關於這一場她為了我而第一次告別乖乖女與班主任作對的戰爭，Jean沒有跟我提過隻言片語。直到一年後春風無意間告訴我，我的眼睛瞬間紅了。
我不是個善於表達自己感情的人，所以哪怕我內心有萬千隻叫作感動的小馬在奔騰，我也還是沒有說給Jean聽。我想，這一點，我倆很像。
但從此以後，我的心裏便有了一張名單，一張“挺你到底”的名單，這張名單上，Jean即使不在第一，也在第二。
在我獨自闖蕩的這些歲月裏，我誠惶誠恐地得到了許多讚許，卻也踉踉蹌蹌地遭到了許多詆毀。我知道周圍有著無數的嘲笑鄙夷和不看好，但是我始終都如同一隻打不倒的小怪獸一般，披著滿身傷痕，跌跌撞撞地向前走。因為這張讓我溫暖的名單。
在我成長的路上，如此幸運地擁有了可以溫暖著我的幾個人，在我成功時不會嫉妒我不會詆毀我不會想著來蹭點什麼，而是替我開心；
在我落魄時不會嘲笑我不落井下石也不拽我，隻是默默蹲下看著我，陪著我，不管多久，等著我抬頭跟他們說：“好了，我沒事了。”
所以，我時常在埋怨命運不公時轉而對自己說，上天哪有對你不公，都給了你最寶貴的他們了。
所以，我在第一次看到那篇文章時就想對Jean說的不是什麼玩笑話，而是：“其實你是誰一點也不重要，你和誰在一起也不重要，重要的是，無論你是誰，總有幾個人始終和你在一起。”
但我沒有說。
而今天終於放下該死的“我怎麼會說這種肉麻話”的麵具來說這些，是因為昨晚高中老師看到了Jean寫我的一段文字，發給我看，說：“有友至此，足矣。”
這段文字是Jean在我第一本書出了的時候，買了一本看完然後寫的一篇文字，依舊是沒有告訴我。我在很久後看到，眼淚掉了下來。
“高中同學見麵的時候，總會有人問我丫頭的近況，最近又去哪裏瘋了，或者最近又發生什麼事了。‘這家夥總是讓人這麼不省心。’話題一般都是以這句話結束的。在旅行這件事上，我始終持保留態度。跟她一起爬過一次泰山之後，我斷定對於我這樣的死宅來說，她的旅行方式確實有點自虐。離開溫暖舒適的環境，睡不好、穿不暖，又有可能將自己置身於危險之中。於我而言，這些弊端遠大於樂趣。
正因為這種不理解，我也不曾好奇地問她的旅途經曆。第一次她從四川回來的時候，她跟我講過一些路上的事。第二次她遠行回來，講得少了。第三次，第四次，漸漸更少。後來，我隻知道她又走了。再後來，直到她在網上發一些照片，我才知道，哦，原來你在那裏。聚焦於自己的生活，很多事情就更想不起來了。隻知道，她在路上，有好多故事。每一次再見到她，她都在變化。這種變化是內在的，我難以名狀。
直到拿到這本書。
拆封後，我拿書拍了個照發給她，證明我要看了。她叮囑我要好好看，這樣才能了解她這些年。我也是這麼覺得的。
我想在這本書裏找到答案，在路上，是什麼讓她改變了。
沿著她的述說一路看下來，文字的隨意程度讓我幾度捏汗：這麼寫書，真的可以嗎？盡管如此，我還是常常不經意地笑出聲來，或者感動得起雞皮疙瘩。一路的故事，關乎勇氣，關乎信任，關乎感恩，都是真切且強烈的感受。我相信，文字所能夠傳達的僅僅是一部分，更多的深入血液的體悟，是文字無法承載的。
看完書，我有種強烈的感覺，她並沒有變。旅行，隻是讓她褪去那些本不屬於她的東西，更成為她本來的樣子。
前言裏，她提到鋒芒一詞，這個我深有體會。過往越是被她在乎的人，越是容易被她刺到。這些刺，往往更深地刺向她自己。我總不知道怎麼勸，明明刺到別人會讓自己比別人更難受，為什麼還要這樣呢？真正的她並不希望如此。可這些刺，就像她穿著不那麼合身的盔甲，脫不下來。
旅行中，麵對著接連不斷的未知，還來不及調動各方防禦，人的判斷往往直接憑借最為真實的直覺。在書裏，我看到的是，她越來越信任自己的直覺，直覺到什麼是危險，什麼是善良，什麼是自己真正的意願和感受。直覺強大了，就能夠憑借真實的自我來應付一切，盔甲自然就不需要了。而真實的她，真的是最動人的。
很喜歡封麵上的那句話：年輕的時候我們有很多選擇，在路上或者在心上。
這話讓我有點安慰。無論在路上，還是在心上，我們各自走向相同的終點。”
當時看完，心裏感受萬千，卻無法用文字來表述。若必須要，那恐怕就是：有人可以懂自己，真的是件很幸福的事情。