對聯
語文老師在台上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。”此時一位調皮的學生突然叫道：“男學生女生學男女學生生男女。”
消防車
一天下午…下著大雨…我和同學在大街上。
結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！
疼子心切
小湯的母親疼子心切，在送小湯上學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，隻會寵壞了他。她想了一會兒後，說：“好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。”
成語
某師出了一道“形容一個人其貌不揚”的成語。
在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：“醜陋無比”“牛頭馬麵”“尖嘴猴腮”“科學怪人”……沒有人答對。而改到最後一張時。上麵竟寫著……“像您一樣”
關於牛奶的作文
老師：“弗蘭克，我讓你們作一篇要有四頁的關於牛奶的作文，你怎麼隻寫了兩頁就交來了？”
弗蘭克：“老師，我寫的是煉乳。”
胖弟弟
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裏做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家裏吃飯。”
老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
ＬｏｎｇＬｏｎｇａｇｏ
高三的時候，大家都開夜車搞到深夜，有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍叫醒他，頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他，同學叫道：“醒一醒，老師來了。”這位同學醒來以後，抓起一本書就高聲朗讀了起來：“ＬｏｎｇＬｏｎｇａｇｏ…”
盡孝
語文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順利不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：“我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’”另一位同學說：“我才倒黴呢！我父母問我：‘是不是今天發成績單了？’”
踩死它
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：“如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？”教授回答說：“為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死。”
插在哪裏
某日上電路實驗時，實習老師問道：“電容的接腳有的分長短，有的不分，差在哪裏啊？”
甲同學答道：“插在麵包版上。”
實習老師：“！＠＃＄％＾＆?鄢（）”
提問
老師：“你叫什麼名字，為什麼搗蛋？”
學生：“我叫王小呆。”
老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上“先生”這稱呼，知道嗎？”
學生：“是，我叫王小呆先生。”
自我安慰
聽說：
作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找得到工作
找了工作又不一定找得到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業幹嘛啊！！
那我不交作業了
可以走大門了
教官：為什麼你翻牆迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
誠實
校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：撿到錢，怎麼獎勵？
乙生：撿金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是撿到ａ片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你撿到的嗎？交給我就好。
為了活得久一點
學生問白發蒼蒼的係主任，有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答：“像《戰爭與和平》這樣的不朽名著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱讀。”
喜劇和悲劇的距離
在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理係的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子：在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音從尖銳的喊叫到拚命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：“喜劇和悲間的距離往往是很小的。”一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？”“大約５０英尺。”我們教授回答時衝隔壁的那座樓點了一下頭。
摩托車
某天正在實驗室作實驗時，猛然一抬頭，奇怪，窗外為何一直有濃煙冒出。學生一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學生一臉無奈地從外頭回來。我們著急地問：“發生啥事了嗎？”結果，學生麵無表情地回答：“有人在發動摩托車！”
不會騙人的數字
“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二人就隻要一天。”“二百八十八人隻要一小時就夠了，”一個學生接著說：“一萬七千二百八十人隻要一分鍾，一百零三萬六千八百人隻要一秒鍾。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。”
重演
“老師，我兒子曆史考得怎樣？我當初上學時可不喜歡這門課。”“哪您當時曆史課的考試成績如何？”“考了個不及格。”“我想，曆史在重演。”
爭取十三秒
鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看見一個學生在體育老師的指導下練習百米短跑。書記上前關心地問：“有進步嗎？”老師說：“已經突破十二秒了。”書記：“不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！”
最吃驚的
新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人幽默地問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？”“當然，”那男生不以為然，“從上學是老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。”“那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
喜歡音樂
“誰喜歡音樂？向前三步走！”老師說，六名女生爭先走出隊伍，老師滿意地看了看，然後說：“很好，現在請你們把這架鋼琴搬到六樓上去。”
難題
電腦課上，心不在焉的盧卡教授點名提問。“為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
瞳孔
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：“人在激動或興奮時，身體的哪個部位會膨脹十倍？”“我……我拒絕回答這個問題。”女孩結巴地說，眼睛跟著害羞地避開隔座的男同學。接著，另外一個同學被叫起來作了正確的回答：“瞳孔。”“羅吉斯小姐。”教授說：“你剛才拒絕回答說明了三件事：第一、你昨晚沒有預習功課；第二、你滿腦子歪念頭……”最後，教授還下了結論，說道：“第三、恐怕將來過婚姻生活時，你會大失所望。”