有一天，這位輔導員要找幾個學生把一疊宣傳標語貼到樓道裏。按往常的習慣，應該是她領著學生一張張地貼，如何貼，都是由她來指揮。這天，她突發奇想，認為這麼簡單的事應該交給孩子們自己去做。於是叫來幾個四年級的學生，告訴孩子們這些標語一共有三種，要分別貼在一到四層的走廊中。因為學校是個“回”字形的樓，她還特意告訴孩子們要把東南西北四個方向的每一麵牆都貼上標語。結果，她過一會兒出去察看時，大吃一驚。學生們完全不知道自己在幹什麼，胡亂張貼，不僅選的牆麵位置不合適，而且把內容相同的幾張標語挨著貼到一起，還上下左右亂貼，沒有任何章法。本來準備貼滿四層樓的標語，剛貼了兩層就用完了。凡貼過標語的地方，牆麵亂七八糟，不堪忍受。輔導員說當時她很生氣，把那幾個學生叫來，問他們為什麼這樣貼，幾個學生麵麵相覷，竟然不知哪裏做錯了。
這位輔導員陳述的情況我也遇到過，我知道，這不能怪學生們，他們在做這件事時，不是故意不想做好，他們僅僅能用手去做，無力用大腦去做。一直被當作機器操縱，到沒人操縱時當然要失靈。
我曾參觀過一所民辦學校，學生的表現和上麵提到的情況形成反差。該校校長是一位理想教育的踐行者，他奉行的是自由教育的理念，最重要的舉措就是減少校園管製，為孩子們盡可能創設自在感，不讓他們覺得時時被監督、被教訓。這所崇尚自由的學校反而沒有鬧哄哄的感覺，孩子們呈現的是既活潑又安靜的一種狀態。我注意到一個細節，教學樓大廳四周有一圈櫥窗，裏麵放置了許多精美的工藝品，有琉璃、瓷器、絹人等，所有的東西都開放陳列，櫥櫃沒有玻璃，每個東西伸手可及，但沒有一個孩子會去碰觸任何一樣東西。我問學校老師，這些工藝品不擔心被孩子們損壞嗎，她說幾乎沒發生過這樣的事。
我們一定有這樣的常識，從一大堆沙子上抓走一把，不影響沙堆大小；抓去兩把，也不影響；抓去三把，還看不出什麼變化……一把一把抓下去，大沙堆一定會變成小沙堆，巨大的反差形成得那樣悄無聲息。嘮叨也是這樣，說一句沒事，說兩句也沒事，天天說似乎也沒什麼，但傷害早已悄悄發生。它像一把小刀子一樣，慢慢切割著孩子，不經意間一點點地把孩子的自覺意識、快樂情緒，以及想像力、創造力都切碎了，破壞了。想來，這真是教育中最隱秘又極其悲哀的一個錯誤。
如何培養好習慣
兒童是自然交到成人手上的精靈，他是帶著靈性而來的，要讓他靈性不滅，就要遵循自然大法，不能做反自然、反天性的事。培養習慣的原則應該是“順應自然，適當推動”這八個字。
教育有責任培養兒童某些良好的習慣，其前提是，我們必須知道什麼叫“好習慣”。
判斷一種習慣的價值，可以從三個方麵考慮：它是小習慣還是大習慣，是外部習慣還是內部習慣，是別人的習慣還是自己的習慣。
比如，有兩個孩子。一個依家長的要求，嚴格遵守作息時間，每天按時按點坐到書桌前，開始寫作業，心裏卻總是惦記著看電視或玩一個遊戲，不時地走神，心裏痛恨作業，但也不敢離開書桌。另一個孩子可以自由安排時間，有時先玩遊戲，有時先寫作業；如果玩的時間太長，擠占了寫作業時間，隻好熬夜寫作業，或某一天因為著急，把作業寫得潦草。總的來說，不管怎樣，都能正常完成作業，在學習和玩耍中不斷調整自己，大體做到學習玩耍兩不誤，不用家長操心。
前者的這種“學習習慣”就是外部小習慣，同時也是別人的習慣。一但外部控製不存在，這個習慣就立即消失；並且由於孩子自己的習慣沒有形成，所以會出現失控現象，陷入糟糕的狀態。後者表麵上看，他的生活似乎不太有規律，有些亂，習慣不好，事實上他形成了一個適合他自己的內部習慣，這個習慣使得他獨立，對自己負責任，即使外部條件和環境有什麼變化，都能基本適應，所以他養成的是大習慣。
