我一個人喝酒，我一個人抽煙，我一個人吃泡麵，我一個人聽音樂，我一個人在15樓的房間看風吹起的窗簾，我一個人在浴室一遍又一遍的重複擦拭著那麵鏡子，我一個人看鏡子裏那張落寞的臉。
毛毛帶著一大袋的蘇菲來看我，這個女人神經質的認為買了這麼多以後就省得麻煩。我把它們一包一包的扔進早就滿了的櫃子裏，心裏覺得很納悶，為什麼這個女人那麼偏愛這個牌子，可一直我都忘了告訴她其實我用這個牌子會過敏，所以我的櫃子裏已經再也塞不下這個了。她沒有留下來吃飯，我也沒有挽留，我知道這個女人總是有一大堆的約會。
半夜的時候，我總能看到對麵那幢樓上的燈光亮了又暗。窗簾上有個女孩曼妙的身線。我試圖讓自己不去遐想，可惜每次我都會無法自拔的愛上那個黑色的影象。我不知道那個女人長什麼樣子，隻是愛上這麼一個窗簾上的虛無景象，象在看一部無聲的老式電影，緩慢的進展著無限的意淫。我一直都不避諱自己是個色鬼，因為我知道食色性也，對於我這麼一個飽暖的人來說思點淫欲那也是在正常不過的事情了。不同的是有的時候會沉淪，有的時候會厭倦。
一直覺得，一個人呆的時間長了就不會講話了。一個人，那是一直快快樂樂的很不在乎的還是自我逃避的一種狀態，完全看自己的心情，就象這個夏天天氣總是在變。一個人時間長了，就算是一大群人在一起也可以一個人自娛自樂。從小到大，一直習慣一個人吃飯，三歲開始就不和他們在一起了，一家三個人卻隻有我一個會圍在廚房裏那張長方形的大理石桌上吃著自己胡亂搞出來的東西。於是這些年來我學會了把所有的東西全都放在一個鍋子裏煮，然後隻要不會中毒我就可以抱著它加上一本雜誌這樣來打發3個小時的光陰。
我想我以後不會經常看到那個我應該叫媽媽的女人了，20年來唯一一次的拒絕使她說出斷絕母女關係的話。諸多的留戀不舍我也隻能象那一郭五顏六色的混亂一樣，一口氣的吞進肚子裏。我隻是想做我自己的喜歡的事情而不再說我應該做的事情，可惜這卻成了大逆不道。於是我一個人在15樓的房間一遍又一遍的聽同一首叫《童年》的愛爾蘭音樂。眼淚似乎早就成了多餘的裝飾，沒有在臉上出現的痕跡，隻是有些東西似乎早在心裏流了。不想救贖的救贖，一條沒有退路的退路。
不知道為什麼，小時候不害怕一個人的生活，也不會覺得孤單，反倒現在會覺得很奇怪，早上醒來的時候會很陌生的覺得自己怎麼會在這裏。
本書由小說原創網首發，轉載請保留！