我並不知道煙葉對我的病有何作用，也不知道是否有益，不過我用它做了幾種試驗，好象決心碰碰運氣。我先取出一片葉子放到嘴裏咀嚼，最初它確實幾乎麻木了大腦，因煙葉未經處理，氣味強烈，我不太習慣。然後我取出一些放進酒裏泡了一、兩小時，決定睡覺時服上一點。最後，我在一個木炭盤上燒了一些，把鼻子伸近去聞，隻要受得了炎熱並且不感到窒息，我都盡量聞得久一些。
利用這些試驗的空隙，我拿起《聖經》讀起來，可煙葉很讓我不得安寧，無法閱讀，至少在當時讀不進去。我隻是隨意把書打開，第一眼看到的字就是：“困難時求我吧，我會拯救你的，並因此感到榮耀。”
這些話對於我的處境非常恰當，我讀到時產生較深印象，雖然後來對我的影響更大。說到拯救的事，我可以說它們是毫無意義的——在我麵臨焦慮的時候它們是那麼遙遠，那麼不可能。以色列的孩子們得到保證有肉吃時問道：“上帝能在這荒野鋪上餐桌嗎？”我也像他們一樣問道：“上帝能親自把我救出這個地方嗎？”由於多年來都沒有過一線希望，我對此是常常懷疑的。然而這些話對我的確影響深刻，所以我也經常加以思考。此刻時間已晚，如前所說，煙葉使我昏昏欲睡，於是我讓燈在洞裏燃著，以防夜裏需要什麼，然後準備睡覺。可我在躺下前做了有生以來從未做過的事：跪下祈求上帝答應我，如果我遇到困難時向他求助，他一定要拯救我。我斷斷續續做完禱告後，開始喝泡過煙葉的酒，刺鼻的煙葉味太濃，我幾乎喝不下去。酒一下肚我馬上睡覺，感到它很快就直衝頭頂；我睡得很好，根據醒來時太陽的位置，我想一定是次日下午近3點。不，直到現在我仍有些相信次日又睡了一天一夜，第3天下午幾乎3點才醒，因除此外我不明白在計算一周的日子中怎麼會少了一天——我這樣計算數年之後便顯示出來。假如我是因為重複刻劃橫線而減少了日子，那麼減少的應該不止一天。無論如何，我的記錄中少了一天是確定無疑的，雖然不知怎麼回事。
不管怎樣，我醒來時發覺精神大振，輕鬆了許多。我起身下床，覺得比前一天更有力，肚子也好些了，有了饑餓感。總之我隨後一天沒發病，大為好轉；那是29日。
30日身體當然不錯，我出去打獵，隻是不想走得太遠。打到兩隻海鳥，像是一種很特別的鵝，帶回去卻不太想吃。我吃了些海龜蛋，它們的確很好。這晚我又服了藥，即用煙葉泡的藥酒，我想前一天就是它讓我好轉的。不過我沒喝上次那麼多，既沒嚼煙葉又沒把頭伸過去聞煙味。可隨後一天不是我希望的那麼好，那是7月1日；我感到略略有點寒冷。
7月2日。又用上述各種辦法進藥，用量同第1次差不多，隻是藥酒多了一倍。
7月3日。瘧疾徹底沒再複發，盡管隨後幾周裏體力並沒完全恢複。就在體力一點點增加的時候，我思緒萬千，想到《聖經》裏說的“我會拯救你的”，以及不可能的事實，我對獲得拯救也就沒太指望了。我一方麵感到灰心，另一方麵又想到我隻苦苦考慮著擺脫重大的災難，卻忽略了已經獲得的解脫，仿佛我被促使自問：難道我沒有奇妙地擺脫疾病嗎？沒有擺脫最痛苦可怕的處境？我對這注意了些什麼？我盡到自己的本份了嗎？上帝拯救了我，但我卻沒為他增光，就是說我並沒對已得到的拯救表示承認或感激，這怎麼能獲得更大的拯救呢？
我的心被深深打動了，於是我立即跪下，高聲感謝上帝讓我擺脫了疾病。
7月4日。早晨我拿起《聖經》，從《新約全書》開始認真讀起來，並讓自己每天早晚讀一點；我並沒限製要讀多少章節，而是想讀多少讀多少。這樣認認真真堅持沒多久後，我發現自己更深切真誠地為以往那種偏離正道的生活後悔。所做的夢再次對我產生影響，我又認真地想到這些話：“這一切都沒有使你懺悔。”我於是真誠地祈求上帝讓我懺悔，碰巧就在這天我讀《聖經》時，看到如下文字：“高貴的帝王和救世主啊，讓我懺悔，給我寬恕吧！”我立即把書放下，懷著一顆虔誠的心向上天舉起雙手，狂喜地大聲說道：“大衛之子耶穌啊，你是高貴的帝王和救世主，讓我懺悔吧！”
從真正意義上說，這才是我有生以來第1次祈禱，因唯有現在我作禱告時才明白了自己的處境，在上帝的鼓舞下，真正從《聖經》中看到了希望的前景。可以說，從現在起我開始希望上帝會聽到我的聲音了。
此刻，我對前麵提到的“求我吧，我會拯救你的”這句話有了不同解釋。過去我對稱為拯救的東西沒有任何見解，而隻是想到擺脫困境。雖然我在島上自由自在，但它無疑是我的一座監獄，是再糟糕不過的監獄，不過現在我用另一種眼光來看它了。我極其恐懼地回顧過去的生活，覺得自己的罪過如此可怕，以致我心中對上帝別無所求，隻望他能解脫壓在我身上的內疚，從而使我得到安慰。至於我孤寂的生活，那是微不足道的，我甚至沒有祈求擺脫它或把它放在心上；與真正的拯救相比，它是不值一慮的。我在此補充這些，意在告訴凡是讀到這裏的人，無論何時他們對於事物恢複了真正的理智，都會發現從罪過中被拯救出來，比從苦難中解脫出來要有福得多。