談論對方感興趣的話題，對方肯定愉悅。投其所好，其實也是有技巧的，這要求你必須會察言觀色，知道對方內心真正感興趣的事。
尤其和人初次見麵很難知道對方在想什麼，所以要善用機會，尋找話題。
3.愛人者，人恒愛之
卡耐基在他的《影響力的本質》一書中寫道：“不管是屠夫，或是麵包師，乃至寶座上的皇帝，統統都喜歡別人對我們表示好意。拿德國皇帝來說，當第一次世界大戰結束時，他成了十惡不赦的罪人。在憤怒的人民中，卻有個寡婦的小孩子寫了一封非常單純的信給他。這個孩子說，不管別人怎麼想，他會愛戴他的皇上。德皇深受感動，邀請這個孩子去做客。小孩去了，她母親也同行，德皇與孩子的母親竟然成婚了。”
著名魔術師哲斯頓最後一次在百老彙上台的時候，《創富學》的作者希爾一個晚上都待在他的化妝室裏。為什麼呢？因為哲斯頓，這位被公認為魔術師中的魔術師，前後40年，曾到世界各地一再地創造幻象，迷惑觀眾，使大家吃驚得喘不過氣來。共有6000萬人買票看過他的表演，而他幾乎賺了200萬美元。
希爾請哲斯頓先生告訴他成大事者的秘訣。哲斯頓告訴希爾，關於魔術手法的書已經有好幾百本，而且有幾十個人跟他懂得一樣多。但他有兩樣東西，是其他人沒有的。一是哲斯頓能在舞台上把他的個性展現出來。他是一個表演大師，了解人類的天性。他的所作所為、每一個手勢、每一個語氣、每一個眉毛上揚的動作，都事先很仔細地預習過，而他的動作也配合得分秒不差。二是哲斯頓對別人真誠地感興趣。許多魔術師會看著觀眾，對自己說：“坐在底下的那些人是一群傻子、一群笨蛋，我可以把他們騙得團團轉。”但哲斯頓的方式完全不同。他每次一上台，就對自己說：“我很感激，因為這些人來看我的表演，他們使我能夠過一種很美好的生活。我要把他們當做朋友，並把我最高明的手法，表演給他們看。”
他宣稱，他沒有一次在走下台時，不是一再地對自己說：“我愛我的觀眾，我愛我的觀眾。”希爾聽完後總結說，哲斯頓成大事的秘訣如此簡單，那就是對他人感興趣，這就是一位有史以來最著名的魔術師所擁有的秘訣。
4.展現你的親和力
親和力是人們說話時表現出的一種讓人易於接受的態度。這種方式的優點是易於消除人與人之間的隔膜，進而使傳達者有效地把自己的思想傳遞給被傳達者。因此，學會並運用好親和力，我們就可以使自己的想法更易於被人接受。
我們可以把親和力比做盛佳肴的器具，而把我們所要表達給別人的思想比做佳肴。如果這器具是髒兮兮且令人討厭的，恐怕也不會有人願意品嚐盛在其中的佳肴。
常言說：“心誠能使石頭開花。”誠心誠意地對待他人，你將獲得別人的信任與好感，受到人們的歡迎，獲得不少真正的朋友，而你的友誼將更長久，事業將更順利。誠實和友善的人一般都有好人緣，因為這樣的人值得信賴，值得依托，人們喜歡與真誠的人交往，隻有真誠的人才能辦成大事，與人相交長久。
二十幾歲男人如何贏得長久影響力
男人在二十幾歲的時候，能否掌控你周圍的人，在於你本身擁有的影響力大小。而影響力的本質在於施展你的人格魅力，使對方從心理上接納你，並充分調動對方的情緒，進而贏得對方的支持與合作。在人際交往中，我們唯有增強自信心，增加自己的親和力，獲得對方的信任，並準確把握對方的思想、能力以及品行上的特點，才能充分發揮自己的影響力，遊刃有餘地掌控周圍的人，成就自我。
贏得長久影響力要注意以下幾個方麵：
1.配合對方的作風