最理想的當然是大習慣和小習慣吻合，事實是大多數人都在用一生的時間努力進行這樣的調整，不過大多數人也做不到讓這二者完全吻合。
研究一些傑出人物的成長史，他們並不是從小被要求形成什麼“好習慣”，相反，他們都有寬容的父母，甚至成年後他們大多數在生活小事上是不拘小節的，但他們往往有很好的直覺和判斷力，對某些事物有濃厚的興趣，變通力強，懂得取舍，把力量用在最值得用的地方。世上很少有做得麵麵俱到完美的人，能得諾貝爾數學獎的人不一定能準確地記錄家庭財務賬，傑出的文學家可能做不了小學數學題。我們可以照著理想去培養孩子，但不能照著理想直接去硬性要求。
習慣對於一個人確實重要，更重要的是我們要明白，我們正在著力培養的是孩子的什麼習慣。曾有一位初中生的父親給我寫信，說他的兒子學習很好，愛閱讀，缺點是太懶，不肯幹家務。他其實隻要求孩子每天把自己的屋子收拾幹淨，被子疊整齊了，自己的衣服自己洗。做父親的認為這樣可以培養孩子愛勞動的好習慣，而孩子在學習之餘完全有時間和能力去做這點事。但孩子要麼不做，要麼胡亂應付，為此父子間總是發生衝突。
我反問這位父親，你的目的是要把孩子培養成五星酒店的客房服務員嗎，否則何必為此整天糾結？孩子的時間有限，學習之餘本來已沒有多少時間，還要閱讀，還需要玩耍，他能把自己成長中的主要任務安排得當，就已經很好，何必要求他那樣麵麵俱到呢？屋子零亂一些，衣服由媽媽交給洗衣機來洗，讓孩子有學習有娛樂有閑暇，輕鬆愉快地成長。一個身心健康的孩子，用得著擔心他將來不會收拾屋子或不會洗衣服嗎？
杜威指出，人們在對“習慣”的理解中有一種錯誤，“把習慣等同於機械的和外部的動作模式，而忽視智力的和道德的態度。” 事實上“習慣的重要性並不止於習慣的執行和動作的方麵，習慣還在於培養理智和情感的傾向，以及增加動作的輕鬆、經濟和效率。” 兒童不需要早早形成一種可識見、可總結的習慣。不要先製定出一個“習慣”的框子，然後強製孩子用行為去填充。兒童事事都聽命於一個成天教導他的權威，疲於應付，他的能量無法聚集，且越來越不會動腦筋了。一個凡事都令家長滿意的“聽話”孩子，他習慣性的服從到頭來也往往成為他人生發展最大的絆腳石。
一切培養習慣的行為都要首先順應兒童的天性，讓他在愉悅感中去慢慢形成。習慣既是一種表達人與人之間差異的相對的行為，又有其普世適用的絕對的價值標準。真正的好習慣，或者說最大的好習慣，是孩子有能力也有興趣安排自己的一切事務。生命是一個宏大工程，精美的裝飾隻有在大構造完善的前提下才能最終實現，小習慣的價值必須依附大習慣的價值而存在。要養成學習的習慣，而不是在規定時間內做出學習樣子的習慣；要養成好的生活習慣，而不是在教條中刻板地重複某些行為的習慣；要養成好的品行習慣，而不是見什麼人說什麼話的世故習慣……麵對一個有無窮可能的孩子，成年人應該有敬畏感，不要以為自己吃得鹽多，就具有了指點孩子一切的能力。
在生活中，成年人確實顯得比孩子聰明；可在天地間，比成年人更聰明的是自然。兒童是自然交到成人手上的精靈，他是帶著靈性而來的，要讓他靈性不滅，就要遵循自然大法，不能做反自然、反天性的事。
培養習慣的原則應該是“順應自然，適當推動”這八個字。前四個字是培養者應有的心理基礎，看不見卻非常重要，決定行為的大方向；後四個字是具體做法。可從以下幾個方麵來理解和實現。
