首先還是家長要向自己的內心追問一下，問問自己到底喜歡什麼。這並不是家長強權或家長意誌，在孩子沒有觀點的情況下，家長對某種才藝的喜愛會感染孩子，影響到孩子對這種才藝的情感。
其次要向懂行的人請教一下，比如學樂器，要先了解某種樂器的學習難易程度。不同的樂器，其學習的難易程度是不一樣的，尤其是入門階段。比如在中國民族樂器中，揚琴、笛子、古箏較易入門，二胡較難，琵琶最難。家長需要權衡孩子的興趣、天賦、能投入的時間和精力，以及期望達到的目標等各方麵情況，綜合判斷。
第三，還要考慮自己的經濟條件。不同的樂器價格差異懸殊，學費也不一樣。選擇要盡量和自己經濟條件相匹配，如果孩子在相關學習中沒有極為突出的天賦和強烈的喜好，沒必要讓孩子的藝術教育成為家庭沉重的經濟負擔。
第四，要注意避免盲目跟風和虛榮心，更不要有功利心。
在學什麼樂器的事情上，這些年一直存在崇洋媚外，厚古薄今的現象。例如有一些人認為民族樂器很“土”，認為鋼琴、小提琴等西洋樂器很高雅，感覺家中擺放一架鋼琴很有麵子，可構成高雅生活的一部分。所以既不顧孩子的喜好，也不顧自己的經濟實力，且不考慮師資情況，勒緊褲腰帶買鋼琴。虛榮是生命中的一種硬傷，可以說哪裏有虛榮哪裏就有損害，學樂器也概莫能外。
我女兒圓圓當初選擇學二胡，周圍有些人覺得很詫異，言語中流露出的就是二胡多土啊，怎麼學那個呢。圓圓二胡老師在第一節課時對她說：小提琴有四根弦，可以拉出很豐富的樂曲；二胡隻有兩根弦，表現力絲毫不輸小提琴，所以二胡完全可以稱為世界上最偉大的樂器之一。如果你小提琴拉到中國最好，不見得是世界上最好；但如果二胡拉到中國最好，你就是世界最好，正所謂越是民族的越是世界的。老師的話讓圓圓更認同手中這把琴，更喜愛這項學習。
音樂是一種娛樂，一個人喜歡西方音樂還是民族音樂，喜歡古典音樂還是通俗音樂，這和高雅或庸俗沒有任何關係，或者說對他的人生觀、幸福感及品格心理沒有任何影響。況且現在我們聽的一些“古典音樂”在當初也屬於流行音樂。好聽的音樂都是美的，無功利地熱愛就是高雅，附庸風雅才是真正的庸俗。我在這裏不是渲染民族主義觀念，而是強調選擇學什麼一定要出於內心喜歡，且要盡可能實事求是。
另外，藝術教育中的功利化和工具化，是當前一種可怕的流行病。在選擇學什麼、為什麼要學的問題上，有些人隻是把孩子藝術學習的目的定位在升學和找工作上，學鋼琴是為了考級，練舞蹈是為了加分。藝術教育中藝術的價值被消解，隻剩下了謀生的價值。藝術專業成了許多人走捷徑的一種選擇，培養藝術家的教育變成了培養“手藝人”的教育，這導致藝術專業學生質量嚴重下降。“接觸藝術教育的孩子學到的，遠遠超過他們所學的藝術本身” ， 我們現在在培養孩子藝術愛好中，卻經常用世俗價值消解藝術之美，隻剩下幹巴巴的技巧。這傷害著兒童的幸福感，扭曲著他們的價值觀，也損傷著整個民族的藝術素養和精神質量。
二，如何做前期準備工作
藝術教育的第一步不是花錢買樂器和報班，而是首先讓孩子接觸、認識和了解將要學習的東西。之所以父母喜歡什麼，孩子往往會喜歡什麼，這並不是簡單的生物遺傳，更是一種環境的熏陶。孩子如果從小生活在某種藝術環境中，他會天然地和這種藝術搭成一種溝通，學習起來當然會容易得多。
例如培養孩子的樂感，可以從孩子很小的時候做起。在聽音樂時，家長和孩子一起隨節奏進行律動，也可以經常唱歌給孩子聽，讓音樂成為家庭娛樂的一部分。打算將來讓孩子學什麼樂器，就要經常在家裏放相關樂曲。尤其是孩子在將來的學習中會學習到的一些經典樂曲，這些樂曲被孩子聽熟了，在學習中就很容易找到音準及節奏，而且也容易喚起孩子的喜愛。同理，如果打算讓孩子學繪畫，就可以經常跟孩子一起玩繪畫遊戲，讀一些有關畫家的傳記，參觀一些美術展等等。
前期啟蒙教育還包括樹立孩子的自信。比如一個孩子喜歡唱歌，太小的時候有可能唱不準，如果家長急於去提醒，並經常說這孩子唱歌跑調，很可能就此挫傷孩子唱歌的自信和熱情，讓孩子永久地失去一種愛好。
