自我介紹是一種交往的手段。由於交往的目的、要求不同，自我介紹的繁簡程度亦應有所區別。
有些情況下，自我介紹的內容很簡單，隻要講清姓名、身份、目的、要求即可。例如××建築公司采購員到×鋼廠買鋼材。他一進供銷科的門，就對坐在辦公桌邊一位先生說：“您好！我是××建築公司的采購員，來你廠買圓鋼，希望你能幫忙。”說著掏出介紹信。那位先生接過介紹看一下，趕忙說：“我叫李兵，是廠裏的推銷員，咱們坐下來談。”通過這樣一番簡單的自我介紹，鋼材貿易的大門打開了，洽談有了一個良好的開端。
在另外一些情況下，自我介紹的內容就需要詳細些，不僅要講清姓名、身份、目的、要求，還要介紹自己的經曆、學曆、資曆、性格、專長、經驗、能力、興趣等等。為了取得對方信任，有時還得講一些具體事例。什麼情況下做簡單的自我介紹，什麼樣情況下做詳細的自我介紹，這沒有定規，隻能視具體情況而定。
掌握分寸
做自我介紹不僅僅是對自己基本情況的客觀陳述，也包含著對自己所作所為的自我評價。哪怕是簡單的自我介紹，也少不了自我評價的內容。在上麵說到的簡單介紹裏，隻要他們報出了自己的職務名稱——采購員和推銷員，也就足以顯示各自的身份、地位、職權範圍等等，這實際上也包括自我評價在內。做自我評價，既不能過高，也不能過低，關鍵在於掌握分寸。
自我暴露定律：縮小“秘密區域”
心理學研究表明，人際之間的交往狀況好壞與否，在很大程度上決定於相互之間“自我展示”的程度。人與人的交往是一個互動過程，你對別人開放的區域越大，往往容易獲得對方相一致的開放區域。一般而言，盡量擴大“開放區域”，縮小“秘密區域”，多向對方袒露心扉，自然容易獲得別人的好感。
人之相識，貴在相知
生活中有一些人是相當封閉的。當對方向他們說出心事時，他們卻總是對自己的事情閉口不談。但這種人不一定都是內向的人，有的人話雖然不少，但是從不觸及自己的私生活，不談自己內心的感受。
總體來說，一個人對他人的開放性體現在兩個方麵。一是由初次見麵時待人接物的習慣所決定的，這稱為社交性。社交能力強的人擅於閑談，但談話中未必會涉及根本問題。第二個方麵是由一個人是否願意將自己的本意、內心展現給他人所決定的，這稱為自我展示性。
這兩種類型的開放性通常是完全獨立的。有些人社交能力很強，他們可以饒有興趣地與你談論國際時事、體育新聞、家長裏短，可是從來不會表明自己的態度。而你一旦將話題引入略帶私密性的問題時，他就會插科打諢，或是一言以蔽之。可見，一個健談的人，也可能對自身的敏感問題，有相當強的抵觸心理。相反，有一些人雖不擅言辭，卻總希望能向對方袒露心聲，反而很快能和別人拉近距離。
人之相識，貴在相知；人之相知，貴在知心。要想與別人成為知心朋友，就必須表露自己的真實感情和真實想法，向別人講心裏話，坦率地表白自己，陳述自己，推銷自己。這就是自我表露。
在通常情況下，人們習慣於展示自己的長處，隱蔽自己的劣勢和不足。有時如果反其道而行之，適當向對方暴露自己的短處，反而能夠贏得別人的信賴和敬重。當自己處於明處，對方處於暗處，一定不會感到舒服。自己表露情感，對方卻諱莫如深，不和你交心，你一定不會對他產生親切感和信賴感。當一個人向你表白內心深處的感受，你可以感到對方：首先信任你，其次想和你達到情感的溝通。這就會一下子拉近你們的距離。