第一，不要把“養成好習慣”這句話掛在口頭上，不要在細節上和孩子糾纏。
“養成”必須是件自然發生的事，許多好習慣往往不容易總結，甚至不會被意識到。家長在這方麵不需要太有作為，對孩子體恤些，寬容些，信任些，允許他做得不好，不過分指導和控製，讓他有機會慢慢練習和調整自己。一個孩子能健康自然地發展，他其實就是在養成好習慣。他越是意識不到自己在形成一種習慣，這種習慣越是自然地生發在他身上，成為他牢不可分的一部分。像盧梭說的那樣：兒童應該自由成長，對他們來說，最好的習慣就是沒有習慣。（查出處，注解）
第二，家長要從孩子所有的壞習慣中看到自己的壞習慣，然後加以改善。
教育家杜威在他的書中講過一個故事，一個四五歲的孩子，他母親三番五次地喊他回家，但他沒有什麼反應。別人問他是否聽到了母親的喊聲，他鄭重其事地回答說：“啊，聽到了，可是她並沒有拚命地喊我啊！” 則此可見，如果家長自己用有問題的習慣對待孩子，兒童也隻能發展出有問題的習慣。幾乎所有行動慢吞吞的孩子背後，都有個心急火燎、動作麻利的家長；所有不愛吃飯的孩子背後，都有個喜歡一勺接一勺往孩子嘴裏喂飯的家長；所有不自覺學習的孩子背後，都有個對作業和分數過分計較的家長……如果想培養孩子的好習慣，先打量一下自己有沒有壞習慣。
第三，欲強化某個好習慣，要用正麵的或暗示的方法，杜絕批評和責罰。
兒童特別容易受到暗示，也珍惜成人的讚美，他從中體會到好習慣的樂趣，好習慣就開始成為他真正的一部分了。還比如前麵提到的馬虎問題，當孩子出現馬虎時，給予寬容和理解，一笑了之，什麼也不說，或最多簡單地提醒一句，讓他以後細心一些。當孩子表現認真細致時，表達出你的喜悅和欣賞；隻有孩子內心沒有壓力，輕鬆麵對學業，不為自己作業或考試中的小過失感到羞愧和恐懼，不為成績的優劣患得患失，把注意力放在發現問題和解決問題上，他才能體會到學習的樂趣，產生主動學習的願望。而凡主動學習的過程，都是一個人克服低級錯誤，使思維和動作精細化和準確化的過程，失誤才能轉化為正麵經驗，精準度才能慢慢提高，馬虎才會越來越少。
總之，不要讓孩子在某事上有被否定感，而要讓他體會到成就感和榮譽感。好情緒中，事情才會往良性循環的方向走，壞情緒隻能讓事情陷入惡性循環。用令孩子不快的壞方法來清除壞習慣，幾乎都會失敗，會製造出更大的壞習慣。
如果孩子在學習或玩耍方麵已形成了一種壞習慣，校正的方法除了上麵幾種，最重要的是耐心等待。
時常聽到有家長說，我以前做得不好，讓孩子形成一個壞習慣，可現在如果我不管，他會變得更差。確實，如果孩子已養成一個壞習慣，家長如果不再管，事情似乎一下進入了更糟糕的狀態。其實這是孩子在開始調整自己的心理秩序，他要去收拾這個爛攤子，隻能讓情況暫時變得更亂些。
正象我們的屋子，如果在開始為了表麵的整齊，胡亂往櫃子裏塞東西，整齊的表麵下其實是個爛攤子。到需要整理時，就得把櫃子裏的東西都拿出來堆在床上、椅子上和地上，家裏顯得更亂了。隻要不焦躁，一點點去做，經過一段時間的整理歸類，屋子終會變得內外井然有序。收拾好一間屋隻需要幾小時，最多幾天，而孩子心理秩序的調整可能需要很長時間，幾個月，甚至幾年、十幾年。病來如山倒，病去如抽絲，壞毛病也是病，必須假以時日慢慢修複。家長如果不從根本上改變自己的認識，用“忍耐”的心態來對待孩子的調整，很可能忍不了幾天就又要去嘮叨或管控孩子，那麼孩子的自我調整會立即中止，心態會陷入更差的地步，甚至會完全失去自我調整的力量。隻有用不焦慮不蔑視的心態全然接納，把信任還給孩子，他才會慢慢獲得改善的力量。十年樹木百年樹人，誰能把眼光放到10年，20年後，誰才是教育的勝出者。
