早年情感滋潤對一個有思維的生命到底有多重要，美國一位心理學家曾用獼猴做過一個著名的心理實驗。
他把一些幼小的獼猴和母親隔離開來，在小猴子的籠子裏安裝了兩個“假媽媽”。其中一個媽媽用硬梆梆的鋼絲做成，但胸口上有奶瓶，另一個媽媽用綿軟的絨布包裹，但沒有奶水。按照人們“有奶就是娘”的常理推斷，小猴子應該和有奶的“鋼絲媽媽”更親近。事實則不然，小猴子隻是在餓了的時候才靠近鋼絲做的媽媽，一吃完奶，就回到了絨布媽媽這裏。這個細節，可以讓我們看到嬰幼兒內心本能的向往和恐懼，他們對溫暖的依戀和需求甚至超越了食物。這個實驗到這裏還沒有完結，到這些獼猴成年後，基本上都表現出各種各樣的心理障礙。實驗人員把它們和另外一些吃母乳、在母親懷抱正常長大的獼猴放一起後，這些從小沒得到正常母愛的獼猴不能正常融入集體生活中，大多數性情冷漠，不會交配或拒絕交配。掃描它們的大腦發現，其皮質神經元連接稀疏，不但心理方麵問題嚴重，走路也蹣跚不穩，甚至連叫聲都不正常，永遠處在猴子社會階層的最下端。實驗人員通過人工辦法讓這些有心理創傷的母猴懷孕，待小獼猴出生後，這些母猴對小猴冷漠而無情，殘忍地虐待小獼猴，有的甚至咬死了自己的孩子。
獼猴和人的基因有94%是相似的，它們身上反映的正是人類最初始的情感狀態，所以“孤兒院現象”在它們身上也會發生。這個實驗說明，溫暖的懷抱、慈愛的眼神、溫柔的話語、肌膚相親，是一個有智力的生命能正常成長的不可或缺的東西。
孩子剛出生時隻是個“小動物”，是個純粹的自然人；要成長為一個社會人，必須依循成長秩序漸次展開，宛如一粒種子必須依生根、發芽、開花、結果的過程成長一樣。孩子首先要獲得溫飽、安全感、愛和親情等這些自然需求，然後才能發展出更高一級的自律、合作、利他等意識和能力。家庭的溫暖，尤其母愛，是一個兒童成長必不可少的心理營養品。
古今中外在教育問題上總是發生著太多反自然反天性的事。成人總是一再地無視兒童的自然需求，不斷把某種基於社會需求的設計強加到孩子頭上，麵對兒童時，更多地是商業的、政治的或某種利益的計算，而不去顧及兒童作為一個“人”的最自然的需求，在孩子幼年時期就急於去發展他的社會屬性，拔苗助長，早早減少他和父母相處的時間，其原始的自然需求得不到滿足，那麼社會屬性也難正常成長、無法正常表達。
寄宿製下長大的孩子，是半個孤兒院兒童。
我在一個周末聚餐中遇到一對父母，他們的兒子當時5歲。兩年前，即孩子3周歲時被送進北京市非常有名的一家幼兒園。那家幼兒園軟硬件都很好，收的大多是國家機關或演藝界明星的孩子，一般人很難把孩子送進去。這對父母都很能幹，中年得子，倆人工作都比較忙，就給孩子辦了全托，一周接一次或兩周接一次。他們看起來對幼兒園非常滿意，說孩子住在幼兒園比住在家裏強，孩子自己會洗襪子內褲，睡覺起床都很自覺等。
孩子看起來很聰慧，非常乖，坐在媽媽旁邊默默地吃著飯。媽媽不時地往他碗裏夾菜。正當大家杯觚交錯，酒酣耳熱之際，小男孩突然哇一聲大哭起來。眾人忙問怎麼了，媽媽也是一臉莫名其妙，趕快抱住孩子問出了什麼事。男孩子哭得說不出話來，十分傷心的樣子。媽媽哄了幾句，看孩子哭得停不下來，就帶著孩子走出包間，爸爸也跟著出去。過了一會兒，聽到孩子哭聲平息，爸爸進來，有些內疚地笑著解釋說沒什麼事，是孩子一直想吃腰果炒蝦仁中的腰果，而媽媽每次在盤子轉過來時，總是給他夾個蝦仁，他認為媽媽故意不讓他吃腰果，就大哭起來。
眾人聽了，鬆口氣笑了，覺得小家夥太矯情。待媽媽領著男孩回到包間後，大家趕快安慰男孩，讓他在叔叔阿姨麵前不要拘束，想吃什麼自己去取。媽媽也一再地說，你想吃什麼跟媽媽說啊，你不說媽媽怎麼知道呢，或者你自己去夾，沒關係，這些叔叔阿姨都是媽媽爸爸的好朋友，你不用害怕。
