在第二位。無論個人還是組織，把關注的焦點都應該放在要事上，把最重要的事作為核心的工作。
（4）雙贏思維
雙贏思維是一種基於互敬、尋求互惠的思考和心智的框架，目的是更豐盛的機會、財富及資源，而非匱乏的心態以及敵對式競爭。雙贏既非損人利己（我贏你輸），亦非損己利人（我輸你贏）。我們的工作夥伴和家庭成員要從互賴式的角度去思考（“我們”而非“我”）。雙贏思維鼓勵我們解決衝突，並協助個人找到互惠的解決方案。它是對資訊、力量、讚譽以及報酬的分享。
（5）先理解別人，再爭取別人理解自己
當我們以尋求理解為宗旨去聆聽別人，而不是以回答問題為宗旨，這樣便開啟了真正的溝通，建立了真誠的關係。對方獲得理解之後會覺得受到尊重與認可，進而拆除心中的防線。理解別人需要仁慈心，爭取別人理解自己需要勇氣，平衡兩者則可大幅提升溝通的效率。
（6）協作增效
協作增效談的是創造第三種選擇——既非按我的方式，亦非遵循你的方式，而是第三種遠勝你我一孔之見的辦法。它是互相尊重的成果——不但理解彼此的差異，甚至讚許彼此的差異，欣賞對方解決問題以及把握機遇的手法。個人的力量是團隊和家庭協作增效得以實現的基礎，協作增效能使整體獲得一加一大於二的成效。這樣的人際關係和團隊會揚棄敵對的態度（1+11/2），不以妥協為目標（1+11），也不僅止於合作（1+12），他們要的是創造性的合作（1+13或更多）。
（7）不斷更新，防止老化
不斷更新強調的是，如何在生活的各個基本領域（身體、社會、情感、智力和精神）裏不斷使自己獲得更新充電。這個習慣提高了其他六個習慣的實施效率。對機構而言，這個習慣促進了機構的構想、更新以及不斷的改善，使機構不至呈現老化及病態，並邁上新的成長途徑。對家庭而言，這個習慣通過定期的個人及家庭活動使家庭效能升級，例如建立使家庭日新月異的傳統。
2.兩個不會遊泳的落水者為何結果不同
如果一個人在年輕時就已經培養了高效能學習的習慣，那麼他的潛能在未來的歲月裏會得到良好的開發。
一個良好的習慣是可以激發出無限潛能的。下麵舉個例子來說明這個問題。
一個年輕人，不慎落入水中。他不會遊泳，河水又很深，他使勁掙紮，但是沒有用。河邊沒有一個行人，無人搭救，於是他被淹死了。
另一個年輕人，不慎落入水中。他不會遊泳，河水又很深，他使勁掙紮，但是沒有用。這時，河邊恰好有一個行人路過。他非但不搭救，還搬起岸上的大石塊向落水的年輕人砸去。年輕人為了躲避大石塊拚命地掙紮。結果，他掙紮到了岸邊。上岸後，年輕人怒氣衝衝地質問過路人為什麼對自己“下毒手”？路人笑著說：“我不砸你，你能上岸嗎？”
同樣是落水者，同樣不會遊泳，為何結局完全不同？
這是因為後者在路人機智的激發之下，將自己最大的潛能最大限度地發揮出來，創造出連自己都驚訝的奇跡。
上海交通大學少年班，有個14歲入學的少年大學生柴允敏。別人從小學到高中畢業要12年，他隻用了8年。小學四年級時，他自學完五六年級的課程，直接考上中學，初中用了兩年的時間學了三年的課程，又考上了高中，讀到高二，他又以優異的成績考入交通大學少年班。
有人覺得，他肯定是個書呆子，一天到晚除了鑽書本，什麼事也不做。其實不然。
他的興趣愛好很廣泛，喜歡看書，愛好書法，也非常熱衷於參加各種社會活動。在小學時，他是少先隊副大隊長，進入中學，他擔任了上海市少先隊隊報《我們一百萬》的主編。他的書法作品曾多次出現在報刊雜誌上，還被選送到日本等國展出。
柴允敏能取得這樣好的成績，自然與他的勤奮刻苦分不開，但還有一個重要的方麵，就是他學習、做事效率很高。
柴允敏有個特點，不管做什麼都是全身心地投入，學就專心致誌地學，玩就痛痛快快地玩。所以，他花在做功課、複習上的時間總比別人少，能夠空出大量時間做其他事情。
在他剛踏入小學大門時，他爸爸就曾半開玩笑地對他提出要求：“作業要在學校裏做完，考試前不溫習功課。”誰料，柴允敏聽在耳裏，真的這樣做了。
