癱者，神經機能發生障礙，肢體不能活動，有偏癱、麵癱、四肢癱之分。所謂愛癱，就是愛人的能力發生了障礙，沒有辦法愛上別人，甚至是沒有辦法愛上自己，這是一種病，得治。當我發現自己患上愛癱的時候，我已病入膏肓，而且不配合醫生的治療，是的，我棄療。這是一種心病，我知道醫生的療法對我無效，與其浪費別人的時間，還不如放任自己自生自滅。我知道治療我的神藥在哪裏，而且自己已沒有可能得到，那種起死回生的靈藥，注定會有神獸守護，我不是許仙，沒有白娘子的舍命相救，想要康複，隻能依靠自己的免疫力跟自愈能力。如果身體機能戰勝了病魔，我得以重生，重新開始一段感情；如果不幸讓病魔控製了身體，我聽天由命，來生繼續自己的情感曆程。我的醫生輕易地診出了我的病，卻沒有開出對口的藥方，不是他不知道這種靈藥，而是這種藥天下隻有一株，而且有自己的心智，不可勉強，否則會適得其反。我能怎麼辦呢？患上了這種怪病，害人害己，得不償失。
選擇忘記的時候自己本來不想忘記，隻是那時理性戰勝了感性，讓自己迫不得已做出了那樣的決定。我們真的沒有可能了，不是嗎？就算我願意等，一直等下去，五年，十年，然後呢？等你喜歡我直到你愛上他，穿上他給你披上的婚紗，戴上他給你套上的戒環，喜帖成了我的請帖，然後我還必須出席並且用力地鼓掌。並不是每個人都是金嶽霖，可以為了等待心愛的人孤獨終老，終生不娶。他是盡力了，作為一個追求者，承受了所有能夠承受著的，隻為守護人生的四月天。隻是當他一個人守候的時候，他是否想過自己不僅是一個追求者，還是別人的兒子呢？中國的傳統就是百善孝為先，而且不孝有三，無後為大，他不僅自己承受了壓力，而且讓父母承受著壓力。他被後人笑稱為情聖，一顆多情的種子，可是四月天的種子可以長大結果嗎？注定了沒有結果的等待是一種對生命的褻瀆，我不要學習他做一個情種，我要有結果的戀愛。與其得不到結果看不到花開，我寧願一直流浪，一直尋找，而不是選擇眼巴巴看著最愛的葡萄落入別人口中還強撐著裝作幸福，我做不到！
我以為自己離開你之後會很快的愛上別人，還沒開始傷感便體驗那種幸福時刻的降臨，後來發現自己真的錯了。任何事情一旦養成習慣就不好改變，而一種習慣的養成據說隻需要七天，更何況我愛你早已長達七年。當愛你早成為一種習慣的時候我要怎樣來麵對今後沒有你的生活，怎樣才能放下那個喜歡你的自己？那些我們覺得做不到的事情，當我們逼自己退無可退的時候，實踐會證明我們真的可以，隻是當時不敢做而已。生活就是這樣，這個人欠你的感情會由下一個人來償還，而她同樣欠著別人的情債。我們生活在一個物質與能量守恒的世界，沒有哪一支花可以常開不敗，也並不是真的有誰不可替代。作為一個追求幸福的男人，你應該受得住寂寞耐得住孤獨，寧缺毋濫，而不是為了排解心中的苦悶隨隨便便付出自己的感情，當那個命中注定的人到來的時候，卻沒有了容納愛人的空間，白白錯過了一場上天安排的婚姻。
該來的會來，該走的會走，這些都不以我們的意誌來轉移。而當這一切塵埃落定的時候回想起那個當時的局中人，是不是也應該笑著罵一聲傻子。我知道我捧你的時候你是一個杯子，而我放手的時候你也不會摔成渣子，因為會有別人把你捧入手心，是若珍寶，護你此生周全，所以我一點都不擔心你會過得不好。不能夠陪你一起走也許是我這輩子最放心不下的事，我注定會趨於平凡，而你會站在萬人中央感受萬丈榮光，成為萬眾矚目的核心。跟著你的腳步，我會不會永遠都不會迷路？我不知道，因為我沒能夠跟上你。是你走的太快還是我跑的太慢，看著你的背影在清晰中慢慢模糊，後來消失在了那無人的夜色，我想追卻不知道自己將要行進的方向。世界那麼小讓我在懵懂之際便與你相遇，還來不及長大；世界那麼大，我極力追趕卻還是沒能夠與你比肩，最後迷失了方向，被困在了這迷蒙的夜色，任自己撕心的呐喊幻化成了歎息，任自己內心熊熊的烈火在哭泣中降溫，冷到極致。我是不是應該慶賀呢，祝賀自己終於可以做回自己，而不必為了追求你刻意改變。