除了一些天生樂感極好的孩子，唱歌跑調這在許多孩子身上都會發生，大多數孩子能在長大後自行解決。比如我和先生在唱歌方麵都天賦平平，圓圓這方麵也沒表現出特別的天賦，她小時候唱歌有時會跑調，我們基本不提醒，隻是很自然地和她一起唱，讓她聽到正確的音調是怎樣的，而且我和先生還經常故意互相開玩笑貶損，說對方唱得不怎樣，順口說能像圓圓唱得那樣就好了，暗示圓圓她唱得很好。到圓圓長大後，我們在家裏一起唱卡拉OK，發現她已唱得很好，非常準。圓圓也有時會和同學一起到KTV唱歌，我聽她的同學說她歌唱很好。
有一次我遇到一位父親，他女兒才三歲，他就很肯定地說女兒以後當不了畫家，用他的話來說，就是女兒都不能像樣地畫個圓，經常是想畫什麼，又不敢畫，最後總要家長去幫著畫。事實是絕大多數孩子在小時候都不可能像樣地畫個圓，這位家長不顧及孩子的年齡，輕易給孩子下個這樣的定論，導致孩子在塗鴉這件幾乎所有兒童都感興趣的事上縮手縮腳。很可能，她的女兒會用一輩子在繪畫上的無能來證明父親當初斷言的正確。
當然家長不必誇大孩子的天賦，不必把剛會畫幾筆的孩子看成未來的齊白石，也不必把愛打台球的兒子看成未來的“台球神童”丁俊暉。即不要用一個成功目標給孩子製造壓力，在學藝初期，把才藝學習活動當作玩是最好的，讓孩子心態單純些。
學琴前的心理鋪墊工作還包括讓孩子知道學琴的漫長和艱苦，就像我在《好媽媽勝過好老師》一書中提到的“打針原理”一樣 。即當孩子需要麵對一個比較富於挑戰的事情時，家長應對即將麵臨的困難如實相告，不誇大也不縮小，讓孩子有正確的心理預期，這樣會提高他們麵對困難的勇氣和毅力。
三，幾歲開始學才藝？
因為才藝內容不一樣，所以學習時間也很難給出統一的標準答案。但有一個重要原則，就是學藝不宜太早。這是由孩子身心發育水平決定的。
例如以前有人說學習樂器要早，4、5歲就要開始學，甚至有人把這個年齡提前到3歲，根據可能是莫紮特3歲就可以演奏鋼琴了。這樣的建議是不適宜的，且不說幼小的孩子在生理上十分稚嫩，從心理來說，“大多數5歲前的兒童，尚未形成自我規範意識，要他們靜下來學習樂器，對家長、教師及孩子本身都是一種折磨。”
當孩子對什麼東西表現出興趣時，第一個念頭應該是如何讓他快樂地接觸和嚐試，而不是馬上去給他報學習班，尤其在一些純遊戲項目上，完全可以等待一段時間看情況再決定要不要找老師。
就學樂器的問題，我請教了幾位音樂界的專業人士，他們給出的共同答案是，如果家裏沒有這方麵的專業熏陶，作為培訓活動，在小學一、二年級，即6、7歲開始比較適宜。
要學習的才藝不一樣，開始學習的時間也會不同，最好多請教幾位專業人士，聽聽大家的看法。總的建議是，寧可稍晚一點，也不要提前去學。
四，學習管理要注意些什麼？
首先，在孩子學藝過程中家長進行外圍服務就夠了，對具體的學習活動的參與程度不要太深。家長如果表現得太積極，很容易消解孩子的興趣和責任感，讓他覺得是在為爸爸媽媽學。
有一次我在小區裏正和一位媽媽在路邊閑聊，恰好她老公帶著孩子學琴歸來。當媽的隨口問孩子今天學了什麼，小姑娘脆生生地回答“不知道，我爸爸知道！”做父親的不以為然地笑了。這種情況應該是令人擔憂的。
家長帶孩子去學習，對老師教的內容和要求要了解，在孩子練琴時要幫他聽哪裏有什麼問題，適當地幫幫忙就可以，不能大包大攬。所有的學習，背後的管理道理總是一樣的，“不陪”才能培養好習慣。
在圓圓學二胡的前三年，她每次練琴時我會坐在旁邊，幫她聽音準及節奏，會提醒她哪個地方有什麼問題；但她每天什麼時間練琴，練幾次，練到什麼時間，練哪個曲子等等，我都很少提醒或發表意見，基本都由她自己來決定。哪天她忘了練琴，我往往也“沒想起來”。她發現指靠不上我，也就隻好自己操心了。