從小學到中學，他從不把作業帶回家，總是當天的作業當天在學校完成。這樣，回家以後他就盡情地閱讀各種他喜歡的課外書，發展自己的各項興趣愛好。
充實的課外生活，廣泛的興趣愛好，使他開闊了視野，增長了知識，提高了腦子的靈活性，反過來又促進了他課堂上知識的學習和掌握。所以，他的學習非常輕鬆，考試前從不拚命溫習功課，反反複複做習題，他的各門成績總是名列前茅。
從小不養成高效率的學習作風卻養成了磨磨蹭蹭的壞習慣，將來是很難適應快節奏的工作和生活的。
高效率，不僅直接關係到我們現在的學習，更重要的是會影響到將來的工作。故而，我們要養成高效能的學習習慣。
3.要想成功，須讓壞習慣先你而死
習慣即是性格，性格即是命運。當我們選擇了好習慣時，也就選擇了我們好的命運。
習慣隻是我們培養的一種不需要“思考”與“決定”的自動反應，就像鋼琴家按琴鍵、舞蹈家移動舞步不需要經過“思考”與“決定”一樣，他們的反應是自動自發的。
每當你要培養良好的習性，隻要不斷的演練就可以；如果你不想養成一種習慣，隻要你下定決心不去做，而把精神集中在養成另外一種習慣上就行了。常識與經驗告訴我們：人就像能培養懶惰、奢侈、虛偽等壞習慣一般，也能培養勤奮、節儉、誠實等好習慣——隻要你願意。要純潔無邪隻要潔身自好就可以；但若想要有美德就非克服醜惡不可。
為什麼沒有人願意承認自己的惡習呢？因為他還不能拋開它。
為什麼他還不能拋開它？因為習慣，沒有人能夠順手把它扔出窗外。
幾乎所有的人都深深地了解，要打破壞習慣，並不簡單，那是十分困難的。不過，困難又怎麼樣呢？這並不是避免打破壞習慣的理由啊！——你總不能讓壞習慣像蜘蛛網一樣把你捆縛著，扼殺你一生呀！
所以說，要做，立刻做去！
比方說，抽煙是一種壞習慣，要戒，立刻戒掉！
在麥克斯威爾·梅爾茲博士的《人性的開拓》一書中，讀到一位老農戒煙的故事，給史蒂芬·柯維很大的啟示。大意是說：有一位老農要到田裏去工作，走著走著，他發覺把香煙忘在家裏，就折回去拿香煙。半路上，他“覺得”自己正卑賤地被一個壞習慣役使著，想著想著，他生氣萬分，於是，他回過頭，走到田裏工作去了，就這樣把煙永久戒掉了。
多麼美好的“想法”！運用自己的頭腦，判斷自己的行為，信賴自己此時此刻所做的決定。以自己的方式製造自己的幸福！
很多人希望改善自己，但是卻缺少改善的正確觀念。要有效地改變惡習與行為，必須伴隨著深切的感覺與熱烈的意願。像那老農戒煙一樣，隻要產生足夠的熱情，你的新信念就能把舊的錯誤觀念驅逐出境，且能將你變成新的另一個人。要想讓壞習慣先你而死，你不妨依據以下五個步驟來進行：
（1）先找出你的不良習慣
如果你有許多夢想要實現，而自忖還有一大段距離，那麼，就要去想，到底哪些不良習慣影響了我，阻礙了我？如果不找出來，自然就看不到改變的方向。這些不良的習慣都是我們“選擇”而來的。我們不經意地選擇，也不經意地選擇了我們的命運。一個想要致富的人，一個想要在30歲存100萬的人，他必須要警覺他的消費習慣，他的欲望是否大於收入，如果沒有預算的觀念，如果沒有記賬的習慣，不了解自己的消費重心，終生都將追著錢過日子。
（2）了解促成你不良習慣的根源
你是在何時、何地、用什麼方式學到，並培養這些不良習慣的？是周遭的人嗎？是所處的環境嗎？要繼續順應下去？還是試著駕馭你的思維，讓自己從習慣的蛹繭中掙脫？住在市場旁邊購買東西方便，很自然消費的頻率就會增加。而對於一個想要減肥的人，就怕遇到無聊的時候，一旦無聊，隻好躺在沙發上看電視打發時間。光看電視不過癮，又從食物櫃中找出一堆零食。於是這種惡性循環一直延續下去……如果體重過重，我們一定要知道造成我們肥胖的原因是什麼？飲食？體質？運動不夠？交友不慎？知道了，才能夠對症下藥。
（3）列出新習慣取代舊習慣的好處
