坐在他的車裏，我感到在這茫茫都市中，我有一個安穩的地方可以歇息，心裏充滿了寧靜和喜悅。
不知不覺，N帶著我來到了他的住處。
在他那散發著單身男人氣味的屋內，我接受著他火一般的激情。
他興奮得像電視廣告中的那個男人從懸崖飛身躍下，在半空中對著無繩電話高喊：“情書是我寫的，玫瑰是我送的！”
感情原來隻是各人自己心湖的澎湃，旁人是無法分享也無力分擔的。
他送給我禮物。
他當著我的麵迫不及待地撕開漂亮的包裝給我看，是一瓶法國進口的昂貴香水。
我微笑著看著他，他在我的眼裏，一直是個成熟、浪漫的多情男人。
幽暗的燈光下，N溫柔仔細地凝視著我。
他的目光令我不能遁形，我覺得在他視線籠罩之下，我的呼吸變得沉重、心緒變得亂了方寸……
我沉默著，盈著晶瀅的淚水。
我說我該走了。
我知道，我再也不可能以無所謂的態度來看待他對我的任何一件正在發生或即將發生的事情了。
N緊緊地摟著我，急促而又溫柔地說：“林鳥，我愛你，我馬上離婚，我要你……”他堅決支持我離婚，並信誓旦旦地保證他一旦離婚就與我結婚。
我帶著期盼地說：“我愛你不容易，我離婚後與你結婚就更不容易，你要是真的愛我，你先離婚，再考慮我倆的愛情。”
我很清楚，男人在要得到一個女人時，常常是用花言巧語誘惑她。我的丈夫與我戀愛時不知重複過“我愛你！”這句話多少遍了。
麵對N即將要與我發生的事，我說：“我已錯嫁了一個男人，再不能在離婚前失身於另一個男人了。”
N說：“在一個人的生命裏，一次錯和十次錯其實是一樣的。好在你生命中遇到了像我這樣愛你勝過愛我自己的男人，這就是緣。我喜歡和你在一起的感覺，和你在一起，我的靈魂就像回家一樣。”
此時，DVD碟機中正在播放著《回家》的歌曲，在我聽來，這些聲聲悠揚婉轉的曲子，都是等愛女人的喟歎。
N又送給我一份珍貴的禮物：一枚璀璨的戴比爾斯鑽戒！
他輕柔地給我戴在右手中指上，並吻著我的手說：“這是世界上最美麗最聖潔的手。”
鑽戒在夜裏泛著銀白的光芒。
當N再次抱住我親吻我時，我有些身不由己了，整個人像喝了迷魂藥一樣，失去了理智，
任憑他一件件脫光我的衣服……
丈夫與我做愛時，喜歡亮著燈，對我通體透視著、撫摸著、一點一滴地撩起我做愛激情的顛峰，那種撩心醉魂的飄夢的感覺，美味無窮……
而眼前的N，一上床就熄燈，摸著黑粗莽瘋狂地恣意肆略。他隻顧他直奔高潮的結果，而全然不顧我渴求緩緩滋潤的過程。性愛是兩人之間感情和身體的最親密的交流，是精神與肉體同時進行的對話。在做愛的時候，女人總是渴望聽到男人幾句煸情的安撫話，讓女人得到激切的回應，聲音也好，肉體動作也好。如果男人一直默不作聲，任憑他怎麼大汗淋漓，女人隻覺得自己是被動的，不滿意的，或者是漫不經心的。
N得到充分滿足後，便鼾聲起伏地沉沉入睡了。
望著身邊鼾聲陣陣的N，我心裏突然感到前所未有的失落和焦灼。
我輕輕地推醒他，柔情地埋進他的懷裏，問他：“N，你愛我嗎？你可以娶我嗎？”
N輕柔地撫摸著我的胸口說：“鳥，我愛你，我馬上離婚娶你！”
N給我講了一個笑話：一對夫妻上法庭準備離婚，法官問夫妻當初為何要結婚。妻子說：“我那時的確是想開了。”丈夫說：“我那時的確是想通了。”法官又問現在為何要離婚。妻子說：“我現在已經知道他的長短了。”丈夫說：“我現在已經知道他的深淺了……”
我正在享受著他迷朦的安慰與纏綿時，突然電話鈴響了起來，使他嚇了一跳，半天緩不過神來。
