而淚眼朦朧中，我看到門開了，陽光斑斕中我看到了那個人來了。
她走了，撕碎了一地的日記，我一一撿起來，她有多恨我，所以發了這麼大的狠勁全部撕碎了。我還記得她寫日記時的樣子，那麼認真，嘴會不自覺地撅起來，讓我不自由自主地想笑，我知道這叫沉溺。
我從來不寫日記，因為嫌麻煩，可是今天我卻很想寫一篇，因為可能這就是最後一篇了，因為想保留一些關於她的記憶，日記是最好的方式。因為寫的時候我總會想到她那天在草坪上的樣子，讓我有種幸福的錯覺。
還記得第一次見她的時候，她慌慌張張地隨我衝進了房間，說實話我真的很反感，這幾年隨便的女人我見多了，花樣百出，也不乏直接衝進我房間的。可是後來當那幾個男人來找我要人的時候我才發現她真的遇到危險了。我還記得她當時緊張哆嗦的樣子，想想就讓人心疼，幸好我當時忍耐住了沒有趕她走，不然後果不敢想象。
我也不知道自己是怎麼了，在杭市呆了那麼久，辭退了幾個傭人後就無心再雇人了，可是遇到她之後竟然鬼使神差地又想要雇人了，當她主動來找我的時候，我想都沒想就答應了。
她總是會對我笑，不管我高興還是生氣，我的脾氣一直不好，從來女人對我笑都是逢迎討好，可是她不一樣，那樣天真爛漫，像一朵盛開的鮮花，自然而美麗。每一次公司出了事情她總是第一個向我投來笑容，第一個對我倍加關心，第一個傻傻地跟我說幾句鼓勵的話。我的心不自覺地沉淪了，可是我知道她有男朋友，所以我想盡量少回杭市，可是一出來又不自覺地想她，想要回去再看看她的笑容。
所以我隻能製造假象，製造一個我擁有她的假象，於是我給她買東西，讓我穿我的用我的，那樣子好像是我曾經擁有過她，以此來蒙蔽自己。也許讓她做飯又會有她是我妻子的錯覺，所以我為了滿足自己的這個欲望又給她出了難題。其實後來我又想，女孩子嫁了人，婆婆都是很挑剔的，還是會做幾個菜比較好，這樣她那個男朋友的媽媽應該會少刁難她吧。
直到我知道了那件事情，我簡直要發瘋了。原來那一切都是假的，她的笑容她的關心，原來她比那些女人還要惡毒，可是我竟然愛上了她。我不能控製自己，我傷害了她，不知道從什麼時候開始我已經變得這麼卑微，當發現我是第一個擁有她的人之後，我竟然覺得無比的慶幸無比的暢快。
她再一次找我的時候我無比的憤恨，我知道那個女人的目的，我知道她的目的，可是我還是忍不住留下了她。我開始折磨她，越狠的折磨標誌著越深地擁有她，我隻能這樣找些安慰。
但是我沒想到她愛的竟然是另一個人，我隻能將折磨變本加厲，一直到她恨我，當我看到她憤恨的眼神時我卻突然害怕了，沒了辦法，我隻能把一份不輕不重的文件放在桌上，也許這樣能讓她不恨我吧。
可是她的眼神又回到了從前的那樣，小心翼翼，關懷備至，還有些慚愧。我無法忍受她這樣虛情假意地對待我，遠比她恨我要糟糕得多。我想應該趕她走，這樣我不至於損失太多，可是我無法放她走，我好不容易擁有了她，實在不想輕易放棄。她不愛我，但是擁有她的人也算是一種卑微的安慰吧。
幸好，幸好我及時發現了幕後的秘密，我派人查了她的情況，終於知道她是迫不得已。其實我一早就該想到她是迫不得已的，她那麼善良，怎麼可能會故意傷害別人。我很後悔自己之前的所作所為，我想要重新對她好，我開始正式保定一個希望，和羅姿影分手，好好對她，用心去感化她，讓她愛上我。
可是我想錯了，我太自負，她愛的是別人，那個人溫暖體貼，比我要好一百倍，我對她那麼壞，她怎麼可能會喜歡上我。
我不僅沒讓她愛上我，我還讓她那麼誤會，她的誤會讓我狂怒不已，我狠下心來將她扔在了路邊。可是我還是不放心，她沒錢，我怕她吃苦，本來想給她打30萬元錢，可是又怕她一走了之，所以最後隻給她打了三萬。我知道隻要有那個女人的威脅，她還會回來的，抱定了這個信念，我一直在等她。