生氣不是這樣的……一起生活這麼久，我知道生氣的你不會不管我。下雨的時候還是會臉黑黑的來接我，依然會很不情願地遞毛巾給我。
那，現在是怎麼了？我是不是又是一個人了？
還是，一直以來都是我的錯覺？一直都假想自己不是一個人，可我就是不承認……其實，由始至終，我就是一個人。如果，這是我的錯覺，那麼之前感覺到的幸福也是我想像的嗎？是騙人的嗎？
「不要騙自己了，你就是一個人，沒有人承認的人。」是誰的聲音這麼對我說，而我想要否認時，姊姊的冷漠讓我隻能點頭：「是吧……是騙人的。」
「這是說謊的幸福……我自己對自己撒謊的幸福……」我承認，我說。
原來是我自己把一切的事情都逆向思考，什麼都以反方向來解釋，壞的對待就是好的，然後原本不差的對待變得更好。當那真相沒有辦法掩飾的時候，我用我能夠接受的故事編織……硬是把別人遞來的苦咖啡雙倍加糖加奶精，讓自己滿足。但，如果這樣我就幸福、就滿足，被拉出這謊言的時候，為什麼我的淚隻會搖搖欲墜，就是不肯哭？
這說謊得來的幸福、這些騙人胡說的溫柔……打從一開始就沒有過不是比較好嗎？一開始就不要管我，不要理我，讓我習慣一個人。這樣，不是比較好嗎？讓我一開始就孤單，我就不需要接受任何的冷淡對待。我也不會在嚐到甜的時候，突然苦到極點；我就不會在覺得自己存在於世間的時候跌進地獄……
若，一切都是自己編織的美麗故事……當一切的不美麗被揭開，我會連葉子都不是。
毫無意識的，我走出了所謂的家。那我曾經以為對我很重要的家，原來真的隻是以為而已。其實，家家有本難唸的經，所以在一個家裏不管大家如何相處，就算是每天吵架，每天打打鬧鬧。這都是屬於他們的相處方式。因為世界上真的有很多的人不懂得如何表達關心……
也許，你會覺得荒謬，但我卻希望我和灰姑娘一樣，不是相信這童話故事，也不是希望結局能和她一樣。我隻是相信即使她是被欺負得很慘，當某天少了這個欺負她的人時，她一定會覺得不自在。如果，我真的跟這個人有血緣關係，總覺得被欺負，好像比被當成透明人好多了……
嗬嗬……這下證明我果然是很厲害編織一個童話故事給自己的人。我的反方向邏輯真的太神了……我怎麼會覺得被欺負好呢？我之前又是怎麼覺得我不是一個人？不過現在算了，什麼答案、邏輯、謊言都不重要了。
被欺負也好，被當透明也罷……
我不要了，我什麼都不要了……
讓我自己一個人好了。之前一個人的時候還不是好好的？
「小心！」聽到一把聲音，被一個人連推帶拉地滾到一邊。雖然什麼事都不知道，連眼前為我擦傷的，我也隻知道他是我的學長而已。「如果他不在，也許，我死了吧……」我心想，而身邊一輛大卡車帶著一堆宏亮的粗話駛過。我本來很感激學長，可是當他質問式的語氣出現在我耳邊……我壓抑不了一些情緒。
「這麼大的卡車，你沒看見啊？」
「這麼大的卡車……你還衝過來？沒看見的人，是你吧……」我賭氣地說著。
他看我這麼冷靜地說，先是傻眼，然後有點生氣。其實，我不知道為什麼我會這樣說……但是，我並沒想過製造車禍。也許是他那討人厭的語氣令我失控吧……
「你在說什麼？難道你剛才是故意的？」
「是又怎樣，不是又怎樣？」我討厭他質問人的語氣，所以就算這是任性，我依然堅持用不好的口氣回答。我又沒做錯什麼，不需要把我當犯人般的審吧……而且，就算我真的要尋死，實在地說一句：也輪不到他管。
不過看著他快氣爆的臉，有一股愧疚感。
換做是我，救了人還要被人說一些怪你多管閒事的話……我也會很氣。總算讓愧疚澆熄了沒來由的怒火，才看清眼前的人是常跟姊輪坐全校第一的模範生。唉，算我怕了你們模範生好了，算我欠你的救命之恩。
「總之，我很謝謝你救了我。就這樣，我走了。」調整好語氣，我說。