比如，我們可以說：“你那件棕褐色的外套很配你的膚色，真有眼光啊。”
4． 讚揚時，不要撒謊，要說實話
假若對方哪怕隻有一次對我們的真誠表示懷疑，那麼他就很難再完全接受我們的稱讚了。不過，隻有真誠還是不夠的，我們還要掌握一些策略。
（1）循序漸進，剛開始時少稱讚一些，逐漸加大讚揚的頻率；
（2）開始的措辭相對要謹慎一些；
（3）不可一味地稱讚，也可以提出自己的意見；
（4）不要用對方對我們的稱讚去回讚對方；
（5）表達讚揚之意時，最好不要將對方與別人相比較。
在現實生活中，我們往往會遇到這樣的情形：雖然你竭力想把話說到對方的心坎裏，但是很多時候，我們還是會觸碰到對方的“禁區”，使交流陷入尷尬的境地。在這個時候，我們就需要通過一些巧妙的話去緩解彼此間尷尬的氣氛。
1． 用幽默扭轉劣勢
當我們所說的話讓對方感覺到了不快，我們就要學會用幽默扭轉這個於我們不利的僵局。
我們可以用多種方法展示幽默，比如插科打諢，不管是怎樣無聊的笑話，都能在氣氛尷尬時緩解一下。
當然，說幽默的話還不夠，還必須具有幽默感，這就需要在平時多搜集一些幽默的素材，平常我們可以多看看漫畫、電影、電視娛樂類節目，還可以瀏覽一些網上的趣聞逸事。這樣，就可以在關鍵時刻把大家都熟知的笑話得體地插進來，以便扭轉劣勢。
2． 適度示弱，以退為進
無論是在工作上，還是在生活中，我們沒有必要處處爭強好勝。這樣很容易讓別人產生反感情緒。在對方處於絕對優勢時，不妨以退為進，向對方適度示弱，承認自己的缺點與不足，表現出自己謙虛好學的一麵。
如果我們從對方的立場出發，為對方著想，把話說到對方的心坎裏，對方還會對與我們繼續交往有什麼顧慮呢？
想必我們都有過這樣的經曆，當我們向一個人訴說他認同的觀點、立場、愛好或經曆時，兩人之間很快就能夠產生共鳴，碰撞出激烈的火花。心理學家指出，這其實就是人的一種惺惺相惜的心理。根據這種心理，在與他人交往時，假若我們能找到對方的“動情點”，把話說到對方的心坎裏，就能很容易地與對方建立起良好的交往關係。
不過與人交談時，要想把話真正說到對方的心坎裏絕非說說那麼簡單，要想真正做到投其所好，除了不斷拓寬自己的知識麵外，還需要掌握一些技巧和要領，從而保證我們在與他人溝通的時候，可以隨時隨地引入對方喜歡的話題。
擅用優美言辭，激發對方交談積極性
別人想聽什麼，我們就盡量說些什麼。
人類往往有著這麼一個共性，即每每從別人口中聽到自己想聽的話，整個身心就會備感愉悅。一般來說，善意而又沁人心脾的話最容易讓人接受，如果我們說的話讓對方很受用，很顯然，對方就會對我們產生一定的好感，接下來的繼續交往也便是順理成章的了。所以，我們與人交談的過程中，很有必要注意一下自己的說話方式，在開口說話之前要好好地想一想，這句話對方會喜歡聽，還是不喜歡聽。
我們在與對方交談之前，不妨先了解一下其愛好、專長等，或者留意觀察一下對方與別人交談的話題，找出對方對什麼樣的話題感興趣。這樣跟對方交談的時候，他就會覺得我們是一個善解人意的人，從而產生一種被尊重的感覺，很自然地，他就會樂意與我們繼續交往了。
日本作家多湖輝在其所著的《語言心理戰》一書中，描述了這樣一件趣事。
被譽為“銷售權威”的霍依拉先生的交際訣竅是：初次交談一定要揚人之長，避人之短。
有一回，為了替報社拉廣告，他拜訪了梅伊百貨公司的總經理。
一陣寒暄之後，霍依拉突然發問：“您是在哪兒學會開飛機的？總經理能開飛機可真不簡單啊。”
話音剛落，總經理異常興奮，談興大發，廣告之事當然不在話下了，霍依拉還被總經理熱情地邀請去乘他的私人飛機呢！
我們每個人都有自己的長處，當然也都有自己的短處。一般而言，人們都希望別人多談自己的長處，不希望別人多談自己的短處與不足。與初次見麵的人交談時，假若用直接或間接的方式以對方的長處作為開場白，或者是以對方感興趣的事情作為開場白，也就是說別人想聽什麼，我們就盡量說些什麼，就能使對方高興，對我們產生好感，交談的積極性也就會得到極大的激發。