我好想回到那個時候啊，那個會掐我，嫌棄我，叫我煩人精的蕙子，那個雖然不擅長表達，但會默默關心我，甚至為我吃醋的蕙子。那個還沒有分開的夏天，回憶輕快又溫暖。可為什麼現在，這短短一個多月的記憶，回想起來，艱澀又長遠，像跌進永遠不會結束的六月，難熬的炎熱。
之恒
2015.6.30
終於，我熬過了六月，卻沒熬過心裏的六月。
我又一次跟蕙子分手了。或者說，我第三次跟蕙子分手了。
在第一次分手和好後，我又和蕙子分手了一次。因為我覺得我和蕙子回不到過去了，蕙子離我越來越遠了。所以那天我難過著和蕙子分了手，刪除了蕙子的聯係方式。本來以為自己有很多心情想要記在日記裏，可我的心情卻混亂極了。如果說第一次是後悔，第二次，卻複雜的多，有後悔，也有決絕，反複拉扯，攪亂人心，然後兩天過後，思想帶領後悔占據了上風，我去找蕙子道歉認錯，也得到了她的原諒。
盡管和好了，可我的心情依然覺得沉重。我真的很想和蕙子回到過去。可我卻找不到辦法，甚至不知道為什麼就不再和過去一樣了。我想蕙子每天都陪我聊天，像同桌時那樣，無話不說，開玩笑，打鬧。我們現在是異地戀，就更需要聊天，親密來維持感情不是嗎？可現在的蕙子，卻總是讓我感到疏遠。她總是很忙，可真的忙到沒時間陪我嗎？像以前一樣的相處，聊天，不是自然的嗎？又跟忙不忙有什麼關係呢？我隻是想像以前那樣，我並沒有要求什麼啊？我就可以，為什麼蕙子卻變了呢？我不明白，不明白蕙子為什麼會這樣。我隻覺得，好像都是我在固執地站在原地，守著曾經美好的日子，等著蕙子轉身，看到我，看到那些溫暖的時候。可她卻越走越遠。
終於，在不舍和難過的撕扯過後，我選擇了放棄。
我對蕙子說：“對不起，這是我最後一次和你說分手了。我真的累了。祝你幸福。”
蕙子簡簡單單地回複：“嗯。”
然後再一次，我刪除了她所有的聯係方式。
我躺在床上大哭一場，音樂播放器應景的響起傷感的歌曲，試圖讓悲傷彌漫，持續，直到失眠：她離我遠去/我卻束手無策/愛漸漸離去/我卻像個傻瓜一樣呆呆的站著/隻能眼睜睜的看著那離去的背影/直到變成小點消失在視線之中/這次也一樣會隨著時間的流逝而忘卻嗎/想起從前/想起你
之恒
2015.7.15
後來我又在幾個被思念攫住的夜晚下妥協，去試圖聯係蕙子，試圖挽回這段感情。可蕙子，卻不再有回應。
我的情緒，也從最初因為她的不回應而焦慮甚至抓狂到此刻逐漸平靜下來。
分手的這段日子，我想了很多。
我的不成熟，自私，不考慮她的感受甚至到後來不再關心她的感受，隻顧及自己的情緒，隻想著如何回到過去的日子，抓著過去不放……我以為我很愛她，我以為我很在乎她，可卻沒有看到我對她的傷害。甚至如今回憶起來那漫長的一個多月，我還會為那時的幼稚和自私而感到慚愧不堪。我看到自己所愛並非蕙子，我愛的是自己的感情，愛的是曾經美好的日子。所以我試圖挽回蕙子，我想讓她看到我改變了，我不會再和以前一樣，想讓她原諒我。哪怕不再和我戀愛。我隻是，隻是不想讓我們的感情以蕙子對我的失望作為結局。
我們還能回去嗎？蕙子？
是不是我們不該邁出那一步？
是不是我當初如果好好隱藏了自己的感情，我們就可以做一輩子的好朋友。
……
蕙子，我真的好想你。
之恒
2015.9.1
泛生今天回懷城了。記得我倆上次見麵都是一年前的事情了，倆人約好去看電影，結果電影沒看成，雨倒淋了一身。
下午跟他聊天時他提議今年過年組織一次同學聚會。他說：“畢竟大家高中畢業後各奔東西，很多同學再沒見過了。正巧班主任最近也結婚了搬了新家，到時候去看望一下班主任，然後咱們大家一起聚一下。”
我答應了下來，並在班級群裏通知了一下，沒想到同學們的反響都很熱烈。也確實，別的班級畢業後都至少聚會過一次，有的班級甚至一年一次，而我們班，除了畢業前的那次“畢業聚會”，就再也沒有舉行過班級聚會，也確實是我的粗心和失職。不過看到大家的反應都這麼積極，我很是期待，這場聚會，還沒開始，就已經露出了歡聚的色彩。
……
今天在整理自己廢舊的書籍的時候，翻到了自己高中那三年寫的日記。
從高二開始，基本都是與蕙子有關的內容。我一時感性，坐下翻閱起來。
我能感到，在一頁一頁的紙上，我的青春，順著筆跡的軌跡緩緩流過。關於我和蕙子的美好，關於我和蕙子的煩惱，關於我對蕙子的任性與抱歉。它忠實地記錄著已經逝去的日子。然後在某一個偏僻的地方，落滿灰塵，安靜地存在著，替我見證著那些日子。如果我翻開某個時期的日記就能夠回到那個時期就好了。如果是這樣的話，我會選擇回到哪個時期呢？我會在哪個時期做出怎樣的選擇呢？
回過神來後，我不禁為自己這樣感性又天真的想法而感到好笑。而這份感性，也讓我在時隔三年後，重新寫起了日記。
時間逝去，很多感情也會隨之流走。
比如我對蕙子的感情，曾經的過分強烈，後來的極度不舍，在那些我每一個都覺得熬不過來的夜晚，每一個都感到無力走過的明天，我消極到了極致。可時間不會在乎我情緒的高揚或低沉，他隻會帶我去熬過那一個又一個夜晚，一個又一個明天，直到某天，我再想起那段時光，我的情緒不會再紛亂掙紮，我不會再痛苦難堪。
我合上那些日記後，安靜回憶著關於蕙子的一切。
灑在她身上的陽光，幹淨的皮膚，紅暈的臉頰，清靈的眼睛，溫柔的眼神，甜甜的微笑，我們一起聽過的歌，她在我身上留下的印記，又或者，我偷偷吻她的那個下午……時間帶走了我的不舍與糾纏，卻留下了她的美好。
時間那凶殘的溫柔，大概如此。
……
此刻懷城又下起了雨。
我回憶著過去。
我想，我此生沒有遺憾。
除了蕙子。
之恒
2018.5.24