我認識的一位家長，她告訴孩子，練琴是自己的事，家長不去提醒，建議孩子定鬧鍾，天天由鬧鍾來提醒。同時，家長也盡量注意家庭生活的規律性，保證孩子到鬧鍾響時，有時間練琴。孩子很樂意這樣做，定了每天晚上七點半。開始幾天還行，後來就出現鬧鍾響了，孩子關了鬧鍾，卻沒及時去練，然後就忘了這事，直到要睡覺才想起來。這種情況重複幾次後，家長沒批評，隻是又給孩子建議，如果鬧鍾響的時候正做其它事，想要過一會兒再練，那就臨時把時間往後調整一下，或是通知媽媽15分鍾後來提醒自己去練琴。因為家長在這件事上做得很輕鬆自然，所以孩子一直沒有緊張感，基本上能做到自覺練琴。
其次，不規定練習時間，隻著眼練習效果。
很多家長和教師習慣給孩子規定練琴時間，每天必須彈夠半小時或一小時。這樣做有一個弊端，就是很容易轉移孩子的注意力，讓孩子在練琴時不由自主地把注意力分散到時間上。尤其當孩子不想練時，就會把更多注意放到鍾表指針走到了哪裏，熬時間，小和尚念經有口無心。這樣不但無益於練習，還會生出倦怠感。
不如把每天的練習定位於彈奏本身，即曲子彈得如何，熟練度、準確性及技巧等是否有所提高。在時間上不刻板，可以長也可以短，隻要把該練的地方練到了就可以。如果想鼓勵孩子多彈一會兒，不要說“再彈十五分鍾，不到時間呢。”最好說“今天拉得又有進步，不過還有兩個地方需要改進，能不能把這兩個地方再練習幾次？”如果孩子確實表現不錯，某天或某段時間能堅持練習較長時間，想表揚孩子的話，最好不要直接誇他能堅持練多長時間，而要誇他的琴拉得好。
第三，允許在練習中偷懶，甚至某天不練習
理論上講，學琴必須天天練，一天不練手生，三天不練陌生。但這並不意味著需要一味地嚴厲管製。再強調一次，在學習早期，嗬護興趣比學到技巧更重要，不要把學習做成任務，要盡量做成遊戲。如果孩子哪天忘了玩遊戲，我們不會去批評他，不會在意。同理，哪天他特別不想練琴，也不必在意。這並不是縱容偷懶，隻是放長線釣大魚，是一種策略。
我女兒圓圓小學時學爵士鼓，我每天下班後帶她到藝術學校去練，那裏是按時間收費。我們交了每天一小時的練習費用，但圓圓經常克扣時間，很少能練到一小時，有時隻打了二十多分鍾就不想打了，我一般都聽她的，不想打就不打了。我不知每天強迫她練夠一小時，她的演奏水平會怎樣，可能會更好一些？但更好一些又怎樣，難道圓圓的童年就更幸福，人生就更美好？我希望她有很高的才藝水平，同時也接納她在這些方麵的平庸，唯願她有快樂的童年，這才是我最在意的追求。
五，需要參加才藝考級和各類比賽嗎？
考級是以量化的方式來評價一個人的才藝水平，一定程度上可以促進學習，但如果把考級本身當作學習目標，則是一個認識誤區，很容易扭曲孩子的學習動機，也給家庭增加不必要的負擔。
還以音樂教育為例，音樂考級誕生於19世紀英國，後傳入香港，近20年在內地興盛起來。由於種種利益關係，我國的音樂考級越來越功利，越來越混亂，利益團體結成各種利益鏈，想方設法把孩子們推入名目繁多的考試中。目前全國約有幾十家音樂考級機構，評價標準不一，評語不明確，惡性競爭。現在甚至出現了專門針對中小學生的“音樂素養”考級 ，即關於音樂的書麵知識考試 ——這是多麼沒有意義的行為，而所有的考級亂像，都是要隱蔽地榨取家長的錢包。
很多教才藝的老師為了迎合家長的需求，也步入了“應試教育”的模式，隻教考級規定的曲目，不教其它內容，且盲目讓孩子“跳級”，二、四、六……這樣跳著考。美妙的音樂兌換成了證書上的數字，這或許讓一些家長陶醉，但不少孩子拿到最高級別證書後，從此再不摸一下琴——這是不是藝術教育中最大的損失？
在圓圓學二胡的最初幾年中，我對樂器學習及考級的認識尚不明確，也一度把學習的目標定義在考級上。倒不是過份看重證書本身，隻是以為隻要學樂器，就必須考級。後來逐漸有所感悟，對考級這事也就放下了，中止了這件事。圓圓在後期學習中，隻拉她喜歡的曲子，不必為了考級專攻指定曲目。她喜歡音樂，也不討厭手中這把琴，這就夠了。記得她上高中時，有一次班裏開聯歡會，她主動報一個節目，把當時的一首流行歌曲改編成二胡曲。在參加聯歡會前，她在家裏練習演奏，我聽到琴聲美妙，感覺十分欣慰。不是說圓圓拉得有多好，而是它作為一個愛好滋養著我們的生活。這份滋養不是證書和級別能驗出來、比得上的。