心理學家奧特曼認為：“良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。隨著信任程度的提高，雙方會越來越多地暴露自己。”一般情況下，關係越密切，人們的自我暴露就越廣泛、越深刻。因此，自我暴露的廣度和深度，成了測量人際關係深淺的“尺度”：自我暴露的層次越深，說明雙方的交情越深，關係越融洽；相反，如果對方對自己的私生活諱莫如深，則表明他對你心存戒心，並沒有把你當做他的知己朋友。
在生活中，我們會發現有的人知心朋友比較多，雖然他外表看起來不是很擅長社交。這是為什麼呢？如果你仔細觀察，會發現這樣的人一般都有一個特點，就是為人真誠，渴望情感溝通。他們說的話也許不多，但都是真誠的。他們有困難的時候，不知怎麼總能有人來幫助他們，而且很慷慨。
而有的人，雖然很擅長社交，甚至在交際場中如魚得水，但是他們卻少有知心朋友。因為他們習慣於說場麵話，做表麵功夫，交的朋友又多又快，感情卻都不是很深。因為他們雖然說很多話，但是卻很少暴露自己的感情。其實人人都不傻，都能直覺地感到對方對自己是出於需要、還是出於情感而來往。
每個人內心深處都有對情感的需要，就好像對食物的需要，是與生俱來的。情感紐帶下結成的關係，要比暫時的利益關係更加牢固。
實際上，人和人情感上多少總會有相通之處。如果你願意向對方適度袒露，總會發現相互的共同之處，總能和對方建立某種感情的聯係。每個人都生活在自己的隱秘世界中，人與人之間總有一些隔閡和戒備，而自我暴露能夠在一定程度上融化這層隔閡，使人與人之間能夠互相理解與接納，相處更加融洽、和諧。對於可以信任的人吐露秘密，有時會一下子贏得對方的心，贏得一生的友誼。
當然，“自我暴露”不足雖然不好，過度也是不好的，需要掌握一定的技巧和分寸。總是向別人喋喋不休地談論自己的人，會被他人看作是適應不良的自我中心主義者。心理學家認為，理想的自我暴露是對少數親密的朋友做較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露。
而且，你也不一定要說你的秘密，在不太了解的人麵前，我們可以交流一些生活中的並不私密的情感，既給人親近之感，又不會讓自己處於不安全。適時以弱示人
適時、適度地示弱，是保護自己的一種方式。
三國中的曹操可謂亂世梟雄，當世豪傑他沒把誰放在眼裏，“青梅煮酒論英雄”，更是預見準確，那些所謂“英雄”都被他琢磨透了。
“智者千慮，終有一失。他的這一疏忽，就被司馬氏搶了江山。
據說曹操知道司馬懿有大誌。又聽說他有“狼顧”之要。什麼是“狼顧”，狼的頭和脖子可以左右轉180度，司馬懿生有異相，身軀、肩膀不動，頭可以向後轉180度。曹操認為司馬懿“狼顧”，就是狼心狗肺，心術不正。
但是司馬懿在曹操那做事時，每天勤於公務，廢寢忘食；從公文到馬匹，從內務到外勤，事必躬親，吃苦耐勞，工作做得井井有條；對曹操更是畢恭畢敬，馬首是瞻。久而久之，生性多疑的曹操也放下心來，認為他是一個膽小怕事的人。殊不知這些都是司馬懿裝出來的。
司馬懿不僅騙過了曹操，也騙過了曹丕。他無論身居何職，都用各種方式不溫不火地向曹丕表示忠誠。在他的努力下，曹丕一步步登頂，司馬懿的權力也越來越大。
密藏不露是自我保護的重要手段，它會減少遭到別人暗算或報複的機會。
曹芳繼位後，曹爽掌權，為排擠司馬懿，對司馬懿明升暗降，剝奪了兵權。自此曹爽放心玩樂，後來聽說司馬懿有病，派人假意辭行以探虛實。司馬懿老態龍鍾，聽不清說話，雙手顫抖，進食困難（當然這又是裝的），至此曹爽心中的戒備一絲都沒有了。誰想當他在野外遊獵正濃時，卻被司馬懿父子端了老窩，稍後又奪取了兵權，曹爽後來被斬首。
