世界充滿著奇妙性、神秘性、有趣性和不可知性。世界真是有意思極了。在追求清心寡欲時，我隻是圖自己的受用，絕無意於因此而得到別的什麼東西。可是我卻得到了讚頌。我的兒子一天對我說：“爸，你現在稱得上是清心寡欲了。真行！我評價得對嗎？”“基本算是吧！”我這時的感覺是良好的。那我就想，大概是緣於榮譽感的滿足吧。豈不又是欲的一種表現嗎！也不奇怪，人豈能無欲，隻是要少而已，要淡化而已，尤其是物質欲，更要注意少，注意淡化。吃得好了，喝得好了，穿得好了，理該“玩”點精神的東西，講究點品位，怎能越發的物欲化，向動物界靠攏，往猴子剛變成人的那個階段活。
其三曰“強心法”。這一法是我在我與妻離婚後不得已而研製出來的。它可是頂了很大的用，如果沒有它，我是否能有已經正式出版的《奪命》一書，我是否能寫現在的這本《我是怎樣戰勝癌症的》，那就兩說著了，就要打個大問號了。道理何在，容我留在後麵說。
正在我興致勃勃地寫著我的《奪命》一書時，一天，我單位的一位領導給我打來電話，說是妻正式提出要與我協議離婚，並有不達目的誓不罷休的表示。這是猛烈的一擊，殘酷的一擊。撂下話筒後，我無心拿起筆來。我在室內到處轉。我一整天未吃飯，一整宿未合眼，我想喊叫，我想大聲痛哭。我擔心我會發瘋，變傻。我懼怕我精神的長堤會徹底坍塌，再也修建不起來。我的難受程度絕不亞於我知道我已患了中晚期胃癌的那一刻，甚至有過之而無不及。
我不想掩飾，我坦率地承認，我不願離婚，我害怕離婚。這是因為：
第一，我覺得對不起妻。憑心而論，如果拋開起因不說，由於我不講分寸，為所欲為，言辭和行為的過激程度都遠遠超過了妻，因而我對她造成的感情傷害，遠遠大於她給我造成的。我總期待著我們的關係“解凍”之後，我將善待她，償還欠她的“債”。而離婚後，還“債”之事就要泡湯，豈不遺憾終身。
第二，我的餘生將為難堪所困擾。別的離異者，對離異一事是怎著的，不得而知，反正我是這樣想的：我婚姻的失敗，家庭的破碎，隻能說明我的低劣，不能說明我的高超；隻能說明我的愚蠢，不能說明我的精明；隻能說明我的放任，不能說明我的嚴謹。我原以為我好歹還算是個人物，現在我確信，我乃人群中的低等級者，將我列入窩囊廢者群，雖顯殘酷，但也不能說蒙受的冤屈太大。現在，在事業有成、家庭和睦的男人麵前，我的臉上像有無數的螞蟻在嚼咬，很不好受，我的頭也抬不起來。我對“一個巴掌拍不響”的說法不感興趣。我認定，多找自己的毛病才是正招。說到底，連自己小家庭中的老婆都團結不好的男人，絕不是個高級男人，頂多算是個非全能型的好男人，或者叫非完美型的好男人。這樣的男人多了，黨和國家領導人就要為保障社會的穩定多耗費些心血。
第三，吾無臉麵對一雙無辜的兒女。這是我視離婚如虎狼的最根本最核心的原因。
妻堅持要和我分手，當然是因為我有許多令她無法再忍受的壞毛病。對於她，分手是一種解脫，一種痛快，一種享受。我雖一無是處，但也不覺得妻美妙無窮。我不想看到悲劇的發生，妻非把事做絕不可，分手也可減輕我一些心理負擔。
我們夫妻離異，受打擊和傷害最大的是我們的一雙兒女。我親身的經曆使我體會到，他們的痛苦程度將比我們大人的大得多。我的父母雖然是白頭到老，但他們卻是一對吵架型的夫妻，吵架像我似家鄉那個地帶的陰天和下雨天一樣，三天兩日就會發生一次。他們吵過後，各自生悶氣，把嘴噘得高高的，用來拴頭毛驢刮刮叫。我小的時候，每逢父母吵架，我的心頭就罩上了一層陰雲，十分的不愉快。有一年大年除夕，我的父母為一件事又開了“戰”，眼瞅著這年過不好，而這是我們娃娃盼望已久的呀。我的心像被捅了一刀的難受。我號啕大哭，強烈譴責父母。他們良心發現，熄滅了“戰火”，我高興得直想跳。由此我推斷，我們夫妻的平時爭吵已帶給兒女們許多的不高興，一旦離異後，肯定會使他們想到情感的問題、經濟的問題以及其他一係列的問題，給他們受傷而滴著血的心上灑上一把鹽，痛楚萬分。他們會在背後罵我們這一對不稱職的父母的。
事實上，父母的離異，對兒女們的戕害是巨大的。媒體經常報道，在犯罪的青少年中，來自父母離異的家庭者所占的比例相當可觀。我的一個父母已經離異了的親戚的女兒，一天來看我，談話中我問及她的婚姻大事，她說她今生不準備嫁人了。我為她的回答吃驚不小，不解其意。她說結了婚還有可能像她父母那樣離婚，還不如不結的好，免得害人。父母的離異會殺滅兒女們的情愛之心，這是我所始料不及的。
