望向窗外，依然白雪皚皚。
隔著很遠，都可以聽到腳踩在雪花上咯吱咯吱的聲音。
順著窗，飄來樸素的飯香，我知道午飯熟了。
什麼時候下雪了？
我什麼時候做的夢，邏輯與思維在做著思想鬥爭。
我匆匆的穿上幾件厚實的衣服，爬下床來，向著客廳跑去。
客廳裏，除了十幾年未變的熊貓黑白電視變成了彩色的海爾彩電，別的還是老樣子。
爺爺悠哉的泡著茶，對著電視聚精會神。
我坐在他的身邊，弱弱的問：“爺爺，今天幾號？？”
爺爺用眼角瞥了我一下，指著沙發後麵的日曆說：“自己看，剛剛撕得日子。”
我矛盾的心理又開始了鬥爭，想要自己回到春天，又怕如果真的是冬天應該怎麼辦。
忍不住看了下去，日曆清清楚楚的記錄著，的確是冬天，我真真實實的渡過了將近一年。
那些記憶，是真的嗎？
開始自顧自的問，自顧自的回答，像傻掉了一般。
奶奶端來熱騰騰的飯菜，我的肚子不自覺的開始聲討，不管發生什麼，不管是真是假，是對是錯，眼前，吃飯才是最重要的事情。
吃過了午飯，我不再向爺爺發問，因為不管如何問，他的回答永遠是自己看，自己聽，自己想。
如果我自己可以解決或者解釋的話，我還需要問嗎？奇怪的老人家，總是一副刻板的表情。
我拉過還在戴假牙的奶奶問：“奶奶，我今年都幹什麼去了？？”
奶奶好像被嚇了一跳，伸出手摸摸我的額頭。
我輕歎一口氣，拿掉奶奶的手，解釋著：“我沒有發燒，我隻是在印證一些事情。”
奶奶莫名的說：“你昨天晚上才回來的啊，誰知道你做什麼事情去了，回來的時候就一副失魂落魄的樣子。”
我點點頭，自言自語說：“原來是這樣哦，我的記憶沒有記住自己所做的事情，記住的隻是夢。”
這就是耳環的力量嗎？
我順著耳根的方向，摸索著它的位置。
還在，它還在那個位置上，承受著我的憎恨，承受著冷漠與孤獨的煎熬。
我想摘下它，趁著現在是清醒的，我不知道自己什麼時候會再次進入到夢中去。
摘下它，按照夢中老板的提示，我真的捏碎了它，就是它，讓我本來應該平靜的生活變得撲朔迷離。
碎了，沒有發出任何的聲響，好像它等待這一天已經很久了似得。
曾記得，我遺失了它，是那老人又還給了我，如果老人不還給我，那我還會有以後的經曆和痛苦嗎？我開始搞不清楚。
頹廢在左耳的環，散發起陰沉的光。
等待它的結果轉折成悲傷。奇跡發展的欲望，籠罩上無日的愁悵。
運動鞋子上的塵埃，厚厚的遮住了本真的色澤。被洗的已經褪了色的牛仔褲，掛著痛苦的心酸。沒有任何特別的上衣，看來已經風塵仆仆的叫喧著淘汰。
最悲傷的事情，也許就是左耳上的環了。
從開始的閃爍到現在的沒落，它伴著我走過太多，太多的悲歡離合。
陪著我的每一刻，盡是快樂巨少，難過狂多。
不知是我襯托了左耳環的悲傷，還是左耳環的悲傷影響了我。
終於，把左耳環和悲傷一起摘下，也許這樣就會快樂起來。
複雜的眼神像看一位老朋友，老知己，老情人。
別過頭去，不忍心的掐碎，自己的眼睛裏仿佛閃過一滴淚水。
舍棄了它，是否定能擺脫悲傷，不確定的對鏡子看自己憔悴的模樣。
左耳上失去了光，順著左耳向下的地方，依舊重蹈著悲傷。原來，自己的傷，不是在左耳的環上，而是在左耳向下不遠的地方。原來，左耳環沒有悲傷，悲傷一直播種紮根在心房。握住破碎的耳環，憎恨自己的魯莽。
最後把耳環深藏無人知曉的地方，卻藏不住那日夜煎熬的悲傷。等待劇終的那一天，左耳環、我、悲傷，將一同埋葬，葬在靈魂最淒涼的地方……
走出家門，向著洋子家走去，我不想就這樣霧裏看花，而是要搞清楚這一切到底是什麼緣由。
雖然在心底還有一絲恐懼，卻也無所謂了，反正左耳環已碎，我也進入了現實。
現在要做的隻有證實。
其實，自己在某種意義上說也屬於潛移默化的相信了迷信。