我不反對考級本身，正如我並不反對學校課程考試本身一樣，我批判的是和考級對藝術教育的扭曲，以及種種考級亂像。
除了期望政府規範考級市場，給家長的建議是，要對考級介於在意與不在意之間，要認真權衡各方麵得失，不要為了眼前一點小利益——比如證書和擇校掛鉤——而犧牲長久的教育理想。有些事，沒人追捧，煽風點火者自然無趣。對考級持有正確的認識，不僅可以預防無謂的能量耗散，更可嗬護孩子的學習興趣，嗬護他的幸福感。
另外，我也不讚成拉著孩子到處參加比賽，除非你想要孩子成為某種才藝的職業選手，比如做職業鋼琴家，否則才藝學習不需要摻雜進太多的競爭。
事實是現在很多比賽也被市場綁架，成為一些人的謀取利益的手段，而這些比賽經常會打著體麵的旗號。所以家長和教師，麵對令人眼花繚亂的競賽邀約，要特別注意組辦者的資格、素質、動機等等。覺得不適宜，應當堅定地拒絕。
我女兒圓圓讀初中時的一個暑假，我正帶她到一個海濱城市旅遊，學校班主任突然打電話，通知圓圓去參加一個英語競賽，並陳述了此次比賽的重要性。圓圓的英語一直學得不錯，這個比賽聽起來很誘人，所以我們得到這個消息後有些興奮。為了趕上比賽，提前結束旅遊，改簽機票，飛回北京。第一次去參加初選時，組委會安排選手們先去交參賽費，然後等侯安排。且不說一進來就收費，已讓人感覺很突兀。接下來的組織工作都是亂哄哄的。來了不少家長和孩子，大家被幾個工作人員吆來喝去的，似乎都很茫然。我也對整個競賽流程不太清楚，覺得組織工作很不到位，有些不滿。終於等到評委們到齊，坐定，比賽開始，我的不滿越來越強烈。幾個評委一副高高在上的樣子，卻又表現出不認真，處處對孩子們表現出不尊重，競賽環節的設計也有不少問題。我忽然覺得，就這麼幾個牛頭馬麵的人，憑什麼能組織一個高水平的賽事？參加這樣的比賽，即使能拿個獎，對孩子來說有什麼意義呢？
我看看圓圓，她也在看我。我從她眼睛裏也能看到不適，於是問她：我們走吧，不參加這事了，好嗎？圓圓點點頭，我們當即起身離開。走出那裏後，感覺真輕鬆。雖然浪費了一些時間和錢，但總比繼續浪費下去要好得多。商品時代，教訓確實經常要用錢來買。尤其在孩子的教育問題上，不必為了某種具體的利益或為了心疼錢而任由某個問題去困擾孩子，及時結束，也許是性價比最好的做法。
六，不要把孩子單獨留給老師
任何才藝學習，家長最好陪在孩子身邊，保證孩子的安全。尤其一對一學習，不管男老師還是女老師，不管年輕年老，都不要把孩子獨自留給老師。我們相信絕大多數教師都是值得信賴的，但也必須意識到，教師不過是個職業，成為教師的人，並非經過了高於一般職業群體的道德考證，誰都不能保證有個別心理不良的人混跡其中。況且課外才藝學習一般都是鬆散的師生關係，家長很難了解到教師的情況，所以這方麵必須特別注意。
隻要辦法對，四兩撥千斤
兒童尚未受到社會文化的浸染，作為自然的、純粹的人，相似度更高，每個兒童身上都包含著所有兒童的特征和心理需求——正因此，我們才能信任教育的力量，才能在麵對每個不同的孩子、每一種不同的教育情境時去想辦法，以共有的教育規律，通過“微調”，解決萬千種不同的問題。
要防止孩子形成一些壞習慣，不是先不經意地“培養”，然後再費心費力地去改造，更不是事無巨細地去監督孩子；而是要家長自己從生活細節中去用心，努力為孩子營造一個健康的成長環境，從開始就不讓孩子被壞習慣纏住。
一 父母裝瞌睡，孩子真瞌睡 1
二 發放多少“權力”，收獲多少“懂事” 3
三 買下軟豆腐，治好硬茬頭 4
四 暗中設圈套，明處消劣習 5
五 空出一麵牆，擠走電視症 6
六 巧用心理戰，便秘去無蹤 6
七 “看道理”，勝過“講道理” 8
八 家長不生氣，孩子不惹事 9
九 反串“小監工”，幹活有熱情 10
