現在我生了病，死亡的痛苦情景便悠然呈現在眼前；麵對疾病的巨大壓力我開始精神消沉，高燒幾乎將我的生命耗盡——這時，沉睡多年的良心開始蘇醒，我為以往的生活進行自責。我過去的行為顯然異常不正，遭到上帝的審判，他使我受到非凡的打擊報複。
這些想法在我生病的第2天或第3天壓迫著我，受著高燒的影響和良心的強烈指責，我終於向上帝發出祈求，雖無法說這種祈禱包含著渴求或希望。更確切地說，那隻是一種恐懼和悲痛的聲音。我思想困惑，深感罪過，在一個孤島上悲慘死去的恐慌讓我產生憂鬱的幻想。心靈的混亂使我不知該說些什麼，而隻是呼喊著“上帝呀，我多麼可憐！我病了，沒人幫助，肯定會死的，那會怎樣呢？”然後我淚如泉湧，好久說不出話來。
這時我又想起父親善意的忠告，接著想起他的預言，即如果我跨出這愚蠢一步上帝也不會保佑我，總有一天沒人幫助我擺脫困境時，我會想到自己不聽他勸告的。“瞧，”我大喊著，“好父親的話就要應驗了。我已受到上帝的審判，既沒人幫我又沒人聽我說話。當初我對上天的聲音充耳不聞，他那麼憐憫我，依照他的安排我本可以過得舒適幸福的。可我並不看中那樣的生活，也不明白裏麵包含了父母的祝福。我讓他們為我的蠢行悲哀，而如今我隻得為自己蠢行造成的後果悲哀。我拒絕他們的幫助與支持，否則我在世上的處境不會這麼卑劣，生活會事事順心；但現在我得與重重困難作鬥爭，困難之大連自然都無力幫助、支持、安慰和告誡。”隨後我叫道：“上帝呀，幫幫我吧，我太不幸了。”
這就是我多年作的第1次禱告——如果我可以把這稱作禱告的話。現在還是回到日誌上吧。
6月28日。睡過覺後精神略為恢複，起了床，因病暫未發作。我仍為自己的惡夢感到十分恐懼，但又想到瘧疾次日有可能再次發作，現在要做的是自己病了能得到補充和供養。我首先把一個大方形瓶裝上水放到桌上，以便我躺在床上也能拿到；為讓水帶點溫性或消除其中致病的因素，我放了一點朗姆酒進去並搖勻。然後我弄來一塊山羊肉在木炭上烤熟，卻吃得很少。我轉來轉去，虛弱不堪，想到悲慘的處境心情就非常難過沉重，害怕次日瘧疾重新發作。晚飯我弄了3隻海龜蛋，把它們在炭灰裏烤熟，如人們所說連殼吃了。在我的記憶中，這甚至是我終生第1次作過的飯前禱告。
吃過東西後我試著走動，可發覺太虛弱幾乎連槍都拿不起來（沒有槍我絕不出去）。所以我隻走了一點，坐在地上望著眼前風平浪靜的大海，產生了如下想法。
我天天見到的大地和海洋是什麼？它們來自何處？我和所有別的生物是什麼——無論野生還是家養，無論人還是獸？我們來自何處？
無疑我們都產生於某種秘密“威力”，是這威力創造了大地和海洋；那麼這威力是什麼呢？
隨即我自然而然想到是上帝創造了這一切。可問題又奇怪地出現了——如果上帝創造了萬物，那麼他也能指引和支配萬物及與之相關的事，因為既然他有“威力”創造一切，必定也能指引和支配一切。
如是這樣，那麼在其善行的大巡回中，無論發生的任何事要麼他全都知道，要麼就是他親自指定的。
如果發生的事他全都知道，那麼他也知道我在此陷入可怕的困境；如果發生的事都是由他指定的，那麼他也讓這一切災難降臨到我頭上。
我產生的所有想法，都與這些結論沒有任何矛盾，因此我對是上帝帶給了我這一切苦難深信不疑，認為就是在他的支配下我才身陷困境——隻有他才能不僅控製我，而且控製世上發生的全部事情。緊接著我的問題是：
上帝為何這樣對我？我做了什麼會遭受如此不幸？
良心立即阻止我提出那些問題，仿佛我褻瀆了神靈；我想良心在這樣問我：“可恥的人！你問自己都做了什麼嗎？回想一下你那虛度的可怕一生，問問自己你什麼沒做，問問不久前你為何沒葬身大海？為何沒在雅茅斯路淹死？你乘的船被沙勒的軍艦攻擊時你為何沒被打死？在非洲海岸你為何沒被野獸吃掉？或者沒在這裏喪生，而所有船員都已死去？你還要問‘我都做了什麼嗎？’”
想到這些我頓時像個吃驚的人那樣愣住了，啞口無言，連自己都回答不了。我憂鬱悲傷地站起身，向住處走去，翻過牆，好象要睡覺，可心裏痛苦不安，毫無睡意。於是我坐在椅裏，點燃燈，因天黑下來。由於擔心瘧疾再次發作，我極其恐慌，這時想到巴西人無論患了什麼病，除煙葉外幾乎任何藥都是不吃的。我在一口箱裏還有些完全加工的煙葉，另外還有些沒怎麼處理加工的。
無疑，我是受著上天指引去的，因為在這個箱裏我找到一個治愈身心的療法。我把箱子打開，發現了我要找的東西，即煙葉。我還發現保存在那兒的幾本書，取出一本前麵提到過的《聖經》——至今我都沒空閑或興趣讀它：我是說我把書和煙葉拿出來放到了桌上。