雖然男人在女人麵前總是表現為臨危不懼的天性，可男人也有發慌顫抖擔心害怕的時候。
電話是他妻子打來的。
他嚇得渾身哆嗦，大氣都不敢出。
一想到他在妻子麵前一副可憐兮兮的奴才樣子，我就有點惡心和失望，他連妻子的電話都不敢大大方方地接，又豈敢向妻子提出離婚？
我厭惡我自己，我該有的愛情婚姻保不住，而不該有的婚外情卻出人意料地闖了進來。
陷入情感泥潭的我，心靈迷茫。
我曾一次次地想突出婚姻“重圍”，然而卻身不由己地一步一步地滑向了另類感情——插足N家的“第三者”。
人是在向往中生活的。在黑暗中盼望光明，在寒冬中渴望春天，在苦難時憧憬幸福，在婚戀失敗時企求一個好男人給她溫情。
N極力安慰我說，他馬上就與妻子離婚。他信誓旦旦的關愛話語和凝重諾言，就像夏天飄飛的小雨，滋潤著我的心田。
N說：“我經曆過一次失敗婚姻，我會好好珍愛你的。”
N給了我一番溫情的愛撫之後，使我這個曾經被冰凍寒心過的女人，如今又被熾熱融化。
躺在N溫暖的懷抱中，我這顆漂泊的心就像一隻遠航的船，終於停靠到了安全的港灣。
癡情女人，一旦陷入情網後，就會癡迷不悟。
在N的一再承諾和鼓動下，我有勇氣離婚了。
7月裏最炎熱的一天下午，我接到分居半年的天心的電話。
天心的聲音略帶點凝重和疲憊。
天心問我是否同意離婚，什麼條件他都答應。
我平靜地告訴他，我同意離婚，但離婚前必須妥善處理一些事情。
他約我第二天上午在王子咖啡屋見麵。
因為我有個緊急采訪的緣故，我晚來了半小時。
當我穿著淡藍色套裙輕盈地走進咖啡廳時，一眼就看見坐在北麵包廂的天心。
天心全身名牌，很有一些官員般的傲慢，卻也多了一份茫然和慵懶。
我曾經因為與天心的婚姻痛苦過、恐懼過、傷心過、悲哀過，現在我的心境已經平靜了許多。
麵對眼前的天心，我顯得不卑不亢。
天心看我的眼神也有些驚訝，他懷疑眼前這個腳步輕盈、臉色開朗的女人是半年前那個不願意與他離婚的懦弱妻子。
他歎了一口氣說：“林鳥，半年來過得不錯嘛，聽說你當了一名記者？”
“我現在同意離婚，但惟一的條件是把女兒給我。我不願女兒在別的女人那兒過一份看後媽臉色的寄人籬下的苦日子。”
天心望著我一臉的平靜與果斷，他突然握住我的手說：“林鳥，半年不見，你變了許多，你成熟大方得令我非常感動。”
我輕輕地抽出手，淡淡地說：“也許是的，天心，我要感謝你給了我做女人的權利，給了我這段令我終生難忘的婚戀，並且讓我學會了從痛苦中站立了起來。”
走出咖啡廳，7月的陽光，明朗無比地灑在我的頭上和肩上。
太陽依舊像昨天一樣熾熱。
我的這場婚姻即將散了，我不必太悲傷了，我要做的事情很多，我沒有時間去流淚。
我想，一個女人，一旦找回了自己，找回了自信，這世界就全屬於她的了。
美麗的愛情總會在前麵某個地方冥冥之中地等著我，我憧憬著。
以前，我從沒有想過離婚的時候，並不覺得一個人的離婚是有多麼複雜和重要。
現在因為自己要離婚，非得要與丈夫在法庭上想見，心裏十分難受。
我從來沒有觸惹過法律，卻要與丈夫在法庭上分離。我的心情很憂傷，就像墜進了一個深不見底的深淵。
1995年12月18日，我拿著離婚協議書、結婚證、戶口本、身份證、單位證明，提前來到區法院的大門口。
這裏進進出出的人很多。我想，其中大概也有不少人是來離婚的，因為他們的臉色像是剛從婚姻的桎酷裏解脫出來一樣，很憂傷。他們當中不免也有女人與我一樣，當初一定很愛丈夫，從戀愛到婚姻到生育孩子，對丈夫愛到愛不釋手的程度。而今離婚前後，又恨到跟仇人似的，早知有今天的結局，何必當初呢。