眾人的話似乎對男孩子沒什麼用，男孩還是沉默不語，輕輕抽咽著，不動筷子，眼睛裏充滿委屈與憂傷。
那天一起吃飯的還另有兩個小朋友，都是五、六歲的樣子，這兩個小朋友一會兒就混熟了，隻在飯桌上吃了一小會兒，就跑到旁邊的沙發上玩去了。這位家長建議兒子也去和小朋友玩，但小男孩表示出拒絕，就那樣一臉不快地坐了一會兒後，爬到媽媽懷裏，摟著媽媽的脖子和媽媽纏綿，過一會兒爬到爸爸懷裏和爸爸纏綿，看起來十分憂鬱又煩燥，沒再吃飯，不說話，也始終不肯下地和小朋友去玩。
看得出，孩子內心有強烈的委屈感和不安全感。
兒童和父母感情的建立，僅有血緣還不夠，必須要有相處時間的長度和頻次，孩子越小，對父母之愛的要求越多，對相處時間和頻次也就要求越多，這是兒童獲取安全感的必須。長期寄宿的孩子，潛意識中既害怕被父母拋棄，又對父母有怨恨，所以經常會表現出委屈、拒絕、過度纏綿和不可理喻。
事實上，寄宿製造成的情感疏離，不僅僅發生在孩子心裏，也發生在父母心裏。缺少相處的長度和頻次，彼此間的情感聯結就會比較稀疏，愛的濃度和質量就不會高。雖然這個孩子是你在世界上最愛的孩子，但並不意味著你們的溝通和了解是最好的。許多父母不能夠很好地理解孩子，不能很好地與孩子溝通，這與他們在孩子小時候和孩子相處機會少，建立的感情聯結比較稀疏有關。
有些家長說，我知道上寄宿製幼兒園對孩子不好，但工作實在忙，沒辦法，隻能全托。
忙是個事實，孩子幼小的時候，往往正是父母開始打拚的時候，但這不應該成為天天不見孩子的理由。年輕時，誰不忙呢？“想做一件事總有理由，不想做一件事總有借口” 再忙也要回家吧，哪怕每天隻有半個小時和孩子相處，或者幾分鍾，它都是有意義的。隻要父子間常聽到對方的聲音，母子間常聞到彼此的氣味，家中就會形成甜蜜的氣場，這種氣場包圍著孩子，讓他內心安全而滋潤。時間是最有彈性的東西，擠一擠就出來了。可加可不加的班，堅決不加；新上映的大片，不看；朋友邀約吃飯，盡量少去；屋子很亂，讓它亂去吧；睡眠不足，真的很累，累就累點吧，反正年輕……天下沒有因為帶孩子累死的，何況大多數人有老人幫忙，有保姆幫忙。也就幾年的時間，孩子越大越好帶。這幾年的“損失”，會在以後的日子中以某種方式加倍地補償回來。
我曾在一本書上看到的一段話，說得非常好：孩子過早離開父母“獨立”生活，會對其心靈造成一生難以彌補的創傷。這創傷程度，等同於成年人失去親人時所經曆的哀痛。事實上，全托的唯一好處是解脫父母，不必承擔每天照顧孩子的辛勞。全托不是基於孩子的需要，而是滿足家長的需要，是把家長的利益置於孩子的利益之上，是一種極端自私的選擇。這些家長，他們沒有一個是真正蹲下身，從孩子的視角看這個問題。 這段話對一些父母有嚴厲的批評，但我認為它說得非常中肯，是一劑苦口良藥，令人警醒。
雜七雜八的信息越來越多，如何讓自己活得智慧，如何在兒童教育問題上不迷糊，其實有時不需要學富五車，隻要讓心態回歸自然，回歸常識就可以了。想想我們的爺爺、爸爸甚至我們自己是如何長大的，如何學會和人相處的，就知道上寄宿製幼兒園並不是培養孩子合作和自理能力的必須之地，充其量隻是個借口而已。寄宿製幼兒園非但不能讓孩子更好地學會和他人相處，學會自立，反而更削弱了孩子在這些方麵的潛能。當一個孩子在親情體驗方麵非常欠缺時，他隻能出於緊張更多地索取愛，而不是學會施愛於他人；當他在幼兒園或學校統一管理下隻知道服從時，他隻能學會自我壓抑，失去個性，而不能學會合作與體諒。
