設法彌補：盡可能地設法彌補你所造成的損失或傷害。這樣做的目的，不是收買別人再來喜歡你，而是讓對方知道你真的很在意，也對自己的行為感到抱歉。如果你讓朋友生氣了，何不做件對方喜歡的事？這樣肯定能表示，你在意他，更在意這份友誼。同樣，如果你開了你爸的車，還他時車裏都是可樂罐子，搞得他很不高興，你就應該答應他明天會把車清理一通，他才不會覺得，你隻是把開他的車當做理所當然的。不過，如果隻是一件小事，例如，你說你朋友的笑話一點不好笑，口頭上道個歉也就夠了。你也用不著為說溜了嘴，而去買件夾克送他，或請他吃頓午餐。
別人不接受你的道歉該怎麼辦？
很不幸的是，有時當事人還在氣頭上，不管多麼真誠動人的道歉，都無法讓他原諒更談不上忘懷。如果，你真的非常努力道歉，而對方還是拒絕或是完全不接受，那麼，可能對方還需要多一點時間讓自己平靜下來。給他們一兩周的時間，然後，再做嚐試。你的堅持會顯示，你把彌補過錯當做頭等大事。如果，再次被拒絕，那你可能得接受，這個人將在你的生命中消失了的事實。起碼，在對方的傷口複原之前，隻有如此了。
在現實生活中，我們確實無法控製別人如何接受我們的道歉--這也是為什麼道歉的目標永遠不該是爭取對方的原諒。如果，對方真的原諒了，事情當然更圓滿。但是，即使關係並未能完全修複，道歉也可以算是成功的。怎麼說呢？因為，真正的道歉是向對方表示，你知道自己做錯了，你也覺得很不好--而不是隻想撫平對方生氣的情緒。
很多時候，我們道歉完全是有口無心，比如叫你男友把他那隻邋遢狗牽得離你遠一點，你後來說抱歉，不是因為你覺得自己態度不好【那隻狗真的很惡心！】，隻是你不想整個周末為這點事跟男友慪氣。你可能會告訴他，你不應該嫌棄他的愛犬【或心愛的夾克，或新剪的發型】，但是，你心裏完全想不通他為什麼這麼生氣。
向別人承認自己的錯誤固然不容易，可是，向自己承認錯誤卻似乎更困難。但是，我們都會出錯，也都有短處，而且，我們也都會說一些或做一些傷人的事。除非，我們真的看到自己的錯誤，否則，我們將永遠無法避免一而再、再而三地犯錯。
所以，當你真心道歉時，就算對方不接受，你還是會覺得好過一點。因為你自己知道，你不是隻想息事寧人，你是真的能從這個錯誤中學到教訓。更有意義的是，你不但向對方，也向事件中所有的人，證明你是一個願為自己行動負責的人，而這正是你跟別人不一樣的地方。
承認自己的局限
奇怪的是，往往在我們很想把每件事都做好的時候，卻偏偏有地方出錯了。這是因為，你手上玩的球越多，越可能掉下一兩個。就像我采訪的一位青少年，生活中同時要照顧許多件事，結果，可能會超過自己的能力限度。比如，為了想進入第一流的大學，你參加了好幾項課外活動，花好幾小時練足球，主持學生會，又擠出時間到流浪動物之家去做義工。同時，你又得挪出時間做家務，與家人共進晚餐，和朋友出去玩，與男/女友約會以免他/她覺得被忽略了。你還想把自己的成績分數拉高。拜托！在這種壓力下，總會有哪一項不能盡如人意的。可能是功課出錯了，或約定的時間搞錯了，或是讓某人失望了。這不能算父母或朋友的錯，他們隻是占用了你一點點的時間，而是你把自己逼得太緊了。你必須了解自己的局限，合理地安排自己的活動時間，並接受自己有時候無法周全地顧及每一件事情。
以蒂娜的例子來講，她16歲就創辦了The Buzz公司，該公司專門調查研究青少年的熱門事物。這家公司雇用十幾歲的青年收集流行信息，主持產品試用，提供流行服飾公司如American Eagle、Nike、Union Bay等品牌信息，了解青少年的口味。這工作聽起來很棒吧？真的是！可是，要同時主持1500萬美元的事業，又要以優異的成績完成高中學業，申請進入大學，讓蒂娜【現在已22歲】學習到要接受自己的局限。在過去的歲月中，我多半不願意承認自己的錯誤。我總是把事情搞成像是別人的過失。可是，越長大，我卻因為事務繁忙，越來越常犯錯。我16歲就開創了自己的公司，因此，我總是在學校、運動、課外活動之間遊走，而且，我在班上成績不錯，所以看起來我還應付得挺好。
進入大學以後，我還是按照同樣的時間分配生活，但是，卻似乎有點過了。除了上課以外，我還擔任校刊的主編，參加了一個社團，成為一個項目的運動員，同時負責經營The Buzz公司。我甚至答應為明年的大一新生，提供小區服務項目，那份工作本身就是個全職工作。所有這些承諾把我壓得喘不過氣來，而每一個我加入的團體，都希望我把它放在第一位。許多事開始撞期，我終於體會到，我沒有辦法完成所有我想做的事。