司馬懿在自己的上司麵前，巧妙地表現了自己的“懦弱”，從來沒有功高蓋主的舉動，將自己的真實力量和野心都掩藏起來，最終贏得了天下。
懂得示弱的人，往往能更有力地生存下來。這樣的例子不勝枚舉：項羽強悍英武，飛揚跋扈，結果兵敗垓下，英雄末路，自刎烏江。而漢高祖劉邦善於示弱，結果一統江山，坐擁天下，成為一代帝王。韓信居功自傲，功高蓋主，結果招來殺身之禍。而蕭何懂得處處避其鋒芒，贏得了朝野上下的好評，也確保了他一生的地位和平安。
現代生活中也是如此，適當地表現出自己的“懦弱”並不意味著真的膽小怕事，以弱示人往往會有更大的收獲。
如果一個人的能力過強，過於突出自己，則會給他人以很大的壓力。對於大多數人來說，都可能不會去選擇一個總是指責自己無能和低劣的對象來喜歡的。相反，一個能力出眾但常顯示一些小弱點者則降低了這種對他人的壓力，縮小了雙方的心理距離，維護了他人的自尊，因而也容易贏得更多人的喜愛。如果你是一個強者，恰當地“示弱”，反而會使你贏得更多的朋友。
自我批評定律：擔起自己的責任
“自我批評”就是針對自己的責任和過錯，作深刻反省和檢討，做出客觀合理的認識和評價，從而消除對別人的責怪埋怨情緒。當一個人認為自己可能會被人指責時，不妨以先發製人的方式先數落自己一番。因為人心是很奇特的，當對方發覺你已承認錯誤時，便不好再多指責。
自己先認錯
美國心理學專家卡耐基在其《美好的人生》一書中，講了他的一段經曆：
從卡耐基家步行一分鍾，就可以到達森林公園。他常常帶著一隻叫雷斯的小獵狗到公園散步。因為他們在公園裏很少碰到人，又因為這條狗友善而不傷人，所以卡耐基常常不給雷斯係狗鏈或戴口罩。
有一天，他們在公園遇見一位騎馬的警察，警察嚴厲地說：“你為什麼讓你的狗跑來跑去而不給它係上鏈子或戴上口罩？你難道不曉得這是違法嗎？”“是的，我曉得。”卡耐基低聲地說，“不過，我認為它不至於在這兒咬人。”
“你不認為！你不認為！法律是不管你怎麼認為的。它可能在這裏咬死鬆鼠，或咬傷小孩，這次我不追究，假如下次再被我碰上，你就必須跟法官解釋了。”
卡耐基的確照辦了。可是，他的雷斯不喜歡戴口罩，他也不喜歡它那樣。一天下午，他和雷斯正在一座小坡上賽跑，突然，他看見那位執法大人正騎在一匹棕色的馬上。
卡耐基想，這下栽了！他決定不等警察開口就先認錯。他說：先生，這下你當場逮到我了。我有罪。你上星期警告過我，若是再帶小狗出來而不給它戴口罩，你就要罰我。
“好說，好說，”警察回答的聲調很柔和，“我曉得在沒有人的時候，誰都忍不住要帶這樣一條小狗出來溜達。”
“的確忍不住。”卡耐基說道，“但這是違法的。”
“哦，你大概把事情看得太嚴重了，”警察說，“我們這樣吧，你隻要讓它跑過小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
那位警察也是一個人，他要的是一種重要人物的感覺，因此，當卡耐基責怪自己的時候，唯一能增強他自尊心的方法，就是以寬容的態度表現慈悲。
如果我們免不了會受到責備，何不自己先認錯呢？聽自己譴責自己不比挨別人批評好受得多嗎？你要是知道某人準備責備你，你自己先把對方責備你的話說出來，對方十之八九會以寬大、諒解的態度對待你，就像那位警察對待卡耐基和他的愛犬一樣。