我知道現在還有一種情況是，一些年輕家長，他們自身有良好的教育理念，但由於工作忙，沒有太多的時間和孩子相處，孩子交給老人帶，老人們又過度包辦或驕縱，使孩子出現很多問題。這種情況下，有的家長會把孩子送幼兒園全托，以在教育觀念上和老人的衝突。種情況下當然是可以選擇全托的。兩害相權取其輕，華山一條道，隻能這樣走了。但說到底，這隻是不得已而為之的選擇，隻要有辦法不這樣選，就還是不選吧。當家庭生活中有一個問題需要解決時，不能以犧牲兒童利益為代價；而且，指望借助一個客觀外力來成全教育結果，是下下策。改變一個成年人，尤其是老人錯誤的做法，確實比多交點錢送孩子上全托難得多。這隻能是家長自己慢慢想辦法解決，努力協調和老人的關係，慢慢用科學教育思想去影響老人，或想別的辦法。不論想什麼辦法，有一個基本原則，不把難題交給孩子去扛，他們實在太弱小了。
不上寄宿製幼兒園，到了上小學是否就可以寄宿呢？
我認為孩子在讀大學前都不應該寄宿。當然，這種否定程度是隨年齡增長而遞減的。幼兒園和小學最不該寄宿，初中也不該，孩子到了高中階段，寄宿製對他的負麵影響會小很多，要不要寄宿，需綜合各種條件來考慮，但仍然建議最好住在家裏。
我女兒圓圓上初中時就讀的是一所寄宿製學校，當時選擇這所學校，一方麵是客觀條件下的無奈，更主要的是我們自己作為家長對住宿存在的問題認識不清。把一個年僅10歲的孩子拋到學校，一周才回一次家，現在想來真是後悔。它的不良影響是顯而易見的，盡管我女兒是個可以主動化解問題的孩子，可那三年是我在教育上感覺最力不從心、自己做得最糟糕且我女兒狀態最不佳的三年。
孩子成長中會發生許多大大小小的事情，如果他天天能見到父母，那麼他有什麼問題，有什麼想法，就可以及時被父母察覺，能和父母溝通，至少能在情感上得到及時的修複。不要指望孩子能把一個問題放一個星期，然後周末給你帶回來，他們往往對一些具體的事過後就忘了。事情雖然忘了，但由事情引起的思想問題卻會積攢起來，積攢得太多了，就會影響孩子的心理健康。
圓圓初中三年的寄宿生活，至今仍給她留下一些負麵的東西，這些負麵的東西很隱蔽，很多家長可能意識不到，但我能看到，它影響很久，“排毒”需要很多年。每次聊起來那三年的生活，我都內疚萬分。所幸她高中沒再寄宿，狀態一天比一天好，寄宿的負麵影響才逐漸淡化。
所以，遇到有家長問我是否應該為了擇“重點校”而讓孩子去寄宿，我總是回答，哪怕上一個條件差些的學校，一定要讓孩子天天回家。為擇“重點校”而去寄宿，是非常不合算的一件事，表麵上暫時能獲得一些東西，但從長遠看，是揀了芝麻丟了西瓜。前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過，“最好的寄宿學校也不能代替母親。”
不過，這個觀點在當下還是不能為大多數家長接受，甚至有時也不能被孩子接受。現在，成人世界的價值取向已深刻地影響了孩子，甚至改變了兒童的天性。我見過一個孩子，在小學階段因故和媽媽分開幾年，不在一個城市生活，到上初中時，本來有條件和媽媽一起生活，但為了上一所省級重點校，孩子再次選擇寄宿。當我看著小小的他和媽媽在一起時的纏綿，以及眼神中時時流露的憂鬱和緊張時，對這孩子說，還是選擇一所在媽媽身邊的普通學校吧，能天天見到媽媽比上重點校重要。孩子很不滿意我這樣說，堅定地搖搖頭，不，上重點校重要！這真是令人無言。
不僅是觀念，當下政策造成的“寄宿製”問題也非常嚴重。