如果對方是個身陷法網的犯人，你可以用法官般莊嚴的語氣對其講話；如果對方是學生，你可以用理論性的口氣和他討論；如果對方是公務員，你不妨用客氣一點的辭令來訪問他。以不同的態度來采訪不同的對象，就能夠打動被訪問者的心，使其娓娓道出你所需要的信息。
曾有一位資深記者提起他辛苦收集資料的經驗，他說：“印象最深的一次是去采訪一個重要的犯罪新聞。一個人在犯了滔天大罪後逃逸，逃亡途中被地方警察捕獲。在押解的路上，我和犯人麵對麵，想訪問他，然後火速送到報館，當做頭條新聞發布。眼看著截稿的時間分分秒秒地逼近，而這名犯人卻始終不開口，我絞盡腦汁，最後終於使他說出來了。”
他說，必須按照對方的年齡和職業，而改變自己訪問的態度，否則就無法得到你想要的資料。
也許有點言過其實，但是作為一個要想提升自己影響力的人必須明白，一個人如果能夠配合對方的行動而巧妙地應對，那麼無論什麼事情都能應付得很順利，這就是懂得巧妙運用生活技巧的人。實際上和人會麵的時候，如果不能配合對方的作風而改變自己的行動，就無法和他談得來，更說不上一見如故了，到最後隻能找和自己類似的人交往，不僅交友範圍縮小，而且自己的人際關係也呈現出一種封閉的狀態，無法再跨出一步了。
2.站在他人角度看問題
當自己在工作、學習或生活中遇到煩惱、困難時，或有心裏話要傾訴時，我們一般不會找父母，而是找知心朋友商量、傾訴。朋友會給你許多同情和安慰，或者提供給你不少好的建議。
但不要忘了，別把什麼都寄托在朋友身上。朋友如果在力所能及的範圍內幫你，你當然得好好感謝，但是當他們或者迫於自己的經濟實力，或者一時煩事纏身脫不開時，你也不要抱怨他們，或在心裏嘀咕：
“看，真正要幫忙的時候就不吱聲了。”
“瞧！他考慮的隻是他自己。”
這樣想時，你就要檢查一下自己了。暫時忘記自己的處境和角色，設想你就是你的朋友，站在朋友當時的處境，對於你提出的難題，你會怎麼對待呢？這時你可能很快會明白：“嗯，他確實有難處；嗯，他實在是無能為力。”
現實生活中的許多事情，在自己看來不可思議、難以理解，當我們把立足點放在當事人那一端時，我們可能很快就想通了，“嗯，換上我也會那麼做的。”我們在生活、工作中的許多誤解、爭執，其實就是因為不能設身處地為他人著想所導致的。
因此，要想提升自己的影響力，不管是在生活中還是工作中，都要設身處地為別人著想，這也是提升影響力的一個好辦法。
3.討人喜歡的原則
學會聆聽。
不要向朋友借錢。
尊敬不喜歡你的人。
打球時不要一直贏。
不必什麼都用“我”做主語。
不要把過去的事全告訴別人。
為每一位上台唱歌的人鼓掌。
對事不對人；對事無情，對人要有情；做人第一，做事其次。
不要期望所有人都喜歡你，那是不可能的，讓大多數人喜歡就是成功。
自己開車不要特地停下和騎自行車的同事打招呼，人家會以為你在炫耀。
有時要明知故問：“你的鑽戒很貴吧！”有時，即使想問也不能問，比如“你多大了？”
把未出口的“不”改成“當我決定後，會給你打電話”……
平常不要吝惜你的喝彩聲。
同事生病時，去探望他，很自然地坐在他的病床邊，回家再認真洗手。
堅持在背後說別人好話，別擔心這樣的好話傳不到當事人耳朵裏。
如果你知道停電、停水通知，請告知你的鄰居或同事。
不要把別人的好視為理所當然，要知道感恩。
氣質很關鍵。如果時尚學不好，寧願淳樸。
自我批評總能讓人相信，自我表揚則不然。
把“討厭”解讀為“討人喜歡，百看不厭”。
