湯米：“我就到這兒來了，老師。”
夢
學生：“老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能夢變為現實？”老師：“少睡覺！”
不敢怕了
班主任是一個十分嚴厲而又小氣的人，同學們既怕他，也恨他。他知道這種情況後，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。在會上他指著一個同學問道：“都說你們很怕我，其實我挺平易近人的，你說說，你怕我嗎？”這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決地說：“不怕！”班主任很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：“你怕我嗎？”這個同學也趕緊說：“不怕。”連著問了幾個人，都說不怕。班主任的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的字，然後大聲問他：“你怕我嗎？”可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著班主任，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”
發動摩托車
有次上英語課，外麵傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了一個成語：“羅馬不是在一個白天就能建成的。”曆史課上，老師向學生們提問：“羅馬帝國是什麼時候建立起來的？”“夜裏！”
難題
難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
體會
一位哲學家的師兄這樣總結自己四年的大學生活：大一時不知道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，大四時知道自己知道。
難受
兒子：“是不是當心裏難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺激，對嗎？”爸爸：“那當然。”
兒子：“那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裏很難受。”
爸爸：“你……”
上帝得優
“隻有上帝才知道答案，順祝聖誕快樂！”學生在答卷上寫道，“上帝得優，你得差，祝新年快樂！”老師批語。
故事
老師：請敘述幾個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家裏的事情往外說。
西北風
老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。
十分滿意
“喂，怎麼樣，弗瑞德利克，”父親問，“你的女老師滿意嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”“你怎麼知道？是她親口對你說的？”
“當然，爸爸，”前天她對我說：“要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校。”“這說明，我已經全學會了。”
我不是家長
新年後的第一次家長會爆發哄堂大笑，起因是老師問某學生的家長來了沒有，一位家長高高舉手回答說：“老師，我們家沒有家長。因為我兒子雖然怕我，但我怕妻子，而我妻子又怕我兒子——所以我們家沒有家長……”
博士
ＩＢＭ製造了一台測試智商的新機器，叫做“更更更更更更深的藍”，然後找來了一個本科生，一個碩士和一個博士生來檢驗。本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：“恭喜你！你的智商是１５０！你是個天才！”；碩士把頭伸了進去，機器平淡地說道：“你的智商是１００，你是個人才。”最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰裏咕嚕地響了一陣後說道：“不許往機器裏亂丟石頭！”博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的原代碼，管理員滿足了他的要求，博士生認真地檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去，機器又是一陣嘰裏咕嚕後說道：“啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！”
半導體
八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習。作慷慨激昂之報告：同學們，為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體……
食堂
為了防止下水道堵塞，學校專門在餐廳的水池邊寫了幾個大字。誰知第二天食堂的營業額驟然下降，經調查，原來問題出在水池邊。派人一看，那上邊赫然寫著幾個字：飯菜請倒入飯桶。
聽收錄機
甲某正在忘情地聽錄音機，孰不知班主任已悄悄走到他身後，正準備去伸手沒收錄音機，甲某忽然扭過臉對同桌大聲說：“老師來了對我說一聲。”
一本正經
老師提出“一本正經”成語要學生造句，小雄如此寫著：“我發覺哥哥看的書沒有一本正經。”
量體重
老師問小麥：“怎樣利用一條木船去量自己的體重呢？”
小麥好快就答：“賣掉那條船換錢去買個磅秤嘛。”
理由
父親：“皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。”“明天，你給老師解釋一下就是了。”兒子：“爸爸，明天我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。”
改錯字
教師看見一位同事在廁所牆上塗鴉，吃驚地問：“怎麼你也幹這種事？”同事：“噢，不是的，我在改正同學的錯字。”
跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。“我們每跳一次要交多少錢？”一學員問，“１０＄！”另一學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。
四大發明
老師問小麥中國四大發明是什麼？
小麥想了想答：“粥、粉、麵、飯。”
老師也想了想，說：“唉……算你對啦。”
共用一把傘
下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，以讓他能和她共用一把傘。弟弟問他為什麼，同學打開一把顏色美麗的印花雨傘說：“那樣便沒有人會以為這把傘是我的！”
試卷
期末考完後，試卷發了下來。
學生Ａ：我好慘啊，這次考試錯了幾十道題，老師打了那麼多個叉，試卷髒死了。
學生Ｂ：我的倒幹淨的很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁打了個小鉤。
學生Ａ：…………
胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：“我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。”
東西
地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課。於是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：“今天我們教室多了一個什麼東西？”，同學們一起答到：“校長”老師趕緊說：“校長不是個東西。”
分擔痛苦
老師問學生道：“要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！”
螞蟻怎麼看得到
話說…台風天過境的夏日。無意間寢室頓時駐紮許多避難的螞蟻……。
學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了……
學妹：那你把它封緊一點咩
隔天……學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害！昨天的砂糖我把它放到櫃子上那麼高！螞蟻怎麼看得到……