我國從2001年開始，為消除“教育不公平”，投入巨資在農村搞“撤點並校”工程，即把一些散落在各自然村或鄉鎮的中小學校，甚至幼兒園合並到一些規模較大的鄉鎮學校中。不知此項決策是如何出台的，經過了怎樣的論證。其做法上的簡單粗暴，和當年羅馬尼亞蓋教養院的做法有一拚。結果是，十多年間，幾百萬農村兒童早早開始過上寄宿製生活，鄉村學校數目銳減一半。雖然最初目的是讓農村的孩子接受更好的教育，但它並未像設想得那樣成功，除了家庭經濟成本增加，鄉村自然文化被進一步破壞，最嚴重的是許多兒童出現心理健康問題，厭學、輟學情況不但沒有減少，反而增多。
一個孩子，他住在隻有十幾戶人家的一個村子，學校沒有操場和電腦室，為了讓他能獲得“公平的教育”，就把他簡陋的學校取締，把他和同學們轉移到很遠處的另一所小學上學，一周或一個月才見父母一次。新學校為孩子提供了操場、籃球架、電腦等種種可見的硬件，卻奪走了他享愛母愛和家庭生活的基本需求。這樣對“公平”的追求，是不是製造了更大的不公平？
從近年來一些鄉鎮讀者給我的來信看，這樣的合並到十年以後的今天並未完全結束，由於沒有學界正式的總結，也沒有政府層麵的表態，很多地方仍然在進行“合並”之事。這種情況，我認為除了教育主管部門的行政懶惰，更重要原因是社會上下都沒有認識到孩子和母親相處的重要，沒認識到寄宿製是個壞製。
孩子不是無知無覺、沒有感情的土豆，可以隨意集中，裝筐裝袋地歸類存放。保障兒童和父母在一起，應成為一項基本國策。一切涉及兒童利益的社會問題都應在不影響兒童身心健康成長的前提下去解決。
曾有人拿出著名的英國伊頓公學來證明寄宿製是好製。
實際情況是這樣的，第一，伊頓公學是一所男校，不招太小的孩子，一般學生年齡在13-18歲，已相對成熟；第二，學校的辦學思想比較先進，教師素質比較高；第三，學校在錄取方麵有較高的條件，進入這樣的學校學生本身素質就比較好，並且學校也能給學生帶來極大的榮譽感和成就感。正是這種種條件，才成全了它的美名。但它在英國也是不可複製的，正如一頂王冠，搜羅了全國的頂極珍珠寶石做成，不具有複製性。所以它隻能當一個特例來看，沒有代表性。
英國經濟學家亞當?斯密反對讓孩子上寄宿製學校，他認為孩子長時間和父母分離會使家庭倫常和家庭幸福遭到最根本的破壞。任何東西，都不可能彌補寄宿製生活給孩子帶來的傷害。他說，家庭教育是自然之神設置的，完整的家庭教育才是培養智慧的途徑。
要培養一個出色的孩子，父母必須有這樣的意識和自信：父母是最好的老師，親情是最好的營養品，餐桌是最好的課桌，家是最出色的學校。
前麵論述似乎都是圍繞“教育功能”來說的。但是，生命中有許多事情本身不就是目的嗎？ 一個孩子真正屬於父母的時間隻有十幾年，到孩子18歲，成人了，他不僅從心理上要自立，從空間上也要和父母分開了。如果不珍惜早期和孩子相處的時間長度，其實就是錯過了生命中許多最美妙的時刻。
現在還有一種“小留學生現象”，它是“寄宿製”的變種。家長把剛上初中，甚至剛上小學的孩子送出國去學習，孩子的監護人由父母變成親戚或朋友。固然監護人基本上都是值得信賴的人，會用心照顧孩子。但在未來，在孩子和父母共同的回憶中，到底缺失了多少東西呢？就孩子整個生命的成長來說，這樣是利大於弊還是弊大於利呢？
一隻母雞不會把小雞托付給別的母雞照料，一頭母豬也不會把任何一頭小豬托付給別的母豬。動物都知道這一點，人卻經常在這個問題上糊塗。作為現代人，在兒童養育問題上應該時時回歸自然，在任何一個茫然不知所措的時刻，想想自然告訴了我們什麼，答案也許就出來了。
幼兒園最重要的條件是教師
所以當我們考量一所幼兒園或學校好不好時，不要看它是“市重點”還是“省級示範”，而要重點考察它的教師如何。而要看一個教師如何，也不是看她的學曆或獲獎次數，而是她是否真心尊重孩子，是否真的愛孩子——這一點很好考證，看孩子們是不是喜歡她。
