不知道其它的夫妻相處之道為何物，我隻道：再深厚的情義也經不起時間的打磨啊！
自你我相識到現在已有6年，估計也要了所謂的“七年之癢”了，現在有一種感受，“七年之癢”不是情感的出軌，而是厭倦了，厭倦了現在的生活，厭倦了你，也厭倦了你我之間的情感維係。
2009年，我初識你，太陽的餘暉透過山頭，打在那晃晃悠悠的吊橋上，我看見你身著印著椰樹的白襯衫，向我走來，我不知道我當時是個什麼狀態，估計是萎靡的吧！沒有考上自己心儀學校的研究生，不願回家麵對父母，於是選擇了自我放逐，放逐到這個荒涼的地方，這個放眼過去隻看得到綿綿不斷高山的地方，但是心念一動。
也許初始太過於共患難的感受，讓我開始有了就是這個人的執念，可歎啊，執念這個詞對於很多人而言是一生，可是，也許真如閨蜜小榕評論的，我是一個不安分的人，執念在我們身上得不到長久，真心如此吧！
要是不是如此，我便應該守著這個男人，在那片大山裏，教書育人，追求者桃李滿天下，何至於現在的輾轉反側，回到了故鄉，呆在了這個小城，結實著為數不多的誌同道合的人，成為了這個圈子裏一個小小的奇葩。我可以呆在這個小城，平凡的過著每一天，但是我的心不能做到，我的心需要有廣闊的空間，可以飛翔，我不想被禁錮，我想這就是我和身邊這個男人的最為致命的矛盾吧，估計是不可調和，他可以守著電腦，從早到晚，打著data，半夜起來看看球賽，三不知看一些男人喜歡看得視頻，覺著這就是滿足；可是我了，有時候我想，是否我們的氣場和來自的星球都不一樣，我厭惡著這個從早到晚打data的男人，我寧願開著電腦學習也不願陪著他看他喜歡看得視頻，寧願睡覺也不再陪他看深夜的歐洲杯，我應該已不再如同從前那邊，應該不再擁有當初的情義，我想我的看似和諧的生活馬上就到了盡頭了，我厭惡了每日無緣無故的吵鬧，我厭惡了這個男人的喜歡，我厭惡了關於這個男人的一切，現在我覺得那句名言說的很好，“我愛你時，你是個完美；我不愛你時，你比不上路邊的雜草”，因此，我對他說，請你當我不存在，不要跟我講一句話，跟你講話，我覺得累。
我在等待，等待著這個男人對我再說一次分開，好讓我有理由離開這個讓我壓抑的環境，讓我離開這個男人，這個我似乎不愛的男人，讓我有新的空間去飛翔，這個說估計顯得我自私吧，畢竟我是真心的想離開，離開這個讓我難受的人生，也沒有考慮過我離開之後，會產生怎樣的結局，不過我又是一個不願委屈自己的人，肆意著自己的人生，肆意著自己的年華，去慢慢學習自己照顧自己，自己做飯給自己吃，自己洗碗，自己收拾家裏，希望可以在以後的生活中可以遇到一個讓我真心願意為他洗衣做湯的那個男人，現在多練習，也防止以後學習起來太匆忙不是嗎？
看來，我的心已經開始離開了這個家，離開了這個男人，離開了這個讓我傷心的地方，默默收拾起地上的打碎的碗，沒有說話，擦幹眼角的淚水，也許正如這個男人說的，他厭惡了我的叨叨不絕，我厭惡了他的脾氣，我喜歡性格溫和的男人，不知道為什麼會和這個性格惡劣的男人在一起？就因為我問他是他洗碗還是我洗碗的問題，摔碎了碗；還是因為我的話，打擾了他打data的節奏；不知道這個暴風驟雨的脾氣，我難道還沒有習慣嗎？或者還沒有放棄這個男人？默默的收拾著地上的碎片，一如收拾著我的心，我無話可說，也無心沒有力氣再去說了，多說無益，多說無益不是這個道理嗎？
不管如何，你還是在data前麵戰鬥，而我，早已不再是哪個天天圍在你身邊的那個原來的你了，不知你是否覺察，或許你根本就沒有花一點心思在我的身上，在這個貌合神離的婚姻麵前，我們都已經蛻化，都已經變得不再在乎彼此了，你心中有的隻有自己的娛樂，你的世界裏沒有我，而我的世界裏，有你嗎？有吧，或許沒有。
你我之間，也逐漸到了那個無話可說，彼此不可依的階段了。
這個小城，磨滅了我的愛情，估計也要見證我的婚姻的破滅吧！