我吃的還是不多，很久沒怎麼吃東西的我，胃根本不能裝多少食物，我怕我又會吐，那種感覺真的不好受，雖然我承受過的痛苦比這痛苦一百倍一千倍，可我現在不想再追憶這些痛苦。但我將我自己碗裏麵的飯全都吃了，因為是崇原給我盛的，他並沒有給我盛很多，正常人兩三口就吃完了。
他這樣的人心都是細的，照顧起人來無微不至，可是很多時候，身邊的人要麼是感覺不到，要麼是習慣了不在乎。我是前者，桑榆是後者。懷憐憐的時候，雖然很多情況下我人看起來很正常，可是基本上我都沒有正常過，我自己知道，我控製不了就隻能偽裝。而崇原可能比我自己更明白，有一天我偶然間聽見他跟桑榆說：“她很怕一個人，你有空就多陪陪她。”當時我並沒有多想，可是細細一體會就能明白他的用意，派人跟著我不管是明裏暗裏我一定會很反感，而他在身邊我又總是抵觸著他，完全不能放鬆，他明知道桑榆不是最佳人選，可他也隻有這樣做。我能夠想象他跟桑榆說這句話時會有多無奈，因為那個人是桑榆，一個他要用一生來守護的人，而我卻耗了他太多的心力。當他讓我回老家跟他爸爸媽媽住一起時，肯定是所有的辦法都想遍了，我卻好像是在委曲求全一般的答應了他。
崇原吃了很多，桌上的菜幾乎沒剩下多少，我愛著崇原的一切，並不是因為他是崇原而我去改變標準，而是因為他的一切就是標準。能吃又不挑食的男人，會讓愛他的女人踏實心安有希望。我吃的不多，幾乎是在看著他吃的，下午想必折騰的身心具疲了，還好我是在他憤怒的時候回來了，還好我是自己回來的。如果被他抓到站在雪下的湖邊發呆的我，如果他平靜的看著我，那時我沒有辦法跟他說我還是那麼強烈的愛著他，而我也沒有辦法去體會他早已經愛上了我。我想他一定會放手的，而為了雙方我們肯定結束了。看，愛情就是這麼微妙和驚險，差一點點我們的緣分就到頭了。可是從我十七歲第一眼看到他到現在的十幾年，哪一秒不都是這樣過來的呢？多少個微妙和驚險的瞬間我們才有了今天。
吃完了飯，我剛要站起來收碗，崇原攔住了我，“我來洗碗，你去洗個澡吧！”我離開座位站了起來，他已經在抹桌子，突然他抬起頭來對我說：“你頭發上有油煙味。”
我笑了起來，臉上還帶著驚愕的表情，我並沒有他想象中的那麼聰明，或者我沒有桑榆那樣了解他，這多餘的一句話是他在為我改變嗎？我沉默的太久了，我為他改變的太多了，這也是我病的根源，我迷失了自己，我找不到活下去的緣由，我把內心裏強大的需要非要讓冷清平淡的崇原熱烈的回應我，他做不到，於是我就像瘋了一樣，不知道自己要什麼，為了什麼？不是崇原不愛我，我比誰都明白，從我成為崇原妻子的那一刻，我在崇原的心中已經有了舉足輕重的地位，他可以說他不知道什麼是愛，可是他在乎我，這就夠了。
我做飯的時候從來不係圍裙，也不開抽油煙機，隻有在做完飯以後才會打開一會，洗碗的時候我也不戴手套，身上沾染了生活的氣息，我不介意。我突然說：“你是不會做飯還是不願意做飯？”