我女兒圓圓上幼兒園時，天天在幼兒園吃早飯，每天早飯都有一碗豆漿。有一天圓圓不知為什麼不想喝豆漿，喝到一半時，趁老師不注意，偷偷把豆漿碗弄翻，然後告訴老師豆漿灑了。這個小猾頭以為豆漿灑了就不用再喝了，沒想到老師擦擦桌子，又給她盛了一碗，並叮囑她小心點，別再灑了。小家夥麵對著眼前滿滿一碗豆漿，有些發愁，又開始打鬼主意，趁老師不注意，如法炮製，再次用一根手指頭摳著碗沿，把碗又弄翻了，沒想到這次被老師看到。
老師沒有揭穿她的鬼把戲，不動聲色地再次給她擦幹淨桌子和地麵，對全班小朋友說：“豆漿又好喝又有營養，可有的小朋友總是不注意，總是把碗弄翻了，浪費了豆漿，好可惜。從今天開始，誰浪費一碗豆漿，一天不能喝；浪費兩碗，兩天不能喝。”然後老師和顏悅色地告訴圓圓說，你今天灑了兩碗豆漿，接下來兩天都不能喝豆漿了。
也許當時圓圓並不在意，甚至還有點小得意。但當第二天小朋友都有豆漿喝，她卻沒有時，她可能有些不舒服了；到第三天，眼巴巴地看著小朋友喝豆漿，她不平衡了。到第四天終於有豆漿喝時，她好珍惜，再也不灑了。
事後，在一次和老師的閑聊中，老師隻是把這當笑話講給我聽，我卻由衷地佩服她。這位老師沒受過師範專業培訓，她隻是憑著天性中對孩子們的尊重和愛，很自然地用這種方式處理了這件事。
她不強迫孩子去喝豆漿，豆漿就不會站到孩子的對立麵，令孩子更為厭惡，反而用適當剝奪的方式，讓孩子真正對豆漿產生好感，學會了珍惜；她沒有點破孩子的詭計，而是用成人更高的智慧，不動聲色地讓孩子自己承擔“做壞事”的後果，既不損害孩子的自尊，又達到了教育目的，處理方式可以說達到了教育藝術的境地。
幼兒園教師是孩子社會化過程中遇到的第一個關係重大者，對孩子的影響非常深刻。所以當我們考量一所幼兒園或學校好不好時，不要看它是“市重點”還是“省級示範”，而要重點考察它的教師如何。而要看一個教師如何，也不是看她的學曆或獲獎次數，而是她是否真心尊重孩子，是否真的愛孩子——這一點很好考證，看孩子們是不是喜歡她。
有位家長給我寫信，說她想盡辦法且花不少錢，把孩子送到一所市重點幼兒園。本來開始一段時間送得還比較順利，結果有一天孩子突然哭著不肯上幼兒園。再接下來出現一種情況是，每隔兩三天，孩子出現一次強烈拒絕上幼兒園的現象。後來家長了解到，該幼兒園對孩子們要求本來比較嚴，要求孩子坐有坐相，站有站樣，上課時手必須背到後麵；喝水、上廁所必須是統一的時間；每天要上課，老師布置的作業必須完成。
如果僅僅是這種情況，孩子尚且能接受。關鍵問題是，孩子所在班級有三個老師，輪流值班，其中一位教師很嚴厲，每當孩子“犯規”了，就會大聲責罵，並對“犯規者”進行懲罰，讓孩子站到牆角，讓他在全班同學麵前丟臉。這個孩子就是有一天因為上課時沒乖乖坐著，被老師罰站。孩子站了一會兒，可能是忘記了被罰站這回事，居然擅自跑到小朋友中間玩去了，被老師發現，老師很生氣，把孩子的書包扔到門外，然後讓孩子自己撿回來，並罰孩子站了更長時間。陳述完這些事件後，這位家長問我：這種情況下，如何能讓孩子喜歡幼兒園？
家長明明看到了問題的出處，卻來向我討要改變孩子的辦法。似乎我手裏有強力解毒劑，給出三招兩式，就可以把教師的影響消除掉，讓孩子高高興興上幼兒園。我如實對這位家長說，我沒有辦法。老師如果這樣，神仙也沒辦法讓孩子喜歡去上幼兒園。
還有一種情況是，孩子平時喜歡上幼兒園，突然有一天或有幾天表現出心思重重，強烈拒絕去幼兒園，又說不出什麼理由，這種情況肯定事出有因，往往是孩子和老師或同學間發生了某種不愉快，有一個困難需要孩子去麵對。家長一定要了解孩子遇到了什麼困難，想辦法幫他解決，而不要生硬粗暴地對待孩子的“無理要求”。