記不清從什麼時候起，我總向人宣傳我的這種婚煙觀：結了婚，有了孩子後，有一千條、一萬條理由也不能離婚，也得湊合著過。離婚就意味著殘酷，意味著造孽。具有諷刺意味的是，我將要對我的兒女們殘酷著，造著孽。我不寒而栗了。我想像不出，我怎麼樣才能使我往後的日子變得無愧無悔起來。
現在，我很關注報紙刊物上刊載的和電視台播放的關於夫妻離異的報道、文章和影片。每當看到離異家庭中的子女們受到不應該受的委屈、苦難和傷害時，我就不禁潸然淚下，覺得自己無地自容。
我讚成“一切靠自己”，但我厭惡一切隻為自己著想。我造成的苦果、惡果，我有勇氣去吞，眼睛都不會眨一下。即便前麵是一眼望不見底的深坑，我也敢跳。即便前麵是濃煙滾滾的火海，我也敢鑽。好漢一人做事一人當嘛。但我最怕牽連別人，殃及別人，損害別人。似乎不是自己給自己臉上貼金，我確實一直奉行著這樣的道德準則：寧可人欠我，絕不我欠人。我做得還很不夠，卻是注意做著的，並願意以後做得更好些。生活如今卻跟我開了個天大的玩笑，使我隻能赤條條地來，不能赤條條地去，留下一筆結不了還不清的“債”在人間。我萬般無奈，覺得活著臉上無光。
我想找妻子談，勸她改變主意。我終於打消了念頭。以往許多回，我一瞅形勢不對，露怪顯醜不管使，該發生的還得發生，該接受的還得接受，胳膊擰不過大腿，我就不服也得服地不願意地去當一回“開明紳士”，贏一個來自外界的“此人腦子尚算清醒”的評語，免招一敗塗地、狼狽不堪的結局。我分析，這次我麵臨的形勢是需要我再當一回“開明紳士”的形勢，還折騰什麼個勁，我乖乖地再當一回得了。不就是這點子事嗎，也不是地球大爆炸。我在妻擬好的離婚協議書上簽了字，結束了我們一場夫妻的曆史。
字好簽，日子卻難熬。為了忘掉離婚的事，為了減輕我內心的痛苦，我強製自己坐下來繼續寫我的《奪命》。我到幹休所活動站去下象棋。我拿來報紙、雜誌閱讀。我打開電視機看電視。但是，當我靜下來什麼也不幹的時候，離婚及其對我所產生的惡果，就主宰了我的腦世界，恰似我得悉我患癌後給我帶來的死亡就主宰了我的腦世界一樣。可以說，我經曆著我的第2個癌症期。也可以說，我經曆著我的“亞型癌症期”。我認定，這樣下去，我是不會有好收場的。
一天，我打著把傘，頂著淒風苦雨，沿著離我住地不遠的一段鐵路踽踽獨行，排解我心中的鬱悶時，突然想到我讀到的一份材料。那份材料上說，有不少的人在精神受到嚴重刺激時，由於未能及時進行心理調整，墜入鬱鬱寡歡的深淵，結果患癌症致死。我猛醒了，好好的人尚且如此，況且我本是一個癌症病號，不找點門路，開展自救，跑不了一個舊癌複發、轉移，嗚呼哀哉是也。我不能沒有危機感、緊迫感，不能小雞給黃鼠狼拜年，拿命不當命。
很快我就出台了“強心法”。我進一步煉我的心理抗衝擊、抗毀傷的功能。我以我的心治著我的心。我告誡自己：離異後的“抗災救災”工作，是對自己的自我解脫力、剖析人生力、意誌力和魄力的一次大檢閱，是自己綜合素質的一次大亮相，隻能幹得精彩些、亮麗些、高規格些。不然，多年修行的正果將毀於一旦，到頭來不僅害己，還要害人。應該相信，結果會是很滿意的：自然在癌症麵前站立到現在，為什麼在婚變後倒會趴下呢！
我這樣地對自己解釋和勸慰：
一、像娘要嫁人隨她嫁一樣，妻要離婚讓她離。婚姻本來就是幸福的滋生源，人皆企求著，追逐著，通過婚煙獲取幸福。自己不能給人家幸福，還企圖阻止人家去尋找和謀取幸福，難道不算是一種自私和不講情理嗎！“隻要你過得比我好”的歌，人們在唱著，也按照歌詞寫的在想著，在做著，使過得好的人越來越多，使越來越多過得好的人好上加好。自己也應該鬆開人家的“綁”，打開人家的“腳鐐手銬”，把人家從黑咕隆咚的“枯井”裏拉上來，讓人家在過得好的大道上大膽地往前走。這才是第一位的，才是最要緊的。至於離異後的“災情”，離異者大多要碰到，可人家不都過來了嗎，為什麼自己就有了崩潰感、絕望感呢。這並不是自己的高超，頂多贏來一個“不可理解”、“其人也怪”。已經成了婚煙的失敗者，如果再成婚姻“抗災救災”的失敗者，豈不成了婚姻場中的常敗將軍，那還了得。
二、作為一個父親，已經少給了兒女們應該得到的許多溫馨，已經多給了兒女們不該遭受的大量嚴重的傷害，欠下兒女們巨額的情債，並且今生今世已無法徹底還清。這當然是十分遺憾的，十分痛心的。正確的方案應該是，爭取多活些時日，給兒女們以盡可能多的愛憐、關切和扶持，使他們用所得的喜悅、滿足、慰藉和溫暖，將舊時痛苦的記憶衝刷得淡些，再淡些。而絕不能由於自己的不努力，使自己翻了船，滅了頂。那樣，兒女們將為他們父親的不明智之舉而失望、而沮喪，我自己在九泉之下也會懊惱至極的。