著名的英國詩人蘭德在暮年時曾寫過：“我和誰都不爭，和誰爭我都不屑；我愛大自然，其次就是藝術；我雙手烤著生命之火取暖；火萎了，我也準備走了。”這是一個走進暮年的老人豁達從容、積極樂觀的人生態度和寧靜淡泊、鉛華洗盡的人生境界吧。
豁達是一種自我精神的解放。如果每天為了生活的得與失，憂與愁煞費苦心，心靈的窗戶就會被蒙上灰暗的色彩，就無法理解生活的真正涵義，人生也就沒有了快樂可言。豁達更是一種超凡脫俗的氣質，擁有豁達便擁有了一種淡泊寧靜的高雅。會有“采菊東籬下，悠然見南山”這種雲淡風輕的感悟。用豁達的誠摯和熱情去感受生活，沒有了瑣事的羈絆和纏繞，也就使身心獲得了解放，自有一片自由的天地任你馳騁。
前幾年，有遊客在法國參觀一個花園。這個花園實在太美麗了，小路潔淨，青草吐綠，花兒嬌豔，空氣新鮮。導遊介紹說，這一切歸功於一位老年花匠。一名丹麥遊客決定高薪聘請他到國外發展。可是，這位老花匠卻說，我在自己的國家生活得很好，我很愛我的工作，我不想離開這裏。這位令人欽敬的老人就是法國總統密特朗。
一位曾經權傾一時的總統，退職後樂此不疲地修理花園，不但不失落，反以老花匠自稱，熱愛自己平凡的工作，幹得一絲不苟，這種豁達從容的生活態度真讓我們這些為一些生活瑣事和矛盾困惑、失落、唉聲歎氣的人感到汗顏。
我們總是盯著前方的美景，卻忽略了身旁掠過的風景，當有一天不得不停下匆忙腳步的時候，才發現自己依然兩手空空，錯過的會永遠錯過，心中留下的隻是遺憾的痕跡。豁達的心境能夠讓我們隨時感受到生活中的美好，也能從原本看似不如意的事情中發現值得高興的由頭。
《說典》中有則小故事，東漢大臣孟敏，年輕時賣過甑（陶製炊具），一次，他的擔子掉在地上，甑被摔碎了，他頭也不回地徑自離去。有人問他：“壞甑可惜，何以不顧？”孟敏十分坦然地回答：“甑已破矣，顧之何益。”是的，甑再珍貴，再值錢，再與自己的生計息息相關，可它被摔破，已是無法改變的事實，你為之心疼如焚，顧之再三，又有什麼益處呢？這大概就叫遇事豁達。
美國第32屆總統富蘭克林·羅斯福，年輕時，家中曾光顧梁上君子，被竊去不少的財物。一位朋友寫信安慰他，他在回信中寫道：“感謝上帝：因為第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命；第二，賊隻偷去我部份東西，而不是全部；第三，最值得慶幸的是，做賊的是他而不是我。”麵對被盜，羅斯福並不怨天尤人，更沒悔恨不已，反倒找出“感謝上帝”的三條理由。誰能說這不是一種豁達、一種大度呢？
豁達不僅僅意味著一種超然，它更是一種智慧。豁達可以讓世界海闊天空，豁達可以讓爭吵的朋友重歸於好，豁達可以讓多年的仇人化幹戈為玉帛，豁達可以讓兵戎相待的兩國和平友好。雖然說，豁達的胸懷是靠看不見的內涵作基礎的，但俗話說，境由心造，每一個人每一樣事物若都能以這麼博大、高尚的心境來容納一切的話，那麼世界就會變得水晶般可愛、美麗。
如果我們能把自己的心胸打開一點兒，我們就能擁抱到更多的陽光。這種超越一切的寬容，讓我們知道什麼是海納百川，有容乃大；豁達讓我們通向偉大詩人泰戈爾所描述的美妙境界：“生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美”。豁達這種對待生活的樂觀態度，讓人們變得開朗、樂觀、積極向上。豁達的人會在嬉笑怒罵當中把悲愁和痛苦撕個粉碎，會在人生低穀當中播撒下希望的種子，會在山重水複疑無路時看到柳暗花明又一村。