我女兒圓圓在幼兒園沒出現過這種情況，她剛上小學一年級時，突然有一天晚上回來顯得心思重重，跟我說她不喜歡學校，明天不想去上學了。我問為什麼，她開始不肯直說，找各種借口。我知道小孩子最好麵子，她肯定是在學校遇到什麼事，不好意思說出來，於是告訴她說，媽媽知道你在學校肯定遇到了一個困難，不知道該怎麼解決，你告訴媽媽，媽媽肯定能幫你想辦法，讓這個困難變沒了。我語氣中的真誠和自信打動了圓圓，她終於說了了真實原因。
原來，學校出於安全的考慮，不允許孩子們在校園裏奔跑。圓圓課間和一個同學在教室外追打著玩了一下，被值日生抓到，姓名被記下來，說要報告給老師。她擔心第二天老師會當著全班同學的麵批評她，就不想去上學了。講完這事，圓圓居然擔心得哭起來。我們安慰了她，說好第二天爸爸帶她早點去學校，在上課前去找老師，說明一下情況，請老師就不要在全班同學麵前批評她。結果，第二天，她的班主任老師不但沒批評她，還肯定了她能主動找老師認錯的行為，並隨後在班裏表揚了圓圓，說她是個知錯就改的好同學。
學校那樣的規定似乎有些過分了，此處不評說這一點。但我非常感恩這位老師，她配合家長這樣處理這件事，對孩子意義非凡。圓圓那天去上學時的狀態和放學回來後的情緒天壤之別，由於老師處理得得體，孩子的一個“錯誤”居然變成了值得老師讚揚的優點。所有陰影都煙消雲散，天空一片晴朗，學校又變得那樣可愛了。
教師是決定學生喜歡不喜歡學校的最重要因素，幼兒園更如此。老師千萬不要以為幼兒園的孩子還小，不懂事，隨便想批評就批評，其實孩子越小越臉皮薄，所以幼兒園的孩子更需要老師嗬護好麵子。
並不是說老師不能指出孩子的錯誤，而是要講究一下教育藝術，處理方式既不能損害孩子的麵子，又能達到讓孩子改正缺點的目的，這才叫教育。
當然，我相信絕大多數幼兒園教師都是善良的，她們偶然的言行不當，隻是出於專業知識的欠缺或專業經驗的不足，家長發現問題後，如果能友好地跟老師溝通，善意地提醒老師的問題，老師一般情況下都願意改正。
有位家長說她孩子的班裏有一個年輕女老師，人很好，隻是有時生氣了會嚇唬孩子們。有一天年輕老師嫌她女兒太鬧，對孩子說，如果你再說話，就用膠布把你的嘴粘上！老師當然隻是嚇唬孩子，孩子當真了，怕以後真被老師用膠布粘嘴，無論家長如何解釋和安慰，孩子哭著不肯去幼兒園。後來家長給老師打電話委婉地說了這件事，希望老師給孩子解釋一下那隻是開玩笑，讓孩子不要再擔心。老師說她沒想到孩子會把她的話當真，立即表示道歉，並在電話中安慰了孩子。非常難得的是這位年輕老師屬於那種既有悟性又善良的人，不但沒有給孩子冷暴力，還和孩子們一起玩互相用膠布粘嘴的遊戲，師生樂得哈哈大笑，孩子心中的陰影消失無蹤影。
人無完人，教師當然都會有做錯的時候，重要的是知錯就改。
有時，老師會發現孩子一些缺點，如實地告訴家長。家長所要做的，並不是回家如實地全部告訴孩子，而要把注意力放到如何幫孩子解決上來。比如，老師說你的孩子和小朋友玩的時候，總是顯得太膽小。家長如果把老師的原話轉給孩子，可能會強化孩子的膽小，更不願和小朋友一起玩。而且孩子會覺得老師不喜歡自己，在說自己的不好，會在情緒上和老師產生隔閡，這也會導致孩子不喜歡幼兒園。家長應客觀地分析一下自己的孩子，是確實膽小，還是出於孩子的謙讓或獨處的需要；如果真有點問題，應該從其它方麵想辦法進行改善，而不是直接告訴孩子他有個什麼缺點。