第四，家長要有始終統一的言行，尤其要做出榜樣，多身教，少言傳。
在培養孩子好習慣上，家長最有作為的辦法是做個好示範，一直堅持，並且從不為此和孩子發生衝突。
以杜絕垃圾食品為例，有的家長自己不會給孩子買市場上售賣的垃圾食品，但遇到別人熱情地給孩子遞來的油炸、膨化或染色食品時，往往因為礙於麵子，不好意思拒絕，就讓孩子接受了。有的是一家人自已意見不統一，奶奶給買了垃圾食品，媽媽不讓吃，奶奶又背後偷偷給孩子吃。還有家長既往家裏買垃圾食品，又不讓孩子多吃，或自己吃而不讓孩子吃。這些分裂行為都會弄得孩子不知所措，更有可能激起他對垃圾食品的好感。
我有一位朋友做得非常好，她認為一個人的口味是從小培養出來的，認真給孩子料理一日三餐，從不把垃圾食品帶回家，也從不讓孩子吃外麵的東西。她平時為人隨和，但遇到有人往她孩子手上遞這些東西時，卻一概拒絕，哪怕得罪人也不肯通融一次。為了避免孩子看到這些小食品而眼紅，她對孩子說，這些東西既沒營養又有害，咱們看都不看它一眼！說這話時，口氣裏表示出很同情那些亂吃東西的人，讓孩子覺得吃那些東西真是不幸。所以她的孩子後來再遇到有人給遞上小食品時，不但不要，甚至眼睛都閉上了。這位家長還做得非常好的一點是培養孩子的運動習慣，她從孩子能和她一起運動時，就堅持天天帶孩子跑步或打球，遇到刮風下雨天，她會在家裏把餐桌搬到相對寬敞的客廳，和孩子打乒乓球。這位家長和她丈夫個子都比較矮，但她的孩子卻長得高高大大，結實勻稱。這應該和她一直用統一的言行、良好的榜樣來培養孩子的飲食及運動習慣有關。
一個生命對另一個生命表達關愛的方式，首先應該是尊重，而不是改造。再親密的關係都必須建立在兩者各自獨立的基礎上，這樣才能在習慣的養成上取得進步，在生命與生命之間搭成和諧。如果我們站在江邊隻是為了等一隻船的到來，體會的往往是“過盡千帆皆不是”的失落，如果沏一壺茶搖一柄蒲扇，坐在江邊欣賞那波光粼粼，看到的就是“餘暉脈脈水悠悠”的美景。“處無為之事，行不言之教”，是中國傳統的教育大法，也是培養孩子好習慣的最高宗旨。
求完美是最不完美的做法
在完美期待中成長的孩子，天性被過度馴化，其作為獨立的“自我”無法正常舒展，卻耗散太多的精力去適應他人的要求。
不求完美，這不是一種懈怠，而是一種勇氣。人必先征服自己的自卑和虛榮，才有力量麵對生命中的種種不完美。
我們都聽說過一個寓言故事。一個窮漁夫的老婆，利用一條貴為王子的小金魚的報恩機會，不停地索取，先是要來不漏水的木盆，然後要來好衣服、好家具，接下來要豪宅以及成群的仆人和一輩子花不完的錢，小金魚都給了她。成為貴婦，卻還是不滿足，最後竟索要當女王。小金魚被驚呆了，震怒了，不再理她，默默遊走了。已成為貴婦的她一瞬間發現自己又變回漁夫的老婆，眼前擺著一個漏水的破木盆和一堆要洗的髒衣服。
每個看寓言的人都會嘲笑漁夫老婆的貪婪，但在教育孩子這件事上，很多人卻不曾意識到自己正是充當了“漁夫老婆”這麼個角色。
2012年，一個姓郭的年輕中國女孩的自殺事件進入媒體，引起人們的討論。小郭青春靚麗，大學裏的最佳畢業生，華爾街的白領，世界頂級名校麻省理工學院MBA，遊學走訪35個國家，在學業、商業、藝術、體育等各方麵都表現出色，甚至成為某知名教育培訓機構的形象代表……她的死令人震驚，這樣一個優秀的女孩子，沒有理由自殺啊，為什麼?
