“我也是花了很長的時間才讓自己以理智的眼光去看待一切，盡量不要讓自己看來麵目可憎。人一旦想墮落，什麼借口不能拿出來說呢？隻是我認為，人生不應隻有這些而已。”
我們停在一塊平坦的岩石上，一同望著月光下的白色波浪，被海風吹得體膚有點濕黏。
“我配得上你嗎？”我側首看他。“你的性情太過端直正派，我卻是玩世不恭的。打小就以惡女為誌向，雖然從來沒有成功過，但說真的，我對太過正派的人一向不以為然。”
“但是我愛你。”他好溫柔的在我耳邊訴說，在滾濤聲包挾中，穩穩的沉向我、心坎。
“我希望能在年底娶到你－－”他又說。
“你的膽子一定很強壯，不然就是你還搞不清楚自己攬上了什麼麻煩。”我的耳朵開始酥麻，伸手住。我竟隻能不解風情的坐了下來，顧左右而言他。
他坐在我身後，讓我得以順勢的靠著他，以最舒服的姿勢去看海。
“她們都說對了一件事。”我突然沒頭沒尾的說著。
“嗯？”他的麵孔沉在我發梢頸項間嗅聞，廝磨得我無比慵懶，在他懷中更加放鬆。
“你的生命中，不管來了誰，其實都不會有差別的。你的性情可以包容任何一個女人，但我卻不同，一定得是某一種人，才會被我所接受。如果用這種方式來談配與不配，你是比較占優勢的那一個人。”
“為什麼要把別人的話聽入耳？”他抬頭，我沒回頭看他，但感覺得出他的皺眉。
“有趣呀，同時又可以用輿論來檢視自己。”我雙手往後伸，將他雙手抓來我腰前環握。“我想，與你之間能走上這麼一段，足以稱羨所有人了。”
“那，我半年的“試用期”算不算提前合格了？”
我搖頭，輕輕的回應：“讓我再想一想。”
“怎麼了？”他正色地問，是察覺出我滯緩的心思嗎？
怎麼了？我也在思索自己是怎麼了。我喜歡他，可能也早已愛上他。已然互屬是不必昭示的事實，所有熟識的人都知道了。
隻是——然後呢？突然我很不願麵對“幸福快樂結局”的尾聲。因為繁華過後的寥落，不忍卒睹；因為起承轉合之後，那個最末了的句點委實太難點下。
我又走入了必然的輪回中，自苦而無力自拔。
為什麼呢？當配角與當主角者，居然都害怕著落幕。
“鍾昂——為什麼男人不怕結婚，而女人會怕呢？”姑且，我隻能淺顯的厘出這一點。
“你不是生性好冒險嗎？”
“如果預先認定了冒險的後果可能是束縛，我不可能會踏進去。我怕，我變得太愛你，也怕變得不像自己。”頓了一頓，我覺得自己的笑容有點慘。“最可能的是，我怕結局的到來。”
“我曾經不明白姑媽對我說過的，她說你絕對不與被你幫助過的人有所往來。當你進入某一個事件中去協助他人時，通常在解決大半問題之後便會走人，不等別人道謝，也不看大團圓，所以我說你是則傳奇，但一直不明白你的心態。現在，我想我有點明白了。”
“你決定無止境的遷就我嗎？”一個人寬容的尺度在哪裏？在既可讓人感受到被愛、又自由的尺度？
遇上我、愛上我必然是極度倒楣。
鍾昂扳過我身子，撫觸著我被海風吹得黏呼呼的麵孔。“不。與其讓你以自由為名，淪入逃避，我寧願栓緊線結，讓你有一絲拘束。我無法全然的像朱棣亞對你放任不加聞問。“愛情”會使雙方有得有失；我想娶你，在名義上，實質上，得到你，我承諾你自由，你也要付出一些勇氣。我不可能讓你閃避，然後遺忘，再然後讓下一個男人有機可乘。”
“才不會，我喜歡你這一型，怎麼也不會改變的。”我直率的抗議，也為他的侵略氣息心驚。
他笑：“不，愛情不局限於絕對性的對象。其實朱先生曾有機會與你一生一世；也許穀先生，其他每一位，甚至阿怪先生，隻是他們沒有更努力的追求，你的感應又十分遲緩，“天生相屬”的感覺來自不斷的試探，卻不必要有絕對的對象。”
是嗎？是這樣嗎？
“不可能的，至少我就沒有心情與你以外的人約會，做一些情人才做的蠢事，甚至無病呻吟了起來。”
他哈哈笑出聲：“所以時間很重要。”似乎得意於在我腦海中植入了依戀的種子，如今茁壯得令他滿意。
“鍾昂－－告訴我，怎麼克服對“落幕”的害怕？”我問著，聲音滿是可憐兮兮的無助。
“我們努力想法子，也以時間去等待。重要的，我愛你，你呢？”
這男人！都這時候了還不忘索情！
“好吧，我肯定我愛你。”
浪花撲拍岩岸，卷起千堆雪，又在星月的輝映之下，晶燦出鑽石的光澤。
美麗的夜空，終究也會讓白晝驅逐；浪花撲來又退去，滿滿太平洋的悸動因何而起？
察覺到自己靈魂深處的悲觀，不禁想到自己近三十年的日子活下來，似乎是全然於己不相幹的粉墨登場。很詭異。風象星座的女子，怕是連自己也了解不了自己。
“我是什麼樣的女人？”月影西移了好大一步，我不肯動身，將身子埋入他懷中更深。
“你是所有人心目中狂妄自我的杜菲凡，我心目中七彩皆俱的強烈女子。人性原本就建構在互相衝突中，每一個你，都是你。”
“為什麼我卻隻看到始終如一的你呢？”
“因為我的生命太平凡，性格太死板，像一張空白無趣的畫布。”
人，都有趨於自己所缺乏的向性。因此吸引相契，是嗎？