當然，如果孩子某個缺點老師反映數次，確實需要直接告知孩子，也要講究一下方式。比如老師反映孩子喜歡搶小朋友手中的東西，多次告誡也沒用。家長可以這樣和孩子談話：“老師說你是個好孩子，有三個優點，隻有一個缺點，你想不想知道是哪三個優點？”講完三個優點後，再問一下孩子想不想知道一個缺點是什麼。講完缺點後，孩子可能會略有沮喪或不好意思，家長可繼續跟孩子說：“每個人都會有一個缺點，缺點其實都可以變成一個優點，你想不想知道怎麼變呢？”然後告訴孩子不要再跟小朋友搶東西，給孩子出一些具體的主意，如何避免跟小朋友發生衝突。孩子聽完家長的建議，接下來肯定會略有進步，家長要及時和老師溝通，和老師一起及時強化孩子的改變。這樣既能改變孩子一些壞習慣，又不會損害他和老師的關係。
教師和家長、教師和孩子的關係是否融洽，對孩子影響深刻。教師和家長都應該為增進彼此的關係而努力。從家長方麵來說，既不要對老師盲目信任，又不要對老師苛刻和挑剔。老師都是普通人，在管理孩子中可能會出現一些小問題。遇到了這些問題，家長要本著解決問題的態度去跟老師交流，而不要懷著鬧別扭的心態去找老師算賬。
有位家長跟我說，她兒子有一次在幼兒園尿了褲子，沒跟老師說，老師也疏忽了，沒發現。下午孩子姥姥去接孩子時發現了。當時是冬天，老人心疼孩子，就哭了，生氣地去質問老師，責怪老師不負責任，和老師發生言語衝突。這件事發生之後，老師每天都會在上課前用略有威脅的口氣對全班小朋友說：“上課前先上廁所，上課期間不允許上廁所。”而且每次都會點到她兒子的名說，“你要去廁所嗎，上課中間不許去，尿了褲子別怪老師啊！”老師的態度弄得孩子很緊張，開始不想去幼兒園。好不容易從小班升到中班，換了老師，本來挺高興的，結果老師有一天上課前也說了同樣的話，其實並不針對這個孩子，可孩子一下子又不想去幼兒園了。之後哪怕孩子是和媽媽去親子園參加遊戲活動，隻要聽到老師要求提前上廁所，就拒絕再參加，哭著要回家。
幼兒園教師作為社會人，並不是強勢群體，她們自身也需要成長，需要善意地對待。如果家長總以善意的眼光來看待她們，則可激發她們更多地表達愛與善。
圓圓上幼兒園小班時，有一天我去教室接她，發現她眼角邊上有幾條劃出的血痕，我大吃一驚，問她這是怎麼了。圓圓自己似乎還懵懵懂懂地不知臉上有傷，說不出來。我又問老師孩子臉上的傷是怎麼弄出來的，老師一看，也很吃驚，但也是一臉迷茫。因為圓圓在教室沒摔倒，也沒和小朋友打架，而且孩子一直也沒哭。我和老師的表情可能有些把孩子嚇到了，圓圓本來見了我挺愉快，這時也出現惶恐之色，要哭了。
我趕快拿出輕鬆愉快的樣子，笑笑對圓圓說沒什麼，走吧，咱們到院子裏玩兒。友好地跟老師說再見，領著孩子出了教室，老師顯得有些歉意。
我心裏還是很難過，想知道圓圓的傷是怎麼弄出來的，就沒有馬上離開幼兒園，帶她在幼兒園院裏玩了一會兒滑梯和秋千，找個機會又問她臉上的傷是怎麼弄出來的。圓圓想想，突然說“小樹”。我有些不太明白，就讓她領著我找一下是哪個小樹，圓圓就把我帶到一排冬青跟前。深秋的冬青已幹枯，枝條看起來很硬，高度和小班的孩子身高差不多。到這裏，我一下就明白了。
在幼兒園小樓和小操場之間，有一小排低矮的冬青作為兩個部分的分隔。但人們經常偷懶，就在冬青中間走出一個一尺寬的小豁口。我猜測圓圓臉上的傷應該是老師領著他們從這裏穿過時劃的。
如果是這樣，幼兒園老師的做法顯然不妥當，既沒考慮教會孩子們守規則，也沒考慮孩子的安全。我想，必須要和老師談一下這個問題。目的不是去指責她，孩子的臉已被劃傷，以後很可能落下淺淺的疤痕，縱使我非常心疼，但指責已無濟於事，重要的是提醒她以後不能再帶著孩子們從這裏走。而且我猜測，這個幼兒園不止這一個老師帶孩子們從這裏走，別的老師可能也會這樣做，所以應該對整個幼兒園的老師有個提醒。