我就是這種傻女人。
等到天心來了，一起到法庭以感情破裂為由提請離婚。
在財產和住房分割上，我都放棄了，我想，丈夫的人和心都沒法留住，我還要他身外之物的財產幹啥。
我隻求由我撫養女兒，並請求法院判決丈夫承擔女兒的生活費。
我不願女兒將來受後母虐待，哪怕我選擇獨身，我也要盡自己所能把女兒撫養成人。
沒有爭吵，沒有眼淚，我與天心平淡友好地離婚了。
拿著離婚證，我的淚水一直沒有幹過，我幾年來的愛情和婚姻總算劃上了一個句號。
從今天開始，丈夫沒有了，家沒有了，我的這樁婚姻已經無法回頭了，我從此結束了我五年的婚戀和家庭生活。
走出法院，走在繁鬧喧囂的大街上，我心重如山，沉默不語。
分手時，我一再叮囑天心今後要多保重。
望著天心在人海中踟躇獨行的孤單身影，我淚如泉湧。
再見的刹那，天心留給我的背影，在我心中鑄成了一麵牆，讓我回眸昨日，心潮起伏難平……
我擦幹淚水時，天邊已經正是緋紅的晚霞。
走在回家的路上，我才徹底清醒：今天，我維持了5年的婚姻結束了。
這五年宛如一場夢。
我回到湖邊的租屋，痛痛快快地大哭了一場。
我怎麼也想不通，當初我與天心相愛那麼深，婚後那麼幸福，可是一旦有人從婚姻的門縫裏橫插進來，我倆的婚姻就這麼容易破碎。難怪有人說，現代社會，愛情是魔鬼玩的遊戲，婚姻是凡人耍的把戲。
一個女人，經曆了一次婚姻破裂後，她往後的感情不可能恢複到她少女時代向往的愛情那樣純真、激切。她心靈深處的那份離婚之苦的灼痛，也不可能像一場風花雪月那般容易消散。有時，一段婚姻悲劇的困惑與磨礪，會讓一個受過傷害的女人久久地苦不堪言。
時至今日，我最悲傷的是，我發現自己心靈深處還依然愛著天心。
過去我曾經為自己的這份不能自拔的摯愛自殺過。那時我真想一死了之。可當我手裏抓著白色的安眠藥片，想到含辛茹苦將我養大的鄉下的白發母親，想到尚未懂事的女兒，我膽怯了。
現在，我不再用這般萬丈悲情來結束我年僅25歲的生命了。
時間是最好的療傷劑，它會衝淡一切，包括昔日最深的愛戀。
離婚後日子裏，漸漸地，我發現，沒有天心的日子，天空還是一樣的藍，而自己仍舊可以好好地活著。
曆經了一番身心的痛苦抉擇，我終於走出了心靈低穀。
我把全部精力都投入到工作中，讓工作中的樂趣將自己從心靈的黑暗隧道中拯救出來。我不再認為自己是世界上惟一最最痛不欲生的女人。我不僅僅是為男人而活，我的人生除了感情之外應該還有更多更高的追求。
由此，我聯想到生活中我們女人大多把自己的美麗和才情依托於男人，因而往往陷入“花開不同賞，花落不同悲”的自怨自艾的淒悲境地卻昏然不知。
現在我意識到做個獨立自尊的女人，真好。女人的一生，必有繁花開過的季節，然而，獨立自尊的女人的花期最長，雖經數年風霜雨雪，猶有留香縈繞！
離婚後，我心境漸漸清靜了下來，卻橫豎還是有些不習慣，每當夜深人靜時，我一個人呆在熟睡的女兒的身邊，不願看書，也不想看電視，坐臥不寧，其實我骨子裏就不是一個可以忍耐寂寞的人，倘若長期這般寂靜落寞，生活沒有一點生機，我不知如何是好。隻有我回家看見女兒、與女兒相依相伴時，我的心靈才可以得到許多溫馨和慰藉。
N得知我離婚後，他欣喜若狂。
N以報社名義給我租了一套三室兩廳的房子。
