當我從夢裏醒來。
我抱著被子，愣愣坐在床上。窗外高樓林立，小時候那依稀能從窗口看見的星光也被吞沒，望過去，隻能看到一排排方格子的燈光，橘黃的，但是卻很冷。很多個這樣的夜晚，也是我一個人在偌大的房子裏，一個人在房間裏，一個人恐懼著孤獨。有時候父母夜晚歸來的聲音細細碎碎的從門外傳進來，不過很快又會平息下去，快得讓我懷疑他們是否真的回來過。
我又開始做噩夢了。
從很久以前，我就一直開始做著一個相同的噩夢。夢裏，他永遠逆著光，永遠會在有風的時候對我伸出手，輕輕開口：“把你的夢給我吧。”聲音，好聽得勾人心魄。我就站在他的麵前，靜靜地站著，聽著風從我的耳邊呼呼吹過，把我的頭發揚起。我想開口說話，但是喉嚨卻幹澀得可怕，我想嚐試著開口，卻發現，即使我用盡全力，也無法開口。我慌了，想握住他的手，腳下不知為何塌陷了，我開始下墜，衣服被撐得很大。我伸出手，想抓住他的衣角，可是他開始漸漸變遠，嘴角，帶著笑。他開口：“把你的夢給我吧。”然後，他的嘴角開始撕扯得很大，他抬起頭，眼睛，是猩紅的，深得無法見底。
我討厭這個世界。
初二的我，無論怎麼努力，無論怎麼試著去改變自己，得來的，永遠是別人漠不關心的眼神。我用盡心思一點一點去思考怎樣才能交到真心的朋友，怎樣能令老師對我多看那麼一兩眼，怎樣才能不令父母的期望落空，可是到最後，我發現自己所難以到達的別人一個微笑一個抬手就能做到。我開始越來越沉默，他們卻把我當作不良少女來看待。無論我做什麼，真的就是錯的嗎？我長時間地思考這個問題。
我喜歡這個世界就真的隻有我一個人。
獨處讓我感覺這個世界好像就是為我一個人而存在的一樣。我喜歡帶著耳機，聽音樂，是那種沉穩緩慢的音樂，然後自己一個人拿著調色盤，在白色的牆上留下痕跡。
我沒有朋友。
笨拙得無法用語言去表達我自己的想法，笨拙得無法抓住那些曾經對我伸出過的雙手。每一次的失敗，我就在自己身上加一層保護膜，到最後我想我會作繭自縛，在層層薄膜的包裹下掙紮，死亡。但是我有什麼辦法呢？我無法解開這些膜就好像我無法不呼吸一樣，我明知道這樣自己走向的會是滅亡，可我也隻是眼睜睜地看著自己身上的束縛越來越厚，自己越來越危險。隻是看著。
關於白祈諾
一個笑起來就會有虎牙的男生，我的孿生弟弟。如果說我物體的陰暗麵，那麼我隻能說他擁有著全部的陽光。有著陽光一樣的性格，陽光一樣的外貌，陽光一樣的才能。我羨慕他，真的。
關於以後
未來，未果的後來。即使以後我還能認真去欣賞春花夏荷秋菊，但是我的未來卻絕對不會像它們一樣那麼的絢麗多彩。我想，它應該有著冬雪一樣的顏色，白茫茫的，任何的希望或者火種都能被覆蓋，撲滅。或者，會有人因為欣賞我的失敗而為我駐足，但他們不會給予我能夠融化冰山的溫暖，也不會為我找回被埋在雪堆下麵的鮮紅搏動著的心髒。未來，真的會是一個很遠很遠的地方。
關於寂寞與孤獨
真的，已經習慣了。我的世界，每一分每一秒，都被它們所填滿著。習慣一個人吃雙人份的冰淇淋，習慣一個人幹兩個人的事情，習慣一個人給自己慶祝生日，習慣一個人分享喜悅······太多太多的習慣，真的無法一一的列舉出來。不過這些習慣都是有共同點的：它們的開頭永遠都會是“習慣一個人”。嗯，其實習慣了，也沒有什麼不習慣的。
關於從前
美好的一段回憶。記憶力有人相伴，有人輕輕捂住我的眼睛，說：“猜猜我是誰？”不過現在，真的沒辦法猜出來那個人是誰了。
關於我
我叫，莫不穀。取自一句話：民莫不穀，我獨何害？
莫不穀，不穀，謂之何意？