雖然你一點也不愛你的野蠻老婆，但是你愛你的兒子，你這個偉大的父親不願意離婚，不願意傷害自己的兒子，你想做一個完美的父親，這一切都是真的，你注定不能給我未來，這也是真的，你是我的老師，你是一手遮天的副主任，這也是真的，所以你就把握說成精神病患者，怕我危害其他學生，把我無情地開除了，這也是真的，你做得好漂亮，你真是一個心懷大愛的英雄！
曾經的美好，你都忘記了，你變得越來越惡毒，像一個魔鬼，我再也感覺不到愛情了，你的沉默你的冷酷你的可以躲避，這一切都讓我害怕，不寒而栗。
你得到了你過了癮，然後就可以裝作一切都沒有發生，你害怕我剝奪你所擁有的一切，你的名聲你的地位你的老婆孩子，其實我並沒有你想象中那麼殘忍貪婪，我也不想一直做一個壞女人，更不會真的玉石俱焚，不擇手段地破壞你的家庭，我還沒有你這麼心狠這麼有手段這麼老奸巨猾。
曾經我以為你會一直寵愛我，讓我喜歡那種感情，讓我習慣做一個小鳥依人的女孩，自從我五歲父親病逝之後，我就沒有那種感覺了，我以為你會包容我理解我，一直寵著我。
你說我們長痛不如短痛，你不想傷害我，可是你的所有行為都像刀子一樣割著我的心，你其實在更殘酷地傷害著我，而看著我難過，你一句安慰的話都沒有。
我們之間真的成了最熟悉的陌生人，不能好好相處嗎？你擾亂了我年輕的心打破了我平靜的生活，讓一切變得更糟糕，那種失眠絕望的心情，你能體會嗎？
你對我的愛都是逢場作戲都是假的嗎？我是一個乞丐嗎？我要厚臉無恥地想你乞討所謂的愛情和憐憫嗎？
不啊！我隻想讓自己變得快樂一點健康一點，我中毒太深病入膏肓了。
我開始頭痛欲裂，我真的病了，每一個夜晚我都害怕，一睡下就做惡夢，就驚慌失措不知道該怎麼辦，就會嚇醒，夢到各種各樣的魔鬼，汗水把睡衣都濕透了，然後抱著自己瘋狂地哭泣，喉嚨像什麼都行卡住了一樣，怎麼吐也吐不幹淨，眼淚把枕頭都打濕了。
我在床上翻來滾去，一會兒頭痛，一會兒肚子痛，一會兒喉嚨痛，一會兒腿抽筋，心更是如刀割一般，到底什麼痛，我傻傻分不清楚，你成了一個魔鬼，在我腦海裏揮之不去，為什麼腦海裏都是你？
我拿出手機，你的號碼早已經爛熟於心，卻沒有勇氣撥出去，你知道那種絕望嗎？我多麼孤獨多麼絕望，周圍靜得如同死了一般，隻有自己的心跳，我知道即使打出去，你也不會接的，就算你不小心接了，你也不會安慰我。
我在幻想什麼？明知道你無動於衷而我卻幻想著？向你提愛情成了一種玩笑，所謂的期待，也僅僅是證明自己還沒有死還能思想嗎？
外麵的太陽仍然光彩奪目，別人的世界仍然五彩繽紛，而我舞把自己關在黑暗裏，身體反反複複地痛，可以一次次地哭，可以不吃飯可以幾天幾夜不起床，行屍走肉一般，生活還有什麼意義？
你質問我糾纏不清到底想要什麼？我的老師，我的副主任，我能要什麼？你還能給我什麼呢？
我想說解鈴還須係鈴人，我想要什麼，你難道不知道嗎？我想你不要那麼心狠手辣，你放我一條生路，你不要開除我，你幫我重新撿起勇氣，可是在你心裏我如同空氣，做什麼你都視而不見聽而不聞。
當愛情消失之後，一切都變了，我不再是你手心裏的寶，成了你厭恨的對象，我這樣軟弱幻想，親手踐踏著自己的驕傲和僅有的尊嚴，而導致我生不如死的凶手就是你，就是我偉大的領導，我的副主任，德高望重的老師。
我一直堅持要見你，想和你當麵好好地談一談，我不明白這樣卑躬屈膝到底是為什麼？是為了想見你，還是無法斬斷愛情，無法走出你的陰影？
等你把我開除了之後，你有一天給我打電話，居然會痛哭流涕地說，你還是愛我的，還想給我重新開始。
我該不該相信呢？我害怕我們談著談著，你身體著了火，要會把我騙到床上，然後故伎重演，而我又沒有足夠的勇氣拒絕你，拒絕你這個衣冠禽獸。
我還不到十八歲，開始鏡子中自己已經不再年輕，那張臉似乎不是我的，不像一個少女的臉，更像是一個老女人的臉，太多的冷漠太多的無助太多的貪婪在這張臉上猙獰，看著這張臉，我好恨我自己，我不應該一次次地放縱、任性地糟糕自己，我覺得自己很髒很髒，我恨不得自己去死，我不想這麼下賤地活著……
【作者題外話】：繼續編故事了，一下午寫的，如有錯別字，幫我指正，我一定修改。