4.求助中介
如果雙方矛盾很大，當麵說話擔心對方不給麵子，也可借助中介傳遞信息。比如，打電話就是一種。給愛人打電話，既可以認錯也可以說明問題和願望。隻要對方接電話就有助於實現溝通，出現和解。還可以借助孩子搭橋。星期天，爸爸叫小女兒拉上媽媽一起出去玩，還在生氣的媽媽不去，女兒不幹，十分執拗，硬是把媽拉出了家門。就這樣一家三口過了一個愉快的假日，回來的時候早把不愉快拋到九霄雲外去了。
總之，隻要一方能針對矛盾的具體情況，采取相應的溝通方式，巧用言語，就可以很快打破僵局，使家庭生活恢複往日的歡樂與和諧。
8父母與孩子溝通有方法
現在，越來越多的父母感到很難跟十幾歲的孩子溝通。專家們提出了如下建議，可以幫助父母破除與子女之間的隔閡。
1.密切親子關係
要做到良好的溝通，就必須密切親子關係。下麵的親子關係新處方值得父母們借鑒：
（1）多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。
（2）除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方麵發揮潛能和拓寬發展的領域。
（3）由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生衝突。
（4）父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下麵子，去傾聽各方麵的教育經驗。
（5）多采用遊戲、音樂、活動的方式培養親子關係。
此外，要密切親子關係，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。
2.營造聆聽氣氛
父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裏時時刻刻都有一種“聆聽的氣氛”。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。
3.學習平行交談
父母用“平行交談”的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈響應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩塔菲爾提出的“平行交談”，其意思是父母與子女一麵一起做些普通活動，一麵交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非麵對麵的談話方式會讓父母和孩子都感到輕鬆自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關係、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。
4.隻做孩子顧問
由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問隻細心聆聽，協助抉擇，而不插手幹預。心理學家伊麗莎白艾利斯說：“父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。”
5.讓孩子有自己的空間
“青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控製，”所以，父母要讓孩子有自己的空間，“父母尤其不可擅入他們的房間。”《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉費巴說；“很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。”
6.把說的話寫下
有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關係顧問邁克爾波普金說：“一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把話定下來，話的分量也會增加。”
7.不要無所不問
父母提問過多，很難使孩子講心裏話。麥可列拉說：“青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。”
教育青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關係，還必須坦率地溝通。父母若能做好上述各點，就可與孩子做到有效溝通。
9父母不該對孩子說的話
1.揍死你
很不幸，如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母常說這樣一句話：“揍死你！”“揍死你”這一類空洞的話，隻會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什麼好辦法了。由於這說的僅僅是一句“大話”，根本無法兌現(父母也不準備去兌現)，孩子並不會因此而停止他的活動。
有時我們發現孩子使我們越來越氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計策，幫助孩子達到了他們的報複目的。孩子在內心裏說，你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。
打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子，隻是一時氣憤難以忍耐，那麼打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子，那麼你就是一名需要治療的病人。
2.你真笨
什麼叫笨？學東西慢就叫笨。一學就會那叫聰明，不聰明的就是笨。在動作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨。如此說來，新生兒是最笨的，他什麼都不會，連吃都不會，也不會說話，不會走路，為什麼我們不說他笨。
懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什麼總是出錯，學東西這麼費勁。也許，多年之後他能證明自己不笨，可當時心裏就像壓了一塊大石頭，“你真笨！”這三個字從自己父母口中說出來，孩子心裏有多麼難受！他想說：“實在對不起，我怎麼這麼笨呢？”
為人父母者，不知是否聽人說過這三個字，或者在心裏對自己說過這三個字，如果你知道這三個字的份量，怎麼忍心對自己的孩子說呢？
3.他打了你，你怎麼不去打他
如今社會進入了競爭時代，孩子的父母也與時俱進，不再講究“溫良恭讓”了。孩子在外麵和小朋友打架，回家後不免向家長訴說一番，有的家長就問：“他打你沒有？”“打了。”“他打了你，你怎麼不去打他？”
家長把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識。現實教育人們，太老實了容易受人欺負，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧！