有人在你麵前說某人壞話時，你隻微笑。
與人握手時，可多握一會兒。真誠是寶。
當著客人的麵，用開水把杯子燙一遍。
尊重傳達室的師傅及搞衛生的阿姨。
與人同打出租車時，請搶先坐在副駕駛位置上。
說話的時候記得常用“我們”開頭。
言多必失，人多的場合少說話。
如果想要提升自己的影響力，不妨試試以上這些原則，相信它們會為你提升影響力帶來一些幫助。
左右影響力的五大法則
1.蝴蝶效應：改變你的一生
生活中有一些人是相當封閉的，當對方向他們說出心事時，他們卻總是對自己的事情閉口不談。但這種人不一定都是內向的人，有的人話雖然不少，但是從不觸及自己的私生活，不談自己內心的感受。
總體來說，一個人要想提升自己的影響力，他對他人的開放性體現在這兩個方麵：一是由初次見麵時待人接物的習慣所決定的，這稱為社交性。一個有影響力而社交能力強的人善於閑談，但談話中未必會涉及根本問題。二是由一個人是否願意將自己的本意、內心展現給他人所決定的，這稱為自我展示性。
這兩種類型的開放性通常是完全獨立的。有些人社交能力很強，他們可以饒有興趣地與你談論國際時事、體育新聞、家長裏短，可是從來不表明自己的態度。而你一旦將話題引入略帶私密性的問題時，他就會插科打諢，或是一言以蔽之。可見，一個健談的人，也可能對自身的敏感問題有相當強的抵觸心理。相反，有一些人雖不善言辭，卻總希望能向對方袒露心聲，反而很快能和別人拉近距離。
人之相識，貴在相知；人之相知，貴在知心。要想與別人成為知心朋友，就必須表露自己的真實感情和真實想法，向別人講心裏話，坦率地表白自己、陳述自己、推銷自己。這就是自我暴露。
當自己處於明處，對方處於暗處，一定不會感到舒服。自己表露情感，對方卻諱莫如深，不和你交心，你一定不會對他產生親切感和信賴感。當一個人向你表白內心深處的感受，你可以感到對方：首先信任你，其次想和你達到情感的溝通。這就會一下子拉近你們的距離。
在生活中，我們會發現有的人知心朋友比較多，雖然他（她）外表看起來不是很擅長社交。這是為什麼呢？如果你仔細觀察，會發現這樣的人一般都有一個特點，就是為人真誠，渴望情感溝通。他們說的話也許不多，但都是真誠的。他們有困難的時候，不知怎麼總能有人來幫助他（她），而且很慷慨。
而有的人，雖然很擅長社交，甚至在交際場中如魚得水，但是他們卻少有知心朋友。因為他們習慣於說場麵話，做表麵功夫，交朋友又多又快，感情卻都不深。因為他們雖然說很多話，但是卻很少暴露自己的感情。其實人人都不傻，都能直覺地感到對方對自己是出於需要，還是出於情感而來往。
每個人內心深處都有對情感的需要，就好像對食物的需要，是與生俱來的。情感紐帶下結成的關係，要比暫時的利益關係更加牢固。
實際上，人和人情感上多少會有相通之處。如果你願意向對方適度袒露，總會發現相互的共同之處，總能和對方建立某種感情的聯係。對可以信任的人吐露秘密，有時會一下子贏得對方的心，贏得一生的友誼。
有影響力的人會認為，一個人至少應該讓一個重要的他人知道和了解真實的自我。這樣的人在心理上是健康的，也是實現自我價值所必需的。
當然，“自我暴露”不足不好，但過度也是不好的。總是向別人喋喋不休地談論自己的人，會被他人看做是自我中心主義者。要想提升自己影響力的人必須明白：理想的自我暴露是對少數親密的朋友做較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露。而且，你也不一定要說你的秘密，在不太了解的人麵前，我們可以交流一些生活中的並不私密的情感，既給人親近之感，又不會讓自己處於不安全的境地。