做人隻有豁達大度，才能把一切都看作“沒什麼”，隻有把一切都看作“沒什麼”，才能在危難時從容自如，在憂愁時增添幾許快樂，在艱難時頑強拚搏，在得意時言行如常，更能在勝利時不醉不昏，令生活的陽光更加燦爛。
一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較得少。多是負擔，是另一種失去；少非不足，是另一種有餘；舍棄也不一定是失去，而是另一種更寬闊的擁有。這也許就是豁達的真諦。
重視“麵子”不如重視“裏子”
奮鬥法則：適度宣泄，用自嘲調節心理天平
中國人重“麵子”，這似乎已經成了世人皆知的事情。富人有富人的麵子，窮人有窮人的麵子；當官的有當官的麵子，老百姓有老百姓的麵子；長輩有長輩的麵子，孩子有孩子的麵子；君子有君子的麵子，小人有小人的麵子……麵子簡直成了中國人的第二生命。林語堂先生曾說過：“中國民族的特征之一，就是重人情，愛麵子。”的確，重“麵子”是我們每個人從小就接受的“教育”，長輩們總是不厭其煩地訓示：“別丟我們的臉！”這種潛移默化的意識將“麵子”的觀念深植在我們的心中。
麵子，總是與一個人的人格、自尊、榮譽、威信、影響等聯係在一起。因此，魯迅先生說：“麵子這兩個字，很不容易懂，然而是中國精神的綱領。”當重視“麵子”成了人們的一種共識，我們就會看到：“有麵子的人”可以獲得他人的喜歡、尊敬、信任、友誼，“麵子”會成為結交朋友、吸引他人的一種條件，成為滿足自尊需要、交際需要的重要手段；因為“有麵子的人”可以獲得他人的讚揚、羨慕、敬重等，滿足自己的榮譽感；因為“有麵子的人”說話有人聽，行為有人仿，他們擁有更大的影響和感染力；因為“有麵子的人”可以給自己更大的信心、尊嚴，成為自己進步的重要驅動力。
講麵子、愛麵子也可以說是人的一種“本能”，屬於正常的心理需求。但是如果超過了正常的範疇，過分地“愛麵子”，以至於達到“死要麵子活受罪”的地步，那就成了一種病態。其實，在遇到丟麵子，或者傷麵子的事情時，可以用自嘲來為自己解困，效果要好過強爭麵子。這樣做既挽回了顏麵，也不失為一種生活的樂趣。
每個清晨，鄰居們都會看見赤著腳的蘇格拉底走出家門，踩著晶瑩的露水，跳到一塊等待雕刻的大石頭上，仰起頭向遠道而來的太陽熱情地問候，向正在隱去的星星和月亮揮手告別。他無視眾人怪異的眼光，披上他那破舊不堪的袍子，準備到集市上和民眾們辯論，行使他“思想助產士”的義務勞動。
有一天，正為早餐發愁的妻子衝出來，在眾人麵前厲聲責備丈夫，高聲發著牢騷，抱怨家裏已經沒有米下鍋，丈夫卻天天遊手好閑，不求上進。圍觀的人越來越多，蘇格拉底卻不顧眾人的竊笑，親昵地擁抱一下老婆，向外邊走邊說：“親愛的，我去工作了，我要幫人們把思想順利生產下來。”盛怒下的妻子把一盆水潑向蘇格拉底，他頓時被澆成了落湯雞。蘇格拉底像騎士一樣抖抖濕透的袍子，對哈哈大笑的眾人說：“看來我猜對了，電閃雷鳴過後，必有大雨傾盆。”
