如果你很誠心的在做一件事，就算沒有得到你期待的結果，那麼最後是不是，至少不那麼失望？
人明明有兩個心室，為什麼愛不上另一個人？
易鳴，我愛你，是真的很愛你，不想再去爭論是非對錯，懂的人，自然會懂。一轉眼，大半年過去了，從跟你在一起的第一天開始，我從未真正想過有一天會和你分開那麼久那麼久，以至於我從未做好準備過沒有你的日子。
一個人過了這大半年，似乎也沒有我想象中的那麼難熬，似乎我也能應付得來。你看，最近，我又長胖了呢，室友都說我心寬體胖，比大一剛來的時候開朗了不少，也比大一胖了不少。我還愛上了吃肉呢，每次吃肉的時候，我就在想啊，別的情侶出去吃飯，男的總會夾很多肉給女的，不吃也要逼著吃，說是胖一點好看，可我們出去吃飯的時候，為什麼總是我夾給你呢？真是個不稱職的饞貓男朋友啊。我還是喜歡一個人，就像高中你不在我身邊那樣，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人悶圖書館，一個人在操場奔跑，跑累了就躺在草地上，看看夜空，想象著你陪我做著所有我要一個人做的事，偶爾也會一個人思念，是啊，明明是兩個人的事，如今卻隻剩我一個人在思念了呢。
我這學期重修了數學呢，補考那天在下雨，考完試看著室友難過的樣子，我還笑著安慰她：沒事兒，別怕啊，不就重修麼，別怕。她瞪了我一眼：你怎麼還這麼沒心沒肺的樣子？我也是佩服你了，居然還笑得出來！我繼續擺著一張大笑臉：我不笑難道要哭嗎？。她沒再說話，轉身打開傘就走了。我慢慢走到教室外麵，看著她走的方向發呆，良久之後，我抬頭看看天，繼續笑著說：我應要哭的呢，可我不會哭了呀…我慢慢走到足球場，也許是下雨，整個球場冷清得似乎隻能聽見我的心跳和這滴答的雨聲。我漫無目的在球場晃著，走著，一直在想，我為什麼不哭呢？為什麼不哭？明明心裏就很難受的呀。我想打個電話給誰，說說話，告訴他我現在很難受，我現在一個人在淋雨，我數學考試考砸了要重修，我我哭不出來！我想問問他能不能過來找我，給我一把傘，一個安慰，一個肩膀。翻開通訊錄，卻不知道我想找誰。直到驚覺手指按下一個個熟悉的數字，組成一個被我刻意遺忘的號碼時我才知道，我想你，很想，瘋狂的想。我想不顧一切打給你，告訴你我很難過，告訴你我想你我愛你，告訴你我一直在等你，告訴你不要離開我，可是最終，我也隻是按下刪除鍵，一個一個的刪掉那串讓我窒息的數字。我發覺我的眼睛又模糊了，熱熱的液體止不住的往下流，胡亂的往臉上摸了一把，我倔強的不去承認我又會哭了，我倔強的不去承認我是害怕才不敢給你打電話，我倔強的不去承認脆弱的時候還是最想要依賴你依靠你。我倔強的不承認，不能承認！絕不！那天之後，我又恢複了平常的笑臉，室友始終覺得我活得沒心沒肺，簡單快樂。宿舍裏每個室友都哭過，脆弱過，唯獨我。室友說，仔細想想，你這樣簡單快樂，沒什麼不好。看著北邊的天空，夜色漸濃了呢，我低下頭，像是回答她，又像是告訴自己，說，是呀，隻要簡單些就能快樂，這沒什麼不好。易鳴，我考了計算機一級，二級，都過了呢！我想告訴你，我想跟你分享，我想聽你寵溺的誇我：我的憨包老婆真棒！
常常會想起我們的小小，田小小，然後會習慣性的摸摸小腹，就像小小在裏麵一樣。最近聽到一句新鮮話，說的是父愛是從父親看到孩子的第一眼才開始發生的，而母愛，卻是從懷孕的那一刻就已經發生了。我想，這是不對的，什麼歪理邪說，什麼不正道邏輯？如果真像這樣，那我怎麼舍得？我怎麼會？我怎麼不哭？我怎麼不難過？我怎麼不怪你？是吧，果然，有些話不能信的，不能信！不能信！你說，以後我們的第一個孩子，小名就叫田小小。你說，我們以後會有好多好多的孩子，你說，我想要多少咱們就生多少。不不不，易鳴，我不貪心，我隻要你的第一個孩子，名字叫田小小。