照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打你，你就打別人；別人不講理，你敢不講理；別人偷你自行車，你就偷別人自行車；別人腐敗，你就腐敗……
4.媽媽求求你了
教育學家克勞蒂婭認為：從小到大，我們大多數人生活在有連續性的家庭中，對孩子的教育方法會受到上一代的極大影響，往往將父母用於我們身上的一套，紋絲不動地用在我們的孩子身上，獎懲便是一項傳統的工具。
先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”，這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。
再說獎。現在家長一般用獎勵的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜一會兒，媽媽常說：“別說話，一會兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當時有效，用多了就會失靈。
其實孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成一個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產生於他們自己的意願。孩子隻有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會接受大人的領導和指導。
最怕出現這樣一種局麵：獎勵不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動機，軟硬不吃。家長恐怕就隻好說：“媽媽求你了！”
但是就連這句話也不能說，因為說了這話就意味著家長繳械投降，孩子會從內心裏更加蔑視你，紀律約束的基礎就土崩瓦解了。
5.你滾吧，想去哪裏就去哪裏
父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發生。許多情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。
衝突爆發時，家長與子女雙方都唇槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用“拋開不管”一類話來恐嚇孩子，發泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子，因為忍受不了父母的嘲弄逼迫而離家出走。
“你滾吧，想去哪裏就去哪裏。”
父母說出這句最後通牒式的話來，想逼迫孩子就範。當然這話並不是當真的，隻不過想以它來結束這場口舌之爭。
但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家裏？那還有什麼自尊可言？
他當然要逞一回英雄。“走就走！”就這樣真的離家出走了。
因此在任何情況下，父母都不應該用這句話來要挾子女，迫其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也於事無補。
6.是爸爸好，還是媽媽好
這句話多屬於玩笑話，卻也是不能隨便亂說的。除了父母親，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是你媽媽好？”她們常用這話逗孩子。孩子不懂，如實回答了。招來一頓奚落，“我都給你買吃的了，還是你媽媽好？”
孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實；媽媽好，這也是事實。怎麼回答？還是不會。不久，孩子就會答了：誰問他這個就說誰好。
漸漸地，孩子還學會說奉承話了，見人說人話，見鬼說鬼話。他知道大人愛聽什麼話，反正哄著他們玩唄，不必講真話。
10婆媳之間的說話技巧
在家庭生活中，婆媳關係是一對特殊矛盾。要處理好這對矛盾，兒媳有十分重要的責任。俗話說：“一個巴掌拍不響，兩個巴掌響叮當”。婆媳關係惡化，雙方雖是都有責任，該各打五十大板，但作為兒媳一方的責任是推不掉的。那麼怎樣才能做個討人喜歡的兒媳呢？你首先要在說話上下功夫。
1.誠心尊敬，孝敬婆婆
婆婆是長輩，作兒媳的要從內心尊重婆婆，在言語上關心婆婆。特別是現在有些家庭，兒媳當家，那就更不能把婆婆當成多餘的人，在言語中有絲毫的怠慢和不恭。否則不僅對方不能接受，加深矛盾，而且還會引起社會輿論的譴責。
婆婆如果年事已高，身體不好，兒媳在平時說話中更應小心，千萬不要說出嫌棄婆婆的話。當然在生活上對婆婆的關心照顧是必不可少的，隻要兒媳做得更好些，婆婆就會十分感激，很多的矛盾就可以避免的。
2.信任和理解婆婆
兒媳應當善解人意，不要凡事都站在自己的立場上，對婆婆的言語產生這樣、那樣的不當想法，懷疑她的動機。有時候這種猜疑的心理甚至會把婆婆的好心給想歪了，因而造成不良的後果。
莎莎的小姑子小夢拿回來一身新衣服，很漂亮。作兒媳的莎莎看到眼裏，心裏不高興，懷疑是婆婆給小姑買的。認為婆婆偏向女兒，對自己不公。她越想越有氣，就在說話時帶刺兒。
“唉，還是姑娘親啊！”為了團結，婆婆上街買回來同樣的衣服給兒媳，說：“我不能虧待兒媳，一人一身！”後來，莎莎才知道小姑子小夢找了個男朋友，那件衣服是她男朋友給她買的，不是婆婆給買的。這時，她心裏一陣自責，同時感激婆婆的寬容。以後，她再不多疑，轉而信任婆婆，婆媳關係也密切多了。
試想，如果這時婆婆沒有給莎莎買衣服，婆媳之間的誤會就會更深，其實婆婆對女兒比對兒媳好些也是人之常情，你也是女兒，對這一點應該理解，不要斤斤計較。
3.不吹背後風
有些兒媳對婆婆有意見，不是當麵提出來，而是到外麵說三道四。甚至有的兒媳說話不文明，用指桑罵槐的方式表達自己的意見，這樣很容易引起矛盾。而且俗話說：“家醜不可外揚”，婆媳不合本就不是什麼好事，更不要弄得鄰裏皆知。正確方式應當是以真誠的態度、善意的動機，把自己的意見當麵提出來，大家心平氣和地協商解決，最終統一思想，消除分歧，創造和睦的家庭氣氛。
4.嘴要甜
嘴要甜，就是要熱情相待，問暖問寒，推心置腹。一些兒媳，跟母親私房話說不完，在婆婆麵前卻無話可說。要改變這種氣氛，作為晚輩，媳婦應主動親熱，多找話題。
首先，要勤叫“媽”。
兒媳的一聲“媽”可暖遍婆婆全身。可有些兒媳偏偏惜“媽”聲如金銀，輕易不肯叫出口。也有一些兒媳，幹脆學孩子的口氣，稱婆婆為“孩子他奶”。跟婆婆分居的兒媳婦，大多數是走婆家進門叫一聲“媽”，出門辭別時說一聲“媽，我走了”。僅此兩聲，似彬彬有禮，但親熱不夠，如能把拉家常和稱呼交織在一起，氣氛就會好得多。這一點，蘭就做得很好。她經常這樣對婆婆說：“這幾天怪冷的，媽，您隻穿這些太少了，可不要著涼啊！”“這麼細的針都能穿，媽眼神真好！”
其次，要勤談話。
街頭趣事，社會新聞，電影情節，戲曲唱腔，工作單位，家庭瑣事，毛線花色，衣服式樣，讀報偶感，翻卷感想，無一不可作為話題。社會交際較少、消息閉塞的老年人，尤其是整天圍著鍋台轉的退休的婆婆，都希望知道家門外的一些新鮮事。如能從兒媳婦嘴裏獲得各種信息，那真是其樂融融！