你爸爸臨走前說我包容你很多，其實不是，一直都是你在包容我，包容我的過時原則和尖銳個性。
可是我已經不能親口向你道謝了，謝謝你一直包容我沒有放棄我。
我是那麼平凡的，走進人海裏瞬間會融入黑白的女生，而你永遠都是人群中的那一抹彩色。當初那些女生也說如果我不是你女朋友，整個大學都不會被別人多看一眼。
說的挺對。如果畢子文不是你的發小，你還會認識我喜歡上我嗎，一定不會吧。
還好我在高中時認識了畢子文，不然我就遇不見你了。
你也不會在第一次見麵時隻和李淼說話而給我的全是冷漠臉色。
你也不會在之後學校裏的碰麵也像陌生人一樣擦肩。
你也不會在看到我在公交上被人燙得整個手臂起水泡痛到什麼都反應不過來時，把我拉下車攔的送我去醫院。
你也不會開始在學校裏看到我時對我笑和我打招呼。
你也不會在李淼和畢子文的蓄意欺騙安排下和我看了場兩人的烏龍電影，看完後還帶我去你最喜歡的咖啡廳和我聊了整個下午的閑話。
你也不會開始在圖書館裏幫我在你的身邊留一個位置。
你也不會在李淼和畢子文策劃的四人登山旅行裏時不時回頭看我，最後直接把我牽上了山頂。
你也不會在那場大雨裏脫下自己的外套頂在頭頂把我送回寢室。
你也不會在我們四人的台灣之行裏偷偷帶我去阿裏山看日出，在淩晨的第一道光束照在我臉上時說你喜歡我。
你也不會開始牽著我的手過馬路帶我去你知道的每個好地方。
你也不會在一個月紀念日時送給我小one。
你也不會了解我的幫我找到那片向日葵田神秘兮兮地把它作為兩個月紀念日的禮物送給我。
你也不會。你都不會。
還好你都會了。
周蔚益，你知道我多欣慰你愛過我嗎。
欣慰你愛過我。欣慰你給了我愛你的機會。欣慰你曾把我變成很多女生眼紅的對象，曾讓我把自己的喜怒哀樂主導權交付在你手上，曾把我整個心房都照亮。
而你也從不曾讓我委屈讓我失望。
是我無法因為愛情變成飛蛾，是我無法預支未來的勇氣，是我不好。
所以我經常被惋惜和回憶折磨，像現在這樣，為我做出的違背心意的決定付出痛苦的代價。如果你看到現在這麼鴕鳥的我，能不能稍微原諒我一點。
這似乎有點可笑。
明明是我那麼絕情地斬斷了我們所有的後路，現在在心裏默默奢求你的原諒的卻也是我。
前者是理性，後者是感性。人都是理性與感性結合的生物。
我羨慕那些一輩子率性而活的感性之人，羨慕那種追隨自己內心的感性活法，可是那些不是我要的。那些都不會是我。
你應該已經放棄我了吧，這也是我縱容自己最後一次鴕鳥。讓我最後鴕鳥一次。
搬出我們所有的舊回憶細細觀看，再把它整理清楚打包幹淨，放進心髒的閣樓裏鎖上。我再也不會獨處時瘋狂的想起你，再也不會縱容自己的內心其實還是愛你，再也不會對你有一絲超過朋友的感情。
如果以後重逢，我會對你微笑，也會在有我能為你做的我努力地為你做。可是這都隻是基於我們是有些緣分的故人，我們是朋友。
因為你不是能給我我要的感情的那個人，所以你再也不會涉及那片領域。
我用了將近一年的時間冷卻自己清理自己打掃自己，直到現在將所有的過往完全不是走馬觀花地回顧一遍後，徹底地讓這份感情跳下了懸崖。
一切都結束了。
在你離開後我看了我們曾想一起看的《八月照相館》。
電影裏永元平靜地為自己拍遺像，寫下德琳永遠不會看到的情書：“愛情的感覺會褪色，一如老照片，但你長留我心，永遠美麗，直至我生命的最後一刻。謝謝你，再會。”
謝謝你，不再會。