與自己的缺點奮戰
艾爾伯特·哈伯特說過：“每個人一天起碼有五分鍾不夠聰明，智慧似乎也有無力感。”一般人常因他人的批評而憤怒，有智慧的人卻想辦法從中學習。詩人惠特曼曾說：“你以為隻能向喜歡你、仰慕你、讚同你的人學習嗎？從反對你的人、批評你的人那兒，不是可以得到更多的教訓嗎？”
與其等待敵人來攻擊我們或我們的工作，倒不如自己動手。我們可以是自己最嚴苛的批評家。在別人抓到我們的弱點之前，我們應該自己認清並處理這些弱點。達爾文就是這樣做的。
當達爾文完成其不朽的著作——《物種起源》時，他已意識到這一革命性的學說一定會震撼整個宗教界及學術界。因此，他主動開始自我評論，並耗時15年，不斷查證資料，向自己的理論挑戰，批評自己所下的結論。美國一家大公司的總裁查爾斯·盧克曼曾經用100萬美元請鮑伯·霍伯上廣播節目。鮑伯從不看讚賞他的信，隻看批評的信，因為他知道可以從中學到一點東西。福特汽車公司為了了解管理與作業上有何缺失，特地邀請員工對公司提出批評。有一位香皂推銷員，甚至主動要求人家給他批評。當他開始為高露潔推銷香皂時，訂單接得很少。他擔心會失業，他確信產品或價格都沒有問題，所以問題一定是出在他自己身上。每當他推銷失敗，他會在街上走一走想想什麼地方做得不對，是表達得不夠有說服力？還是熱忱不足？有時他會折回去，問那位商家：“我不是回來賣給你香皂的，我希望能得到你的意見與指正。請你告訴我，我剛才什麼地方做錯了？你的經驗比我豐富，事業又成功。請給我一點指正，直言無妨，請不必保留。”他這個態度為他贏得許多友誼，以及珍貴的忠告。他後來升任高露潔公司總裁。他就是立特先生。
戴爾·卡耐基說：“我的檔案櫃中有一個私人檔案夾，標示著‘我所做過的蠢事’。夾中插著一些做過的傻事的文字記錄。我有時口述給我的秘書做記錄，但有時這些事是非常私人的，而且愚蠢至極。沒有臉請我的秘書做記錄，因此隻好自己寫下來。每次我拿出那個‘愚事錄’的檔案，重看一遍我對自己的批評，可以幫助我處理最難處理的問題——管理我自己。我曾經把自己的麻煩怪罪到別人頭上，不過隨著年齡漸增，我最後發現應該怪的人隻有自己。很多人隨著年紀的增長而認清了這一點。”
拿破侖被放逐到聖海倫島時說：“我的失敗完全是自己的責任，不能怪罪任何人。我最大的敵人其實是我自己，這也是造成我的悲慘命運的主因。”富蘭克林每晚都總結自己的缺點和錯誤。他發現過13項嚴重的錯誤。其中3項是：浪費時間、關心瑣事及與人爭論。睿智的富蘭克林知道，不改正這些缺點，是成不了大業的。所以，他一周定一個要改進的缺點做目標，並每天記錄贏的是哪一邊。下一周，他再努力改進另一個壞習慣，他一直與自己的缺點奮戰，整整持續了兩年。難怪富蘭克林會成為受人愛戴、極具影響力的人物。
特裏法則：走出作繭自縛
每個人都會有自己的缺點，誰都難免會犯一些錯誤。其實犯了錯誤並不可怕，可怕的隻是當錯誤已經發生之後，所采取的不正確的態度。當我們犯錯誤的時候，腦子裏往往會出現想隱瞞自己錯誤的想法，害怕承認之後會很沒麵子。如果我們一味地搪塞，或者簡單地敷衍了事，不敢麵對自己所犯下的錯誤，那麼類似的錯誤就會重複地發生，結果我們將會步入作繭自縛的怪圈。
其實，承認錯誤並不是什麼丟臉的事。反之，因為錯誤承認得越及時，就越容易得到改正和補救。而且，由自己主動認錯也比別人提出批評後再認錯更能得到別人的諒解。