我進來已經有四個多月了,現在是2007年了.
對於一個失去自由,失去了活著的機會,知道自己一定會死的人,是沒有快樂所言的.是的,就是的,若有也必定是無盡的悔恨和對自由無望的期待......
我殺了人,我知道我是一定沒有任何希望了,隻是我不明白為什麼我還要繼續等下去?我為什麼還活著?
說實話,既然早晚都是死,那我就想要早點死,早點心靜,早點脫離肉體和靈魂的雙重折磨.
元旦該是一個幸福的日子.
可對於我來說,那是癡人說夢!
因為刑事犯罪的嚴重性,我直到現在都沒有見過一眼我的爸媽.還有我的兩個姐姐.這是我最鬱悶的地方!我很想見他們卻又很怕見他們.
我覺得自己沒有臉見他們.
他們隻有我這一個兒子,一個弟弟.
爸媽和兩個姐姐一定都每天以淚洗麵,那種錐心的痛,我已經體會過了.
我相信,他們的痛一定遠勝於我!!
到現在,若有人問我,是否後悔自己當初的莽撞與衝動,我會說,我後悔,腸子都悔青了.紫了.爛了.......
一個人的想法有時候是會遊離在精神之外的,那是很神奇的.
我就有過很多這樣的時候.
我看見了我的女兒,她在門口的石板上坐著,等著我回家,然後騎在我的肩膀,開心地叫著,"爸爸....爸爸......"
我看見了身材已略有駝背的媽媽,她用她那不十分清晰的有些模糊的輕微的聲音在叫著我的名字,"強子啊..強子,,,,,,快進屋,媽包了餃子,是酸菜餡的,是你最喜歡吃的,快來吃吧......"
我看見爸爸瘦弱得幾乎沒有一點力氣的身軀,顫抖著雙手,渾濁的目光,急切地似乎要把我揣到他的懷裏一樣,嘴裏不停地念叨著,"兒啊.兒啊...可把爸爸想死了.你怎麼這麼傻啊?怎麼能做這樣的事啊?"
我看見姐姐哭紅著雙眼,眼睛腫腫地,麵色蒼白灰暗.對我說,"老弟啊......你真是傻啊!你為什麼要那麼做啊?實在過不下去的話,離婚也行啊.幹嗎非要弄出人命來啊......"說著,已是泣不成聲......
是啊,現在想來,的確如此,可是在之前,我從來沒有過這個念頭,我想的是,你們不讓我好活,我也不讓你們痛快.粉身碎骨也要你們陪著......."
我是一個愚昧無知的人!
我承認!
要死的人了,還有什麼不敢說不能說的呢?
我真的無知.否則也不會落到今天這個下場.
對於身邊的生活,對於我身在的這個社會,我所了解得真是太少太少,我的思想真的是太狹隘了.這也許是我殺人的原因之一吧?
我是一個與社會脫節的人.
有太多的事情,太多的思想我都一無所知.我是一個盲人,一個社會的盲人.法盲,文盲.......
一個懂得自省的靈魂,是會被更多的人接受的，是嗎?
我在無邊無際的等待中煎熬著,我瘋了似地等待著判決書早一天下達,那樣我就可以早點解脫,離開這個世界.
我在期盼著死亡的早日到來,是真的!!
我不知道,我還要等多久?
我更不敢去問公安上的人.問政府.我隻能等.......
我不懂,我殺了人,證據確鑿,為什麼我還沒有死,還要在監獄裏等?為什麼還不讓我死?為什麼?
你們一定無法理解一個明知道自己會死.明知道自己沒有一絲生存的希望,在監獄裏等著死刑判決書的人,是一個什麼樣的心裏?
恐懼,留戀.悔恨,絕望.期待.......五味俱全.
冰冷的囚室,陰暗的角落,微弱的陽光,無味的飯菜,沉默的臉,是我生活的真實寫照.
不時地,我會回想起那最後一天有自由的日子,那個讓我血脈噴湧,成為殺人狂魔的日子.
2006年9月26日,那是個晴天.
早上,我很早就起來了.
在25日晚上我和秀豔還一起出去逛了逛街,這是我們結婚以來為數不多的幾次之一.
我早已準備好了一切,我在為自己走向懸崖邊做著最後的努力......嗬嗬.....想想真是有點可笑,我平時做事很少這麼有主意,有計劃.純粹是隨彎就彎的那一種.
俗話說"打到的男人揉到的麵."
我想我就是秀豔手中揉到的麵吧?
她隻是平日裏看慣了我的窩囊樣,覺得我塊麵是沒有成型的可能的,隻是塊爛麵而已.
她想不到的是,正是我這塊爛麵,把她毀成殘廢,把她從跋扈的老婆變成一個人們口中殺人犯的老婆,而且是一個老實的丈夫因為她而殺的人......這樣的一個輿論,也許是我之前想得到而且深合我心意的.