有人說“世界上沒有兩個完全相同的孩子，孩子和孩子是不一樣的。”此言既可認為是真理，也可看作是廢話，關鍵在於說話者持何種心理傾向——如果意在尊重個體差異，在每個教育細節中都想辦法，避免簡單粗暴對待孩子，相信教育力量的強大，它是對的。如果認為人生來就有好有壞，有的需要尊重，有的需要打罵；有的天生優秀，有的天生墮落，感歎教育拚不過天性，它就是錯的。
教育要研究的是人類共同的心理規律，目的是通過外部控製和刺激引發健康的內在心理傾向。所以從教育者的角度說，我更願意強調人與人是一樣的，這一點，其實也早已被心理學所證實，被無數先哲所強調。“人之初，性本善，性相近，習相同”，這是先聖孔子所有教育理想的立足點和前提，也是古今中外一切優秀教育思想能夠成立的基礎。
兒童尚未受到社會文化的浸染，作為自然的、純粹的人，相似度更高，每個兒童身上都包含著所有兒童的特征和心理需求——正因此，我們才能信任教育的力量，才能在麵對每個不同的孩子、每一種不同的教育情境時去想辦法，以共有的教育規律，通過“微調”，解決萬千種不同的問題。以下幾個小例子，可以讓我們看到這一點。
父母裝瞌睡，孩子真瞌睡
我曾收一個標題為“一個崩潰的媽媽來信”的郵件。寫信的媽媽說她女兒現在隻有兩歲多，可因為孩子的睡覺問題，她及全家人天天都飽受煎熬。他們本來很想培養孩子良好的作息習慣，一到點就拍著孩子睡覺，可小家夥明明已困得厲害，卻硬掙紮著不睡，且為了不睡覺故意折騰人。如果媽媽帶她到一個屋，她就要找姥姥，到了姥姥的屋，又要找阿姨，然後再找媽媽，輪番找，不讓她折騰下去，就大聲地哭，一直哭到聲嘶力竭，弄得誰都睡不成。偶爾會因為很困，順利地睡了，可半夜醒來就不肯再睡，在床上滾來滾去，一會兒要媽媽給講故事，一會兒要喝奶，一會兒要上廁所，一會兒又要上姥姥的屋。
媽媽不僅擔心睡眠不足影響孩子的生長，自己也因為長期睡眠不足，脾氣越來越暴躁，感覺精神和體力都很崩潰。全家人想過很多辦法，媽媽爸爸姥姥姥爺及阿姨，大家輪番紅臉黑臉白臉都唱過，不起作用，事情越來越進入一個惡性循環中，以至於孩子對睡覺這事充滿警惕，隻要一意識到家長想讓她睡覺，就開始反抗。
我告訴這位家長，治服孩子壞毛病，最好不要紅臉黑臉白臉輪著唱，而是“讓拳頭打在空氣中”，即對於孩子的無理要求不回應，不回應才是最好的回應。然後給她講了我治理圓圓不睡覺的辦法，讓她試試。
我女兒圓圓小時候也經常在該睡覺的時候不想睡，找借口拖延時間。比如，說好講三個故事就睡覺，我坐在沙發上給她講完三個故事，該上床了，她卻說“我是想讓你在床上講三個故事，不是在沙發上講三個故事。”這種情況下，我笑笑，不揭穿她的鬼把戲，聽她的，再上床給她講三個，但提出條件是，多講的故事必須閉著眼睛聽，睜開眼睛媽媽就不給講。她就閉著眼睛聽，往往一個故事沒聽完，就睡著了。偶爾她閉著眼睛聽了一個又一個還沒睡著，我絕不因此訓斥她。這種情況下，我會自己裝困，一邊講，一邊作出困得無法支持的樣子，一個故事剛講完，或隻講到一半，就一下倒在床上，呼呼睡去。
圓圓會來搖晃我，喊我，翻我的眼皮，摳我的鼻孔，掏我的耳朵。我被她弄得難受，忍不住，翻個身。她會轉到這邊來繼續喊我，拍打我，我這時不光睡得香，還開始輕輕地打呼嚕，再翻個身，就是不醒來。她偶爾會哭幾聲，但這沒用，媽媽睡得醒不來，找救援也是不可能的事，因為這個時候爸爸肯定也睡著了，在沙發上或床上酐聲大作，也一樣弄不醒。她獨自一人折騰一會兒，沒轍了，再哭幾聲，翻翻書或幹點什麼，用不了多長時間，也一頭倒在床上睡著。
我這個方法和很多媽媽們分享過，屢試不爽，這位家長告訴我的結果則更令人鼓舞。
她說，收到信的當天，她就采用了我的方法，果然孩子很快睡著。但到了清晨4點，孩子就醒了，按慣例還是要吃奶，她就下地去熱了牛奶。喝完牛奶後，孩子照例做出不打算再睡的樣子，說要去找姥姥。媽媽說姥姥在睡覺，不可以去打擾，孩子就哭起來。如果是以前，媽媽總是先好言相勸，勸不住就發火，然後姥姥跑過來抱走孩子。這次姥姥聽到孩子哭聲，確實又忍不住跑過來，但媽媽很堅定地讓姥姥回去睡覺，不允許抱走孩子。“救駕”的走了，媽媽和顏悅色地對孩子說，寶寶不想睡，那就再哭一會兒吧，媽媽好困，先睡了啊。