人們對她的自殺原因有種種猜測，但那些原因，也許隻是壓死駱駝的最後一根稻草，根本的原因，藏在她自己寫下的這些文字中：“我非常精確地按照父母的旨意在26歲生日那天辦完了我中西合璧的婚禮，並開始準備完美的28歲在頂尖商學院生小孩的計劃。生活到這個時候，雖然很辛苦，一直都是所謂完美。然而，關上門回到家裏，問題卻非常深刻。”——據媒體報道，小郭的父母都能力非凡，對女兒一直要求甚高，所以我們可以想象小郭是如何一步步走進死胡同的——當一個人一直被要求完美，連哪年結婚、哪年在什麼地方生孩子這樣不可預期的人生大事都要按父母的“旨意”精確完成，她如何能和不完美的自己相處？她被訓化到隻是為“優秀”、“成功”活著，家門外得到的讚譽和回家關上門自己的感覺，無法統一到一個身軀裏，這種分裂的痛苦，讓她選擇以絕決的方式結束自己的生命。
小郭最後留下的文字是：“一切都不管了，我再也不要被人唾棄地以他人的標準去循規蹈矩地爬了”。她的自我評價之低，外人無法想象，“被人唾棄”，“循規蹈矩地爬”，她對自己何等地不滿意！
這是個悲劇，我們可以理解她父母的悲傷，同情他們的不幸，但一個年輕而美好的生命一步步走上絕望的懸崖，卻讓我們不能不反思這種家庭影響的失誤。
教育的目標是要盡可能讓一個孩子優秀，但教育最要提防的是求完美心理。
“求完美”之所以是一種破壞性的教育行為，在於它是一種反自然行為。大自然原本賦予每個孩子以成長的正能量，隻要生長條件正常，都會正常表達，健康成長。在完美期待中成長的孩子，天性被過度馴化，其作為獨立的“自我”無法正常舒展，卻耗散太多的精力去適應他人的要求。幾乎是從剛剛懂事，他們就有一個宿敵——“鄰家的孩子”——聰明懂事性格開朗，有禮貌習慣好，功課門門都出色，既會彈琴畫畫，又會下棋打球，既懂得如何花錢，又懂得如何節儉，上名校，事業有成，孝順父母，婚姻美滿……“鄰家的孩子”作為標杆隻是襯出了他的不完美，讓他自慚形穢，內心衝突不斷，正常心理秩序被破壞，氣場混亂，負能量越積越多。
一個內心積澱太多負能量的人，最終也許會取得世俗意義上的“成功”，在別人看來也許很完美，但其內心世界則不柔和不自在，是僵硬的、衝突的，較少體會到生活的幸福。像郭姓女孩一樣，會經常感覺活得“很辛苦”。但哪怕是這表麵的光鮮，也隻屬於少數人，更多地，負能量太多的孩子不但不能獲得世俗意義上的“成功”，作為自然人的屬性也被破壞嚴重，典型的如那些極度不上進的人，或人們眼中的窩囊廢。
站在教育的出發點上，沒有一個家長會承認自己要培養完美小孩；在話語層麵上，所有的人都會讚成“寬容”、“接納”等理念。但在實際生活中，不少人卻很少接納孩子的“毛病”，見不得孩子身上的“缺點”。孩子活潑，他認為不夠安靜；孩子安靜，他嫌缺少運動；孩子喜歡到外麵運動，他又要求他坐下來畫畫，孩子喜歡畫畫，他希望孩子也喜歡唱歌；孩子喜歡唱歌，他要求他遊泳也不能差；孩子音體美樣樣行，他還希望孩子功課好，孩子功課好，他要求孩子學會做家務……如果家長不知自己是否求完美，讀到這裏請捫心自問，我允許過孩子哪些方麵的不足？
就在我寫這篇文章時，我在微博中發了一條不要對孩子“求完美”的建議。有位家長在後麵留言說“我從不要求女兒完美，真正困擾我的是怎麼讓孩子不要對自己要求完美。女兒3歲，做錯事不敢和我說，怕我生氣不喜歡她，有時做錯事我說她，她就哭著讓我別說了。”
這位家長沒有意識到他自己正是“求完美”代表，我們完全可以從他的留言中推斷，他對孩子何等地不寬容。才3歲的孩子，有什麼事可以稱之為“錯事”呢？打壞東西是錯嗎，說句髒話是錯嗎，把牛奶灑在地毯上是錯嗎，不吃某種蔬菜是錯嗎……如果不是平時家長處處挑剔，不原諒孩子的任何過失，並經常用喜不喜歡來威脅孩子，這麼小的孩子，怎麼會對家長的愛憂心忡忡，怎麼會經常意識到自己做了“錯事”，並哭著求家長不要再說呢？！