自嘲是積蓄的心理能量的釋放，是不良情緒的宣泄，是一種心理上的調適。自嘲就是化解苦澀、苦惱、苦悶的水。
自嘲是造物主賞給人類的一種心理平衡法。自嘲是一種特殊的人生態度，它讓人們能夠樂觀地對待不如意之事。
美國著名演說家羅伯特，頭禿得很厲害，在他頭頂上很難找到幾根頭發。在他過60歲生日那天，有許多朋友來給他慶賀生日，妻子悄悄地勸他戴頂帽子。羅伯特卻大聲說：“我的夫人勸我今天戴頂帽子，可是你們不知道光著禿頭有多好，我是第一個知道下雨的人！”這句嘲笑自己的話，一下子使聚會的氣氛變得輕鬆起來。
人的一生，誰都難免會有失誤，誰身上都難免會有缺陷，誰都難免會遇上尷尬的處境。有的人喜歡藏藏掩掩，有的人喜歡辯解。其實越是藏藏掩掩，心理越是失衡，越是辯解，卻會越辯越醜，越描越黑，最佳的辦法是學會嘲笑自己。
美國第16任總統林肯從小就有自卑感，因為他長相醜陋，可後來，他不但不忌諱這一點，相反，還常常詼諧地拿自己的長相開玩笑。在競選總統時，他的對手攻擊他兩麵三刀，搞陰謀詭計。林肯指著自己的臉說：“讓公眾來評判吧，如果我還有另一張臉的話，我會用現在這一張嗎？”還有一次，一個反對林肯的議員，走到林肯跟前挖苦地問：“聽說總統您是一位成功的自我設計者？”
“不錯，先生。”林肯點點頭說，“不過我不明白，一個成功的設計者，怎麼會把自己設計成這副模樣？”林肯就是用這種自嘲的方法，多次成功地化解了可能出現的尷尬和難堪場麵。
自嘲需要智慧，需要勇氣，需要膽識。有智慧的人敢於自嘲，敢於讓所有的傷，一切的痛隨風而去。
會自嘲的人，一定是有一種高境界的人。他們也因此敢於放下所謂的尊嚴，自嘲也就不再難堪，不再羞恥，而是釋放，是微笑著麵對和承擔。自嘲是一種快樂的智慧，於生命的困境中尋找陽光的智慧；自嘲是一種達觀的境界，與人生的坎坷中吟誦清風的境界；自嘲是一種平和的心態，在現實的打擊中重拾微笑的心態；自嘲是靈魂不熄的火焰，在暴風雨中，在泥濘的羊腸小道上，自嘲撥開陰霾重見雲天。
當你能夠放下這一切，做一個有境界的人，讓心靈歸於天地，而不是榮辱得失，你會覺悟：自嘲原來如此容易，如此快樂！
放棄無意義的爭吵
奮鬥法則：解決問題而不是爭論問題
爭吵的事我們常見到，很多人也願意湊這個熱鬧，看著雙方爭得麵紅耳赤、急赤白臉的，總希望能分出個勝負來。這種做法是相當不道德的。爭吵的雙方也因為旁觀者在場，誰也不肯服軟，都要保全自己的麵子，甚至還要耀武揚威。於是，一場原本沒什麼大不了的小分歧，被旁觀者的加油聲演變成了一場激烈的爭吵，傷害了彼此。
就爭吵本身來說，也是既傷己又傷人，兩麵不討好，爭吵時憑一腔義憤填膺之氣，徒逞一時之快，過後又後悔不迭，簡直是得不償失。所以說，這類傻事我們還是盡量回避的好，要盡量放棄爭吵的事情。
要知道，能夠引起爭吵的事總會出現的，但重要的是你要有好的辦法來避免爭吵的發生。
一個身材高大的年輕人出現了，引起了周圍人的議論和咯咯的笑聲，原來他的運動衫前胸上寫著這樣的話：“我不是籃球運動員”，而後背上寫的則是：“你是賽馬騎師嗎？”
年輕人對這些頗不以為意，因為這是他和他的媽媽想出來的好辦法，用來對付那些嘲笑年輕人大個頭的無聊的人。從16歲到18歲的兩三年間，年輕人幾乎長高了30厘米。於是，很多的同齡人，甚至他們的家長總會很無聊地來挖苦你。他的媽媽終於對他說：“你若是打不過他們，就站到他們那一邊好了。”他的媽媽還想出了讓他穿這些自嘲的圓領衫的主意。
