已經忘了自己有多長時間沒有抽煙了,一年,兩年疑惑更長.記不清楚當時處於什麼衝動決定戒煙的,隻是記得當時的自己很迷茫,而在那段迷茫的日子裏所做的第一個決定就是戒煙.
依然記得那天早晨醒來的時候,想抽隻煙,可是找遍整個房間一個打火機也沒有找到.我把最愛的女人送我的zippo弄丟了,我把愛的女人送的火機還了.我不想在煤氣灶上點煙,那讓我覺得自己象個小醜.於是我隨手抓了一把糖果塞在自己的嘴裏,我知道當時我哭了.因為我最愛的女人說過,如果有天你戒煙,那我們就一輩子在一起.可是她走了,留下了一屋子的酒瓶和滿室散不去的煙味,也就在那個她走後的第5個清晨我做了那段時間第一個決定,就是戒煙.
起初那段時間,我總會時常想起她,就象平時手裏的煙一樣,在身邊的時候總是覺得唾手可得,可是一旦決定戒掉它卻發現其實它早就融入了我的生活,甚至是我的靈魂.我沒有去找她,一如我沒有再碰一根煙,有的事情一輩子隻能用來回憶卻不能拿來享受.就象一開始我所認為的一樣,煙不過是醉生夢死的一種消遣而非生活的必須.我一天天變的成熟,一天天在要與不要,快樂與不快樂之間尋找一個最好的平衡點.
我記得有個朋友說過,人不會越變越好,人隻要在這個社會那就會越變越壞,因為他不能知足.我始終不明白她說這個話的時候是什麼心境,隻知道她當時和一個有錢人在一起,盡管她自己也很清楚那個男人身邊並不止她一個女人.也許她說的對,也許她說的並不能算所有全部,但至少那已經是一部分人的寫照,但我很清楚,那不是我.
我是個雙,這也注定了我的生活不會不精彩.身邊的豔遇很多,卻很少能有讓我真正動心的.17歲那年我認為自己深愛著那個男人,為他可以在雪天站一整夜,可是後來我卻發現其實愛一個人的時候也許很純粹,可是當愛情結束了激情不在了,剩下的也就是那些回憶了,快樂的不快樂的,有句話說的很好,一段感情帶來多大的傷害那麼它就曾經帶來了多大的快樂.生活就是痛並快樂著.20歲那年,我給我最愛的女人做飯,我們一起躺在床上看拉片,在白色的床單上讓彼此的頭發糾結在一起,我們簡單的去享受每一天的陽光,我用指間在她的皮膚上跳舞,我們甚至把房間貼滿我們的照片.盡管最後,我們留不住彼此,但至少我們擁有了那一段回憶,快樂大過不快樂,人都是自私的尤其象我這樣的女人,記憶選擇性的記住了那些快樂的淡忘了那些不快樂的東西.
我在很長一段時間裏用糖果來替代煙的地位,也正是想用甜蜜來替代苦澀.我說過,我不喜歡用一樣東西來代替另一樣東西,除非是完全的替代.
女人,煙,戒.
寂寞的女人與煙相伴,煙卻與寂寞的女人無緣.戒,女人的煙,一如戒一種叫寂寞的癮!
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