很多家長之所以像這位家長一樣，不知不覺中陷入“漁夫老婆”的思維困境，是因為他們往往是從一開始就以某種社會標準來要求孩子，而孩子在這樣的標準麵前，顯得那樣不合格，於是家長拿出規矩、目標、批評、懲戒等這些概念和手段，對孩子進行規範。
求完美的潛台詞是：你必須完美，我不接納你的任何不足和過錯。所以伴隨求完美的，必定是事無巨細的要求和完美的目標，以及為實現這些“要求”和“目標”而派生出來的繁瑣苛刻的家庭法則。這種情況特別容易發生在強勢父母身上。
“求完美家長”和“強勢家長”幾乎是同義詞，這樣的家長，他們主要關心自己要培養怎樣一個人，不斷以成年人的強勢改造孩子，較少關心或根本不關心孩子作為自然人的天性和需求——破壞就這樣形成了。過度求完美，是教育中的欲望癌症，會演變出一係列問題。所以我們可以注意到這樣一個事實：孩子的無力感總是和父母的強勢呈正比，父母越強勢，孩子越懦弱。
“求完美”不僅發生在家庭中，也同樣會發生在學校裏，“漁夫老婆現象”同樣會發生在一些教師身上。
有位家長說她一直對八歲的兒子很滿意，在生活方麵，孩子很自立，早上鬧鍾叫醒，自己會做早點，平時看到父母忙，還會幫著幹家務。學習上不用家長操心，成績一直很好。課餘時間愛閱讀，愛玩遊戲，且性格開朗，禮貌懂事，在學校和同學關係也不錯。
但是有一天，孩子的老師找家長談話，說雖然家長對孩子非常用心，可是孩子在學校並不是家長以為的那樣，孩子應該更加出色才對。
家長很吃驚，忙問孩子有什麼問題，老師說這孩子上課好像沒有激情，對於一些簡單的問題毫無興趣，對於一些難度大的問題又積極得不行。現在的課堂作業比較多，下課了老師要求同學們做完作業再出去玩，他兒子卻一下課就往外跑，回來又發現作業沒做完，然後就慌慌張張的趕作業，寫得不認真，不是發自內心去做，好像是做給老師看的。而且這孩子好像能猜透老師的心理，知道老師有時候表揚他的目的是什麼。總之，老師覺得這孩子很聰明，卻不是一個踏踏實實的人，很浮躁，希望家長配合，給孩子一些挫折。
在一個天性純美又聰慧的孩子麵前，這樣的老師的智商顯得多麼相形見絀，所謂“不踏實”、“浮躁”的大帽子，不過是老師潛意識中企圖壓抑孩子個性的借口而已。即使一個孩子真的有某些小問題，但他能做到在家裏、學校裏都不用父母和老師操心，並且懂得盡力配合老師，這已經是多麼難能可貴，為什麼還要求他“應該更加出色”，並且為了這個目的而要人為地給孩子一些“挫折”呢？
不少學校老師會對某個比較出色的學生說這樣一句話：“因為你平時表現很好，所以才對你有更嚴格要求，這是為了你更加出色。”我們相信大多數說這句話的老師沒有主觀惡意，他是想揚鞭策馬，讓孩子更完美。但“更加出色”的期許實質上是一種貪婪，是得寸進尺。不必做太多的分析，隻要反過來想一想，某單位領導對一個工作十分努力的員工這樣說話行不行，或是配偶的一方對另一方這樣說話行不行？
孔子說“中庸之為德也，其至矣乎！”即中庸這種道德應該是最高的。用這句話來確立一個恒常的教育標準即：孩子不需要做得更好，在大部分事情上做到“大致齊”就已經很好。
人是有靈性的生物，之所以成為萬物主宰，就在於它的獨立性和豐富性。每個人帶著不同的性格、愛好和使命來到世界上；而且所有的人都能量有限，隻能在某一個或某幾個方麵做得好，麵麵俱到地撒花椒鹽，反而到頭來在所有的事情上都平庸無奇。
如果陳景潤的爹對他說，你不能光是數學好，活在世上還要會和人交往，報個口才訓練班吧；趙本山的爸對他說，你光會逗別人笑那能當飯吃嗎，還是把心思放到功課上吧；牛頓的媽對他說，僅僅功課好那是書呆子，從今天開始練習做家務，每天必須洗一次碗……這世界是不是很灰暗？不要說你的孩子成不了陳景潤、趙本山、牛頓，你不是上帝怎麼知道幾十年後的事？但你真的可以代表上帝賜福給自己的孩子，辦法就是用賞識的目光滋養他，而不是用求完美的眼光挑剔他。