每個人都有自己的痛處、難處，和忌諱的東西，他們小心地護衛著自己的這些禁區，但總會有人有意或者無意地闖進來，肆意遊走或者踐踏。為了守衛自己的禁區，就會與闖入者產生衝突，爭吵就是不可避免的了。其實，我們可以學會給自己減壓，禁區也可以一定程度地開放，逐漸增加自己的免疫力。另外，還可以收集一些巧答妙對來應付那些難聽的話，要是遇到惱人的情況，看看能不能苦中有樂。
我們常常會接到火氣很大，怒氣衝天的問責電話，不等你開口，對方就已經連珠炮似的開火了：“你們的貨說好是周三到的，可是今天都周末了，你們的貨還沒影，你們到底有沒有信譽？”麵對這樣的電話，你顯然不能去解釋說送貨的車在半途出了問題，或者其他的原因。總之，不要試圖去解釋原因。因為對方現在最需要的是貨確切什麼時候能到，至於怎麼到，那就不是他所關心的事情了。否則，你越解釋越會讓對方覺得你在推卸責任，不但不能解決問題，還可能引發爭吵。所以，你應該做的是：如果對方的牢騷是合情合理的，你就可以直截了當地說：“你說得對，很抱歉你還沒有收到，請把姓名住址留下來，我親自去辦，今天就寄給你。”
還有比如我們去買東西、辦手續等，都需要排很長時間的隊。有的時候確實時間很緊，於是心裏掛記著接下來該做的事情，在這件事情上就難免表現得耐心不足。即使接下來沒有重要的事情可辦，但看似毫無希望的漫長等待，也會讓一個人的耐心消耗殆盡的。如果你是服務人員，麵對大聲不耐煩地責問的來客，你隻需要告訴他：我對您等這麼長時間很抱歉，您需要辦理哪方麵的手續，我馬上去谘詢給您確切的答複，或者馬上給你辦理。向對方道歉並不代表認錯。僅僅表示對對方失望的理解，從而化解對方的怨氣。然後立刻行動，亡羊補牢，以免一誤再誤，導致徹底失去耐心而發生激烈的爭吵。
另外，我們常見的生活中的爭論，如果爭論雙方都不肯低頭，又沒有人出來打圓場，那很可能最後以爭吵、甚至翻臉結束。要知道，凡有爭論，當事人幾乎都各有言之成理的論點，因此，如果你確實無法讓對方改變心意，承認你的觀點；對方也同樣無法說服你承認他的觀點，那最好的辦法就立刻罷手。不要說出那種“一言既出，駟馬難追”的話來，後悔造成的傷害也就無法補救了。
其實，爭論不過就是交流看法，每個人都可以自由表達，對方其實也可以敞開胸懷接受不同的意見，來豐富自己的認識。完全沒有必要一定要讓對方臣服自己，也沒有必要將自己的觀點強加給別人。既是交流看法，那為了避免出現僵局，一種有效的辦法就是和稀泥，說句“我們兩個人都是對的”，然後再轉向比較安全的話題。比如，夫婦倆人對如何管教十來歲的孩子意見產生分歧，而且各持己見，嗓門越扯越高，大有劍拔弩張之勢。其實，隻要說“嘿，我們都是為了孩子好”，自可擺脫敵對狀態，一切不快煙消雲散。
還有一種情況，那就是爭論的雙方會拉身邊的人進來給自己助威，或者以第三者的認同來增加自己論點的力度。如果這個第三者是你，那你最好還是置身事外、不參與辯論比較好。
總之，不論你處於什麼情況下，爭吵的事還是避免的好，因為這些徒勞無功的爭吵你即使贏了也不會得來什麼好處，到頭來還不是一個輸家，又勞心又費神。