而因為她的話，接下來的日子，哪怕麵對再困難的境地，再惡劣的人，我都努力做到那個她眼裏“最真實最動人”的自己。
在這幾年又哭又笑的時光裏，我可以不偽裝地說，我不止一次嫌棄自己沒用，不止一次懷疑自己做錯，不止一次在眾人的孤立中無望，不止一次告訴自己算了吧，放棄吧，回到大家中來吧，折騰啥？
可我總會想起，我瀕臨絕望時找到Jean以為她也會勸我放棄時，她雲淡風輕地說：“我們去吃麻辣燙吧。”我知道她不愛吃麻辣燙，我愛吃。
我也會想起，我找到名單上的人，對他們說“你們罵得對”時，他們一巴掌往我腦門上扇過來說“你神經病啊！折騰去吧，我相信你”時的表情。
因為他們，我無數次堅持下來。
我曾以為，自己奮鬥努力是為了有朝一日有很多很多的錢，到處玩兒，住進大房子，開上好車子，也能驕傲地抬起頭看著曾經輕易說“不可能”的人。
可我現在才發現，那些都不重要。我的奮鬥努力，不過是為了對得起那幾個始終信任我和我在一起的人，不辜負他們眼裏永遠美好的自己。
是的，無論在路上，還是在心上，我們各自走向相同的終點。
這個終點是：
你是誰並不重要，重要的是名單上的人始終都在。
我們都曾是丟了30分鍾的孩子
剛過完年，我的生活就更加忙碌了。因為我的店從1家變成了3家，另外還有 2家在籌備最牛最難進的商場，紛紛主動向我拋出了橄欖枝。我開始明顯的感到力不從心，並且脾氣暴躁。
那段時間，我每天處於抓狂的狀態，每天都在發脾氣，怨自己為什麼這裏出錯那裏搞砸。而這些怒火，全都撒在關心我愛我的人身上，通過微信的文字或語音跨越上千公裏，換回對方不知該安慰還是心疼的歎息。
那一兩個月的時間，我每天從睜眼到閉眼，便像個陀螺一樣，被各種事情抽打著高速旋轉，而我自己也更加無所適從，更加不開心。
在第N次因為忙而掛掉我媽電話後，終於因為不得不回去辦事而回了趟家。
當天中午到，下午三點往回趕。中間路過上小學時每天要走的那條路，故意鬆了油門，想看看都有些什麼變化。可是還沒有兩分鍾，這段路就開過去了。我很驚訝地轉頭看，怎麼回事？這路變短了嗎？沒變短啊！
可我清楚的記得，那時放學後從這條路走的時間，應該是45分鍾。
回家的路上有幾棵不知名的樹，我每天都會停下來踩樹下的小果子。但到現在我都不知道那叫什麼，隻記得那果子是很小的一顆，外麵有層青色的皮，用鞋尖把那層皮踩掉，裏麵黑色的小果核就會彈出來。踩的輕就彈得近，踩的重就彈得遠。一顆接一顆，踩累了接著往前走。若是有小夥伴和我一起回去，那便成了兩個人的比賽，一路走一路踩，可以把那一片地麵，變成黑色的小汪洋。
我就那麼樂此不疲地踩了好幾年。
除了踩小果皮，我還樂衷於在炸串串的攤位上買幾串香幹年糕，蘸滿滿的醬，邊走邊吃；在路過文具店時拐進去看看今天有沒有新的好看的小本子，哪怕前一天剛看過；路過破舊的五金店門口，會偷偷斜眼看那個每天坐在藤椅裏眯著眼睛睡覺的老頭，會不會是假裝在睡其實窺伺著我們；路過小賣部會忍不住買一包小浣熊，看到裏麵108將的卡片又是黑旋風李逵，就哀歎一聲，把幹脆麵“嘎啦嘎啦”掰碎了去喂前麵那條小狗……
後來那條狗咬了我一口，讓我整個小腿肚紅腫了一陣，這對童年時的我的人生觀和世界觀造成了很大的陰影，怎麼能這樣？我就在那好好站著看著它笑，還每天喂它吃的，它怎麼還能咬我一口呢？！至此我再也不信所謂狗狗會感恩的理論，並且見著狗就繞著走。直到高中看到新聞報道說幹脆麵吃多了會把人的食道劃傷，我才幡然醒悟，當年那狗一定也為此痛苦過，才會對我懷恨在心吧。
我爸媽也曾奇怪過我怎麼能走那麼久，但看我每次都滿頭大汗的進屋就覺得我肯定很辛苦，“吭哧吭哧”45分鍾走到家，吃完午飯，基本又得開始往回走了，連午覺都沒的睡，人一直在路上。估計爸媽心裏也有對於不來接我的小愧疚，所以每次飯菜都很豐盛。由此我便更加願意每天慢悠悠地走。
有一次我爸路過學校，全程目睹了我這一路走回家的經過。他倒也是夠清閑，居然一路都沒喊我，在後麵不緊不慢地跟著。最後到家門口，他下了摩托氣急敗壞的一個“栗子”就敲在我腦殼上：“弄個小寧。”