有人說，所謂天堂，是一個有著美國式房屋、中國食物、英國警察、德國汽車、法國藝術的地方——世上不可能有天堂，世上也不可能有完美的孩子。不完美是構成完美生命的一部分，它是平衡力，是潛力。老子說“大盈若衝，其用不窮”，盈，即完滿；衝，即缺憾。也就是說，有缺憾才是真正的完善，才有永續發展的動力。
當代家長文化程度普遍較高，它意味著家庭生活首先給了孩子良好的教育。但也可能意味著一些問題。越是文化程度高的家長，越可能對孩子的教育非常認真；越是認真，則越是細膩。過分“細膩”，就有可能開始苛刻，不知不覺陷入“求完美”的泥淖。
這種情況也曾發生在我自己身上。盡管我在和女兒的相處中能經常提醒自己不求完美，對孩子很寬容，但事後也會發現，我更容易在一些淺表的事件上對她做到寬容，而在一些較深入的問題上，也會不小心走入求完美的誤區。
圓圓像很多女孩子一樣，自小就很愛美，幾乎從她懂事起，對於自己買什麼衣服、怎樣穿就有主張。這當然是我有意培養的一個方麵，我認為女孩子應該學會如何穿衣服，所以我從她兩三歲起，就盡量把選擇衣服的自主權交給她。那麼小的孩子當然是亂選，她可能僅僅因為喜歡一顆鈕扣或一個局部小圖案，就去選一件整體設計庸俗的裙子。在衣服搭配上，更沒概念，經常是即興亂穿。我會給她一些建議，但不強求，她願意聽就聽，不願意聽就隨她的便。圓圓長大後看小時候一些穿著豔俗，或衣服亂搭的照片，會吃驚地責怪我說，我當時穿成這樣，你怎麼就好意思把我領出去呢！
圓圓從上中學後，對衣服的選擇已有了很好的判斷。我們一起逛商場時，如果我發現她特別喜歡哪件衣服，而我恰好不喜歡這件，為了不影響她的選擇，我會找借口走開，對她說“你先在這裏看，媽媽到那邊看看有沒有適合我的衣服。”這個時候這樣做，不是出於接納幼稚，而是出於自知之明。第一我不是那個掌握了絕對穿衣秘訣的人，第二衣服好不好看，在某種程度上完全是因人而異的，哪怕是最頂級的服裝設計師，他們對同一款衣服也有不同的喜好和評價。我不需要事事讓她都按我的道道來，盡管在自我感覺中，我的想法是最好的。
圓圓現在很會穿衣服，很有品味。如果我在她小時候一次都不允許她買難看的衣服，如果我的審美標準總在戰勝她幼稚的喜好，她可能到現在也沒有這方麵的感覺。
但還就是在買衣服這件事上，我卻也會在另外的側麵上犯錯。而我知道這個錯誤，則是在圓圓上大學後。
有一次，我們隨便聊天，聊到她初中三年有諸多不快，學校老師有很多問題時，圓圓告訴我，其實我和她爸爸當時的錯誤，除了把她送進這個寄宿製學校，總因為她想把衣服穿得更好些而批評她虛榮，也非常傷害她。她講到當時的一些細節，說著說著，居然哭起來。這讓我大吃一驚。
潛意識中，我也很庸俗地認為中學生不可以愛美，我一直認為中學生穿著舒適大氣就行，沒必要買超過需要的衣服，更不必在乎品牌。所以當她上初中後，表現出對穿著很在意，想多買幾件衣服，甚至希望買一些品牌服裝或名牌運動鞋時，我斷然拒絕了。
我一直對虛榮有所警戒，覺得虛榮最坑人。當時並沒有細膩地體察孩子的感受，完全站在自我角度上判斷她的要求，把“買名牌”和“愛慕虛榮”等同起來，武斷地認定她這是虛榮的苗頭，一點點也不能要，不但沒給她買，還三番五次地批評她“虛榮”，給她講一通大道理，讓她無話可說。圓圓後來又給我提過幾次這樣的要求，我都上綱上線地這樣解決了。
我清楚地記得圓圓讀初中時，突然變得話少多了。我開始隻是以為她進入青春期，心理越來越成熟內斂了。後來發現不是這麼回事，感覺孩子內心很苦悶，並且這種苦悶慢慢表現在學習、性情等很多方麵，比如成績下降，愛發脾氣等。當時我知道學校方麵在一些事情上做得比較差勁，把圓圓的狀態全歸咎於學校。我努力用自己的方式一邊和學校鬥爭，一邊努力保護著孩子。我的保護當然是有效的，而且初中三年很快過去，她讀高中時，遇到的老師大多非常好，所以圓圓的狀態恢複得越來越好。我為圓圓後來的表現而倍感欣慰，卻從沒意識到在她灰暗的初中三年，自己也參與了對她的傷害。