小家夥不明白今天這是怎麼了，居然沒人理她，拚了命地大聲哭，卻不能把媽媽吵醒，姥姥也一直沒再來。孩子直哭到有些累，哭聲開始變小，媽媽才醒來，又叫她一起睡覺，孩子抽泣著，既有些委屈又聽話地躺到媽媽身邊，摟著媽媽，很快睡著。
這位媽媽本來以為用這個方法至少得一個星期才可以孩子讓孩子適應，沒想到第二個晚上，她跟孩子說，天黑了，我們該睡覺了。孩子居然對睡覺的提議沒有了抗拒，開心地回答說好，乖乖地聽著媽媽的故事入睡了。半夜醒來，有些哼哼唧唧，但僅僅是拍了幾下，就又睡了，也沒再要喝奶，一覺睡到天亮。之後再沒出現因為睡覺哭鬧的事。
這位家長說到的孩子變化之快，也讓我有些意外。分析為什麼轉變得那麼快，可能是因為長期睡眠不足、折騰家長，孩子自己也很累，生理和心理都不舒服。一旦有一種生活方式讓她感覺適宜，順應了她的天性和生理需求，她會本能地趨往那個方向，毫無困難地接受。年齡越小的孩子，越容易改變，因為壞習慣還沒有固化下來。
用裝瞌睡的方法治理孩子不睡覺很有效，那麼早上孩子不願起床又如何辦呢。在這裏，我順便分享一下早晨叫圓圓起床的辦法。
我女兒圓圓小時候像很多孩子一樣，晚上不想睡，早上不想起。一般情況下，我是允許她睡懶覺的，想幾點起幾點起。如果哪天需要按時起床，我從不以時間到了為理由來叫她，孩子哪裏有時間概念呢。我盡量用一件事情來吸引她，讓她不知不覺鑽出被窩。
比如“今天媽媽做了三種早點，你猜是哪三種？來，穿上衣服去看看你猜對了幾種。”或用她喜歡的布娃娃做道具，“今天阿格麗和咱們一起吃早飯，已經坐到餐桌上了，咱們快去看看她是怎麼坐的。”接下來一天，換個說法，“今天媽媽給阿格麗換了一個碗，昨天那個太大了，你知道阿格麗今天的小碗是啥樣的嗎？”冬天孩子尤其不想起床，貪戀被窩的溫暖，我提前把圓圓的衣服放在暖氣上烤熱，然後拿來衣服，興衝衝地說，“烤得真熱乎啊，趕快穿，一會兒就涼了。來，試試褲腿裏暖和不”……類似的辦法，隻要動腦筋，經常可以有新的。我同時也注意對她進行正強化，找了時機了，故意當著親朋好友的麵誇讚一下她，說她睡覺起床都很自覺，基本上不用家長操心。
圓圓並非一直需要我這樣“耍花招”，在我的記憶中，需要這樣“耍花招”的時間並不長，頻率並不高。我一直在她的作息方麵要求得並不嚴格，她也大致做得不錯，所以這一直不是個問題。似乎從她上小學開始，該睡就睡了，該起就起了，內心從無抗拒。她的沒有抗拒，我相信和父母一直不在這件事上和她產生衝突有關。
發放三兩“權力”，收獲半斤“懂事”
我的一個遠親，有個可愛的女兒叫小豆。小豆4歲時，父母帶著小豆及奶奶一起回了趟老家。返程時，奶奶因為一些事情暫時走不了，要在老家多耽擱10天左右，這樣小豆就需要留下來和奶奶一起走。因為父母要上班，早晚沒時間接送她上幼兒園。
小豆之前從沒離開過父母，一聽要把她和奶奶留下，不願意，任憑父母把道理給她講了一遍又一遍，就是不幹。奶奶私下建議豆爸豆媽偷偷走了，認為孩子哭上半天就沒事了，但豆媽豆爸不忍心，不願意那樣做。小兩口商量後，決定改變策略來給孩子做思想工作。
臨走的前一天，豆媽豆爸故意在孩子麵前做出愁眉苦臉的樣子，引起小豆豆的注意。豆爸像對一個大人說話一樣，鄭重其事地對小豆說：“爸爸媽媽遇到一件困難的事情，不知道該怎麼辦。”小豆問怎麼了，爸爸說，我和媽媽跟公司請假隻請到明天，回去就得上班。不過，現在看來回去也不能上班，因為我們要接送你去幼兒園。到十天以後爺爺奶奶回去了，我們才能上班。不過，到那時候，好多工作已經耽誤得完不成了，老板肯定要訓斥我們，工資也要被扣掉很多。唉，這可怎麼辦呢？！
小豆有些同情地看著爸爸媽媽。媽媽也唉聲歎氣地說，這可怎麼辦呢，得趕快想個辦法啊！