2.互惠效應：讓給予、索取良性循環
互惠原理認為：我們應該盡量以相同的方式報答他人為我們所做的一切。簡單地說，就是對他人的某種行為，我們要以一種類似的行為去回報。如果人家給了我們某種好處，我們就應該以另一種好處來報答他人的恩惠，而不能對此無動於衷，更不能以怨報德。於是，我們身邊這一最有效的影響力的武器，就被某些人用來謀取利益了。
中國有句俗話：“吃人家的嘴軟，拿人家的手短。”任何人都不希望背後被同事或者朋友說成是小氣鬼，一旦被朋友請了一次客，就要牢牢地記住對方請客用了多少錢，並努力爭取盡快回請這個朋友，並計劃支出相應的金額。這其實就是回報的心理作用。
在第一次世界大戰中，有一種德國特種兵的任務是：深入敵後去抓俘虜回來審訊。
當時打的是塹壕戰，大隊人馬要想穿過兩軍對壘前沿的無人區，是十分困難的。但是一個士兵悄悄爬過去，溜進敵人的戰壕，相對來說就比較容易了。參戰雙方都有這方麵的特種兵，經常派去抓一個敵軍的士兵，帶回來審訊。
有一個德軍特種兵以前曾多次成功地完成這樣的任務，這次他又出發了。他很熟練地穿過兩軍之間的地域，出人意料地出現在敵軍戰壕中。
一個落單的士兵正在吃東西，毫無戒備，一下子就被繳了械。他手中還舉著剛才正在吃的麵包，這時，他本能地把一塊麵包遞給對麵突然而降的敵人。這也許是他一生中做得最正確的一件事了。
麵前的德國兵忽然被這個舉動打動了，並導致了他奇特的行為——他沒有俘虜這個敵軍士兵回去，而是自己回去了，雖然他知道回去後上司會大發雷霆。
這個德國兵為什麼這麼容易就被一塊麵包打動是呢？人的心理其實了很微妙的。人一般有一種心理，就是得到別人的好處或好意後，就想要回報對方。雖然德國兵從對手那裏得到的隻是一塊麵包，或者他根本沒有要那塊麵包，但是他感受到了對方對他的一種善意，即使這善意中包含著一種懇求。但這畢竟是一種善意，是很自然地表達出來的，在一瞬間打動了他。他在心裏覺得，無論如何不能把一個對自己好的人當俘虜抓回去，甚至要了他的命。
其實這個德國兵不知不覺地受到了心理學上“互惠定律”的左右。這種得到對方的恩惠，就一定要報答的心理，就是“互惠定律”，這是人類社會中根深蒂固的一個行為準則。
一位心理學教授做過一個小小的實驗，證明了這個定律。他在一群素不相識的人中隨機抽樣，給挑選出來的人寄去了聖誕卡片。雖然他也估計會有一些回音，但卻沒有想到大部分收到卡片的人，都給他回贈了一張卡片。而其實他們都不認識他！
給他回贈卡片的人，根本就沒有想到過打聽一下這個陌生的教授到底是誰。他們收到卡片，自動就回贈了一張。也許他們想，可能自己忘了這個教授是誰了，或者這個教授有什麼原因才給自己寄卡片。不管怎樣，自己不能欠人家的情，要給人家回寄一張，總是沒有錯的。
這個實驗雖小，卻證明了互惠定律的作用。當然，一個要想提升自己的影響力的人，也可以使用這個原理來提升自己的影響力。當從別人那裏得到好處，我們總覺得應該回報對方。如果一個人幫了我們一次忙，我們也會幫他一次，或者給他送禮品，或請他吃飯。如果別人記住了我們的生日，並送給我們禮物，我們對他也會這麼做。
中國古代講究禮尚往來也是互惠定律的表現。這似乎是人類行為不成文的規則。