我將新家布置得純淨簡潔，讓房間的白牆白地白色的落地紗窗明亮得讓人興奮，讓午後的陽光在窗紗外若隱若現，讓陽台上的風鈴在風中叮當作響，讓女兒和我倚在沙發上，開開心心地玩耍、說笑……讓女兒和我居住其中、讓母女的至愛真情如同這鮮亮的家，常看常新。
我除了白天八小時工作時間外，我在N的幫助下，學會了打羽毛球、遊泳、跳舞，還學會了電腦打字，積極參加報社舉辦的各項活動。
燦爛的笑容又回到了我的臉上。
正當我滿懷激情，準備一切從零開始時，周圍的環境卻又讓我忐忑不安，一些同事總是對我格外的關心，不厭其煩地詢問我的“辛酸史”，有的則用謹慎的目光看著我，仿佛我是一個多情風騷的娘兒們。
更讓我憤怒的是，個別居心不良的男人在暗地裏偷偷騷擾我，這一切讓我無法應付。
離婚後，我才真正體會到一個單身少婦日子的艱辛，不僅要遭受周圍的歧視，更難受的是遭遇一些無聊男人的惡意騷擾。
有時，我真想離開這座城市，換個沒有人知道我過去歲月的單位，換一種心境，過一種踏實自在的日子。
然而，天底下哪有能容納像我這般漂亮而又自尊的單身少婦自由自在的世外桃源呢？
離婚給予我的打擊實在是太大了，單身少婦的日子真的不好過，一種說不出的酸楚與苦痛，常常將我的內心填塞得滿滿的。愛恨情仇，是非恩怨，刻骨銘心，令我痛苦難言。
我在痛苦迷惑中度過了一段時日，生活漸漸地趨於平靜。
我帶著女兒頑強地與生活抗爭著。
曆盡艱辛的我，雖然已是心平如鏡，但仍對生活充滿憧憬，總盼望明天會比今天好，期待著N真的能履行他的諾言，待到他離婚後，與我攜手共度今後的人生風雨。
每當看到別的父子之間、父女之間情真意切的場景，就聯想到我從未謀麵的父親，聯想到女兒有父卻不能常相見的苦楚。
我從小就沒有父親，每當看到別的女孩跟父親撒嬌時，我就感到自卑，痛苦不已，心裏流血。別人問我最渴望什麼，我說我不需要錢，也不要紅頭繩、衣服、玩具以及其他任何東西，我最渴望的是擁有一個生我養我疼我愛我的父親。
而今，我離婚了，女兒雖然有父親了，卻不能相見，我對不起女兒。
每當聽到女兒偷偷輕聲哭喚著：“我要爸爸——”時，我心如刀絞。
小時候，我聽我娘說，我外婆在禾場上曬穀時，無意之間掉了一粒扣子。我外婆在禾場上找了整整一個上午仍沒找著。我娘說，掉就掉了唄，再買一粒不就得了嘛。我外婆說，還是原配的好哇，包括兩口子也是這樣。
我小時候不能理解我娘說的這段話的深刻含義。
直到我自己結了婚又離了婚以後，我才漸漸地理解這段話的深刻含義了。
丈夫與我離婚，我經過一番陣痛之後，似乎往日的恩恩怨怨隨著時光的流逝逐漸淡漠了。但一旦在某個閑暇的日子，忽然發現自己失去的早已不是丈夫這個“人”了，而失去的是一個女人一生中最完整最純真的愛的世界，我的心就久久難以平靜。
每當我外出，看到別人一家三口和和美美，我的心裏就充滿了悲哀，當年新婚時家裏和諧的情景就會浮現在眼前。
我固執地認為，婚姻其實就是一種習慣。那是早晨一個做飯、一個疊被不用分工的默契，那是下班後買相同的蔬菜、相同的調料的和諧，那是夜晚睡下後聆聽彼此熟悉的呼吸……
離婚後，我現在苦心經營的家，完全沒有了自然的和諧。於是經曆了離婚才明白了與丈夫相伴走過婚姻之初的時光比金子還珍貴。
離婚，給人帶來最大的損害是感情上的傷害，雙方感情的空耗將會給人的心靈烙上永久的疤痕，在感情上的溝壑恐怕來生也難以撫平。
離婚後最使我難以忍受的依然是孤獨寂寞。感情上的煎熬自不必言，就連喜怒哀樂也無處訴說，每天隻靠回憶和憧憬打發多餘的時光。