圓圓一直是個心地純潔、性情平和的孩子，從小不愛哭，整天笑。而這時，她都上大學了，居然會為初中時的一件“小事”流下眼淚。我的第一反應是驚訝，不肯承認。慢慢冷靜下來，真誠反思，才開始意識到自己當年確實是錯了。
一個開始進入青春期的女孩子，本能地想要穿更好的衣服，讓自己更漂亮可愛，這是多麼正常的一件事啊。而且她當時上的是一所收費較高的寄宿製學校，班裏同學的家境都比較好，不少孩子都穿戴著名牌，和同學朝夕相處，怎麼可能沒有一點模仿之心？退一步說，即使孩子真有些虛榮，我又為什麼不允許她有呢？哪怕我現在成年了，對虛榮多有警惕，其實也不能百分之百祛除虛榮。我自己做不到的事，為什麼要求我的孩子做到呢？
這件事給我帶來的懊悔，隨著圓圓的成長，隨著我的研究和反思的深入，越來越強烈。真難想象，一個十一、二歲的小孩子，在學校備受一些老師的不公正對待後，又需要用多大的努力來消化我的強權。我為什麼對孩子那樣沒有信任，為什麼對人性那樣沒有信心，難道多買幾件好衣服，孩子就虛榮了？而我當時對她犯下的錯誤似乎還不止這一件。她剛10歲，就被我們愚蠢地拋到這所寄宿製學校。學校掛著某優質公立中學分校的金字招牌，卻在很多方麵做得粗暴又勢利，已給了孩子很多傷害，我卻給她原本灰暗的初中歲月雪上加霜……想到她當時的小模樣，想到她小小的心中裝滿的委屈和痛苦，想到她持續好久的沉默和消極，我內心都隱隱作痛，恨不能時光倒流，好去修改曾經的過失。
這樣的時刻，最能安慰我的，居然也是這樣的念頭：我作為母親也可以有缺點，不要企望去做“完美母親”。這個念頭，讓我的懊悔減輕好多。我不想活在懊悔中，最重要的是如何做好當下。
在我寫這篇文章時，圓圓已是二十出頭的大姑娘，性格開朗，氣質出眾，剛從美國一所著名的長春藤盟校碩士畢業，我和她爸爸去參加了她的畢業典禮。上午參加完在中心廣場舉辦的學校畢業典禮後，下午在一個小教堂參加她所在學院的畢業典禮。學院的畢業典禮其中有一個環節，是給一些優秀畢業生頒發獎項。每個上台領獎的學生都會得到熱烈的掌聲，也一定給他們在場的父母帶來無限的欣慰。我一直期待著圓圓會上台領一個什麼獎，但沒有，她像大多數人一樣，領過碩士學位證後就一直在下麵坐著。必須承認，我在那一瞬間有些遺憾。但在典禮結束，走出小教堂時，我就意識到自己的問題。
圓圓能來這裏讀書，順利畢業，已經是多麼可貴的一件事。她出國後還學會了自己做飯，把自己的生活也安排得很好——這些已經該讓我多麼欣慰多麼自豪了啊，在一個優秀學生彙聚的地方，為什麼我還要在乎她在這裏是不是得了什麼獎呢？我為自己的貪得無厭而慚愧萬分。事實上，也就是慚愧感出現時，我的幸福感才更加飽滿。
這種對“求完美”越來越清晰的認識和警惕，最大化地消解了我在和孩子相處時的負麵情緒，我們的相處進入了一個新的、更美好的時期。比如她偶爾耍小脾氣、因貪玩過度誤了正事等等，我以前會或多或少不愉快或有所擔憂，現在則完全用正麵的情緒看待這些事。並不是說這些缺點是好的，而是覺得，有缺點，這是多麼真實，多麼令人踏實的一種情況，如果她再連這些缺點都沒有，那也許才是令人不安的。放下“求完美”心理，一切都顯得更加完美。
不求完美，這不是一種懈怠，而是一種勇氣。人必先征服自己的自卑和虛榮，才有力量麵對生命中的種種不完美。
不僅在教育上，在一切人與人的相處中，包括和自己的相處，求完美都是一種思維缺陷，凡求完美，必有傷害，接納不完美才是一種完美行為。
接納配偶的不完美，彼此幸福又放鬆；接納朋友的不完美，獲得尊重和真誠；接納自己的不完美，讓自己自信而心理平衡……我們都羨慕一些人的瀟灑，不論遇到什麼，都可以微笑麵對，坦然地說一句：沒什麼大不了的……這樣一種瀟灑，不可能憑空產生，它必須有一種生長基礎，那就是從童年時代起，他從成年人那裏學會了正麵看待一切事情，他是有容量的，因而他的天地分外寬廣、分外和諧。他的生命可能會有風浪和波折，卻不會出現漁夫老婆的失控和潰敗，而始終像一位女王一樣具有主宰的力量，活得優雅、尊貴而幸福。