小豆像個小大人似地眨巴著眼睛，似乎也在幫父母想主意。
片刻後，豆爸像忽然想起什麼好主意，對小豆豆說：爸爸想來想去，覺得有一個辦法能夠解決這個問題，不知你同意不同意？
小豆豆一聽，催促著爸爸趕快說。
豆爸慢慢地講到：我想到的好辦法是這樣的，爸爸媽媽先回去上班，你和奶奶在這裏再住幾天，這樣我們的工作就能按時完成，不擔心被公司開除，我們的困難就解決了。你看這個辦法怎樣？
小豆豆看看爸爸，又看看媽媽，這些道理前麵聽過，沒參與思考，現在爸爸征求她的意見，她就很努力地去想，欲言又止，一時不知該說什麼。
媽媽在旁邊接話說，嗯，我也覺得是個好辦法，寶寶你覺得怎樣，好不好？
小豆豆點點頭，好。
爸爸一下子一臉輕鬆，滿懷欣慰地說，看來我們三個人一起動腦筋，就會想出解決辦法的！
媽媽也愉快地接著說，小豆真懂事，能跟我們一起想好辦法了。
孩子一下子高興起來，很有成就感的樣子。
豆爸語氣欣喜地說，小豆豆，你趕緊去告訴爺爺奶奶我們想出來的這個好辦法吧！小豆歡快地去向爺爺奶奶彙報去了。
第二天早上父母臨走前，爺爺突然問小豆豆，真的不打算跟爸爸媽媽一起回去了麼？豆爸很擔心爺爺這樣問會弄得小豆豆又糾纏著不讓他們走，沒想到小豆豆很自豪地說：我們想出好辦法了，現在我不回去，爸爸媽媽要上班，沒有時間送我上幼兒園，我和爺爺奶奶一起回去！說話間，一副有擔當的樣子。
分析豆媽豆爸的做法，他們在這件事上采用的是關係扭轉的方式。開始時，孩子居於次要地位，是被動角色，是被說服的對象。她被要求聽從大人的安排，需要為成全他人的安排而出讓自己的利益，所以孩子本能地會抵觸。到後來，爸媽主動把自己降到次要地位，孩子就從一個被說服對象，成為一個可以做出選擇的主動者，同時成為可以實施決定的踐行者。當她參與了一個決策，意識到自己有主動權，有辦法幫助父母解決一個他們自己都不能解決的困難時，她的責任感和自我重要感都在上升。這種感覺是人類內在的追求，哪怕是一個孩子，也會被這種感覺陶醉，這樣，思想工作就做到孩子的心坎裏了。孩子自然就變得懂事，事情也就容易解決了。
買下軟豆腐，治好硬茬頭
有位年輕媽媽曾向我求助，說她兩歲的兒子樂樂是天生的“硬茬頭”，不讓幹什麼事，偏得去幹不可。尤其現在進入第一反抗期，變得更不聽話，弄得她很抓狂，不知如何對付這個時期的孩子。
說實在的，我不喜歡“第一反抗期”、“青春逆反期”等等這類說法，它是一種對兒童成長中正常行為的負麵描述，是幼稚認識的產物，很容易誤導一些家長。孩子從來沒有反抗期，也沒有逆反期，兒童的本性都非常溫和。如果說他們有逆反，那是因為受到了壓抑，或不被理解。所以我猜測這位家長一定是平時對孩子有太多的管製，以至於讓孩子不得不反抗了。當我把這個想法說出來後，這位媽媽搖搖頭，說她是那種懂得給孩子自由的人，從不束縛孩子，她現在倒是懷疑孩子的“硬茬頭”是被慣的，考慮是不是應該對孩子更嚴厲些。
我讓她隨便舉個孩子不聽話的例子。
她說每次帶樂樂到菜市場都很煩，緣故樂樂看到什麼都想摸一摸，動一下，經常冒冒失失地弄翻什麼，或把人家的蔬菜水果弄到地上。尤其最近，孩子對豆腐產生了興趣，每次走到菜市場的豆腐攤前，看到板子上的豆腐，就想摸一摸，不讓摸就大哭，有兩次還生氣地把旁邊菜攤上的青椒故意撥拉到地上，弄得媽媽非常生氣，打過兩次屁股也沒用，現在都不敢帶孩子到菜市場了。
這位媽媽自認為對孩子寬容，懂得給孩子自由，可就所述的事實來看，並非如此。所以我對這位媽媽說，這個年齡段的孩子對一切都充滿好奇，什麼都想去動一下，這是他們認識世界的一種方式。尤其到了菜市場，那麼多花花綠綠的菜，肯定吸引孩子；他看家長可以隨意在菜攤上挑來挑去，就也想去模仿。所以說孩子“不聽話”，根本就是家長的誤判，是家長管得太多了。
家長聽我這樣說，分辨道，其實平時他摸那些菜時，我管得並不嚴，隻是說說，但豆腐和菜不一樣，他摸過了，別人怎麼買呢？賣豆腐的人也不允許。
