他們是在生氣嗎？還是他們也要告訴我應該自食其果？我不想再往下想，因為我真的太累了。現在就像是有成千上萬條瞌睡蟲分布在我的體內，慢慢的咀嚼著我，而我唯一的想法就隻有睡覺。
拖著沉重的身軀我終於回到那個生我養我的家了，想也沒多想我就直接倒在了床上，就算是天塌下來也得睡醒以後再管。
也不知道自己究竟睡了多久，等我醒來的時候天已經全黑了。打開手機就看見陳宇熙在qq上問我“在嗎？”，我急忙拿起手機回“我在”，但特別關心的鈴聲卻再也沒有想起。
我便在空間上寫了一篇日誌：
你是我高中最後一個同桌也是我最後一份回憶。和你同桌我有笑過也傷心過，雖然你總是損我，任何事都不忘記打擊我，但我卻從來都沒當著過。剛開始我也真的被你傷到過，甚至還在心裏跟你絕交。但我卻不知道為什麼就是做不到，然後又犯賤的聽你損我。
我不想故意去接近你，卻又在不知不覺中接近了你。
我不喜歡主動搭理別人，但你比我更不搭理人。我說過“每個女漢子都希望有個比自己更霸氣的男生來hold住自己”。我不知道你是不是那個能“hold”的住我的人，但我就是莫名的想要看見你。同桌的時候隻要見到你了我就會很開心，心裏也很踏實，然後就會對你傻笑。我問過你說我是不是經常對你傻笑，因為我很怕自己的心思會被你發現。
最怕的是你說受不了我，所以和你相處的時候我都會十分小心。可能你永遠都不會知道每次你說“我實在受不了你”的時候，我心裏就像是回到了小學然後被老師批評了一樣，既難受又想要去取悅。
每天和你吵著吵著，既無奈又開心。雖然更喜歡和你和睦相處的時候，但這樣的畫麵實在太短暫了，短得讓我都無法完整的去記住。時間過得太快，而我們還沒來得急珍惜卻又要說離別。
那天聚會我沒有想過要表白，我以為自己會在那裏陪你們坐到最後，然後離開，這應該最後一次和你近距離相處。但老顏的一番話讓我想到很多，很多事結果不重要，重要的是沒有留下遺憾。然後我便鼓起所有勇氣唱了一首歌，也表了白。隻是沒有想到他們會起哄，也沒有想到會要你的結果，更沒想到你會說你願意。但我知道，那天的情形不允許你說拒絕，你是怕我難堪才會那樣的。
這些我都懂，但還是開心了很久很久……
他們說羨慕我的勇敢，而我卻隻能苦笑，因為我勇敢到不敢去找你……對你我應該說謝謝吧，因為你的好心，讓我開心過，也沒有因為感動而選擇我。
放棄並不是說不喜歡，隻是不想讓自己再因為你而失去主見。以後我會把你藏在心裏，不要想起，也不期待擁有，這樣對你對自己也都是最好的。我不喜歡那個失去目標、每天沉浸在糾結和不安中的自己，也不喜歡那個把愛情看的很重的自己。現在放棄，回憶起來不是苦的而是甜的。
太心疼你，才選擇不放棄也不勉強……
現在，我會想開點，不會再那樣不知所措了。
然後，還是謝謝你，給過美好的快樂與回憶。
最後，唯有祝福你，明天會是美好與快樂的。