重賞之下必有勇夫，如果不知道改善之後會有完全不同的生活，那為什麼要去改變呢？例如一旦改變惡習，一個人會重新得到自尊，不會走在路上都抬不起頭來；會有更健康的身體，讓他更能享受人生；能夠和諧地與家人相處；可以遊遍全世界；可以讓財務更穩定；不會為貸款而煩惱；可以有更多的時間去做一些自己想做的事情……
這些不隻要在腦袋裏想，更可以用文字來加強強度。甚至去想，三年以後如果不改變又會有什麼下場？是眾叛親離，是離群索居，還是抑鬱終日，成為社會的人渣，窮途潦倒……透過這些內在的想像與對比，自然而然會厭惡舊習，期待新生活的到來。
（4）向犯錯與失敗的借口說再見
一旦不小心又落入舊習慣時，要警覺，但不必太自責地說：“你看！我就是改不掉吧！”要告訴自己：我可以自己發現，而不讓習慣來操縱我，下一次我一定可以做到。有時候，未改變的舊習慣，就像盤絲洞裏的蜘蛛精，在引誘你上當，試著動搖你的決心。隻要定力夠，毅力足，你仍然會立即修正，回到好習慣的軌道上來。
（5）建立你與新習慣的對話與互動機製
如果你想戒煙，就要坐在非吸煙區，要住非吸煙的客房。如果想減肥，就要每日為卡路裏及體重做記錄。如果你想要儲蓄100萬，就要試著將它分割成小的目標。這樣，你可以很明白地知道這個月要賺多少錢，或是要省下多少錢。重複仍是習慣改變最重要的關鍵，有人說要21天，有的人說要30天，甚至有些行為學家說要更久的時間。
要建立一種人與習慣對話的機製，早晨也好，下班前也好，或是在家閑暇的時間都是與習慣對話的好時機。把習慣當成一個好朋友，你可以和它聊天，當有一天你可以和習慣和平共處時，當有一天習慣能為你工作時，成功及新生命的誕生就在眼前了。
4.做事拖遝的習慣是對生命的浪費
拖遝是成功的大敵，它令你在不知不覺中和機會擦肩而過，卻緊緊地和失敗握手。
做事拖拉，是一種不好的習慣，它實際上是對我們生命的一種浪費。做事拖遝在我們的生活中經常會遇到，如果哪天我們把一天的時間記錄一下，會驚訝地發現，“拖遝”耗掉了我們很多的時間。很多情況下，拖遝是因為人的惰性在作怪，每當自己要付出勞動時，或要做出抉擇時，我們總會為自己找出一些借口、安慰，總想讓自己輕鬆些、舒服些。有的人能在瞬間果斷地戰勝惰性，積極主動地麵對挑戰。而有的人卻深陷於“激戰”的泥潭，自己被主動性和惰性拉來拉去，不知所措，無法定奪……時間就這樣被一分一秒地浪費了。
其實拖遝就是縱容惰性，也就是給了惰性機會，如果形成習慣，它很容易消磨人的意誌，使你對自己越來越失去信心，懷疑自己的毅力，懷疑自己的目標，甚至會使自己的性格變得猶豫不決，養成一種辦事拖拉的作風。
當然，有時拖遝是因為考慮過多、猶豫不決造成的。適當的謹慎是必要的，但謹慎過頭就是優柔寡斷，更何況很多像早上起床這樣的事是沒必要作任何考慮的，所以，我們要想盡一切辦法不去拖遝。
克服拖遝的最好的辦法是逼迫法，也就是在知道自己要做一件事的同時，立即動手，絕不給自己留一秒鍾的思考餘地，千萬不能讓自己拉開和惰性開仗的架勢，對付惰性最好的辦法就是根本不讓惰性出現。在事情的開始，總是積極的想法先有，然後當頭腦中一出現“我是不是可以……”這樣的問題，惰性就出現了，“戰爭”也就開始了。一旦開仗，結果就難說了。所以要在積極的想法一出現，就馬上行動，那麼惰性就沒有了乘虛而入的可能。
美國曆史上著名的總統林肯從小生長在偏遠的鄉村叢林邊，他居住在一所地處曠野的簡陋的小木屋裏，遠離學校、教堂、鐵路，那裏沒有報紙、圖書，甚至連日常生活的必需用品都很匱乏，更談不上生活中的種種享受了。每天他必須步行幾個小時到“鄰近”的另一處簡陋的學校裏去念書他必須在荒野中跋涉幾十裏才能借到一些他想看的書，然後，不顧一天的艱苦勞累，借著木柴的火光閱讀。然而，林肯從不對學習拖遝，就是在這種嚴酷的生活環境中，造就了美國最偉大的總統。
人一旦決定要做的事情，就應該堅持不懈地去努力，今天的目標，就是千方百計在今天完成，不要拖拉到明天，“明日複明日，明日何其多”。