我說，很簡單，讓孩子去摸，你把摸過的那塊買下來，回家做個麻婆豆腐，或幹脆讓孩子把豆腐捏碎了玩個痛快，滿足一下他的好奇心，問題不就解決了？
這位媽媽有點恍然大悟的樣子，但又有些疑慮地說，那如果下次再去菜市場他還要摸，怎麼辦呢? 我說，再買下來。這位媽媽有些詫異地看看我。
我笑笑說，一塊豆腐不過兩塊錢，即使一個月連著天天買，也不過六十塊錢，等於給孩子買個玩具。況且孩子不可能對一塊豆腐有那麼長的興趣，最多三四天，他應該就沒興趣了。
這位媽媽是個非常有悟性的人，我隻是輕輕地點了一下，她立即意識到了自己的問題。此後不但允許孩子到菜市場摸豆腐，而且自己從網上下載了做豆腐的方法，並訂購了磨豆的小磨及其它相關用具，在家做豆腐給孩子看。她和樂樂一起做豆腐的過程，就是一個親子遊戲的過程，而所有的工具都變成了孩子的玩具。以此類推，在其它問題上，她也不再簡單地去管束孩子。而是利用孩子的好奇心，像做豆腐那樣，把一件簡單的事擴展開來，讓孩子感受更多的驚奇，領略到更多的知識。
後來我和這位媽媽再交流時，她說樂樂現在不僅變得懂事，而且十分聰明，智商明顯高於同齡的孩子，想想以前總說孩子“不聽話”，真是自己太幼稚了，現在才真正領悟了什麼叫“不管是最好的管”。
暗中設圈套，明處消劣習
有一年，我9歲的小侄子虎虎在暑假從呼和浩特到北京玩，在我家住了一周。這孩子從小養成一個壞習慣，幾乎不喝水，隻喝瓶裝飲料，水果更是一點不吃，不管什麼水果，讓他吃一點都像吃藥似地難。這對他的健康沒有好處，我想利用這次他來我家的機會，改變一下這壞習慣。
那幾天北京氣溫非常高，坐著不動也會流汗，需要不停地喝水。我把家中的瓶裝飲料清理幹淨後，買顆大西瓜，冰鎮起來，當天的晚飯放了相當於平時兩倍的鹽，空調也借故關掉。飯後不久，我們就又熱又渴。小家夥愛出汗，看起來更渴，到冰箱中找飲料，沒有，來問我。我裝作剛知道飲料喝完了，表示出內疚。他看外麵天黑了，不方便到超市買，就想喝水，又發現涼水壺是空的，好失望。我說：哦，今天忘了在涼壺裏存水了，姑姑馬上燒水。
在我燒水時，我先生湊過來說他也覺得好渴，沒水喝，吃西瓜吧，邊說邊到冰箱中取出西瓜，切開來。涼爽的西瓜端到桌子上，真是誘人。招呼侄兒過來吃，他搖搖頭，本能地表示拒絕。我們不再說什麼，自顧自地開始吃。先生還邊吃邊感歎一句：這西瓜真好吃，又涼又甜！
壺裏的水在響，小侄子在旁邊一臉愁容地看著我們。
水開後，我倒一杯放到他麵前，熱氣騰騰的。本來就熱得冒汗，看著這杯水，感覺更熱。小侄子顯出更焦渴難耐的樣子。我心中暗笑，不理他。
我吃完西瓜後，站起身一邊收拾桌子，一邊漫不經心地對侄子說，水看來一時半會兒涼不了，西瓜真的很好吃，要麼先少吃一點解解渴？他猶豫著，不知該如何。
我看他心有所動，沒再說什麼，到廚房把一小塊瓜瓤挖出來，又切成幾小塊，放到一隻漂亮的盤子裏，並配上一隻水果叉，放到他麵前。對他說，試試看，感覺好吃就多吃點，不好吃就少吃點。說完走開了。
小侄兒遲疑片刻，生理需求戰勝習慣，終於拿起叉子，吃了一塊，然後又一塊，又一塊，幾下就把盤中的西瓜都吃了。我沒再理他，裝作沒在意，不再提說這事。過一會兒，他又把杯中的水都喝了。
第二天，我又找借口沒去超市買飲料，侄子既喝了水也吃了西瓜。傍晚，我還在網上“意外”地看到一篇關於喝飲料的壞處的文章，招呼侄子一起過來看了，然後感歎一句“沒想到喝飲料還是件冒險的事呢，看來以後還是要少喝！”侄子看完了沒說什麼，但我注意到，此後他在我家的幾天，再沒要求我買飲料，我也假裝忘了這回事，沒再給他買。他天天都能正常地喝水吃水果了。
空出一麵牆，擠走電視症
有位家長說她特別不願意孩子天天看電視，可自己沒有老人幫忙，每天下午從幼兒園接孩子回家的時間，正好是做晚飯的時間，沒時間陪孩子玩，又擔心孩子一個人在客廳不安全，就隻好把電視打開，這樣孩子就可以安靜地坐下來看電視，自己才能去廚房做飯。但她很擔心這樣長期下去，孩子會養成看電視的習慣，不知這個矛盾怎麼解決。