我帶圓圓返回教室，老師見我們返回來，有些吃驚和擔心的樣子。我趕快笑著跟她打招呼，讓她知道我不是來找後賬的。然後告訴她，我從孩子這裏問清楚了，臉上的傷是冬青劃出來的。老師明白了，有些尷尬。我對老師說，冬青的高度正好在孩子們的頭部，很容易劃到臉上；劃破點皮是小事，萬一正好有孩子在那裏摔倒，有可能傷到眼睛。老師趕快點頭說是，並說看來以後不能走那裏了。我對她說，我知道幼兒園好多老師都習慣領著孩子們從那裏走，我想去跟園長說一下，把那個口擋住，或再種幾株冬青，提醒老師們以後不要再從那裏走。這是考慮孩子們的安全，另一方麵也教會他們守規則，你看如何？老師嘴上說好，但我看出她似乎有一些猶疑。我趕快笑笑對她說，我今天不去說，改天再去說，不會對園長說圓圓的臉被劃破的事，我隻是作為家長看到了幼兒園的一點點小問題，給園長一個建議。老師聽我這樣說，才放心地說好。
後來我找了園長兩次，冬青的豁口被補植好了，老師們不再領孩子從那裏穿過。我也有意地更多和圓圓的老師說話，讓她感覺到我的友好，我們因此更加熟悉了，關係一直很融洽。圓圓臉上確實留下了淡淡的疤痕，直到她長大了才看不出來。
當然家長不能期望幼兒園老師都有良好的心理素質，有個別老師，盡管家長給出的是善意的建議，仍然可能心生不滿，進而有可能給孩子冷暴力。有位家長跟我說，她的孩子回家說班裏一個小朋友尿褲子了，老師換褲子時打了小朋友的屁股。家長覺得老師做得不對，想和老師談一下，又擔心得罪老師，反複想了兩天，把所有的措辭想好，很謹慎地跟老師談了一下，老師當時表示自己做得不對，並保證以後再不會發生這樣的事。結果此後幾天，發現孩子回家後，隻要問起她幼兒園的事，孩子都眼神一片憂鬱和恐懼，躲躲閃閃地不敢說。家長給孩子做了好多工作，通過耐心的尋問才知道，老師聽完家長意見的第二天，就嚴厲地指著孩子的鼻子說：“以後把你的嘴給我閉得嚴嚴實實的，幼兒園的事情，回家什麼都不許跟你媽說。再說小心我撕了你的嘴！”老師還對全班小朋友下了命令，不許大家回家跟家長講幼兒園的事情。
這位家長做得一點錯都沒有，遇到這種情況，必須要去跟老師說。如果一名教師能對別的孩子那樣粗暴，那她對你的孩子流露粗暴隻是早晚的事情。覆巢之下，安有完卵？即使你的孩子僥幸沒在她手下“犯事兒”，教師這樣一種做人的態度對孩子也有負麵影響。所以無論如何要說。如果因為家長提了意見，教師就更加粗暴地對待孩子，家長一定要向幼兒園的管理者反映，要求更換教師。如果有難度，應該聯合更多的家長，一起促成事情的解決。當然，有可能幼兒園領導並不買家長的賬，以各種借口搪塞，不積極而認真地解決問題。這樣的話，隻能帶孩子一走了之，換一家幼兒園是最好的。
我猜測，有的家長看到這裏可能會說，換幼兒園那裏是想換就可以，現在想擇到一個好的幼兒園多麼難，這個幼兒園還是費了九牛二虎之力才進來的。
我想說的是，在幼兒園的一切設施和條件中，沒有比教師更重要的條件。當“最重要條件”非常糟糕時，其它一切條件都變得不重要了。硬件設施有多好，門口的金字招牌有多炫，這些其實影響不了孩子，孩子甚至都感覺不到。幼兒園真正對孩子產生優質影響力的，是融洽的師生關係。幼兒園教師最核心的能力，不是她的學識、才藝等可見、可量化的東西，而是她愛的能力，即她發自內心的善良和對孩子們的尊重。
近年來，全國相繼爆出孩子在幼兒園受到傷害的事件，由於孩子太小，不懂得主動陳述，或是受到老師的威脅或暗示，不敢對家長說，以致於有些傷害家長遲遲不能知曉。2014年3月被揭出來的西安、吉林等地幼兒園為了某種私利，擅自長期給孩子服用抗生素的惡性事件，時間之長、隱瞞之深讓人觸目驚心。當然我們相信這樣的情況不是普遍，但隻要自己的孩子遇到了，那就是百分之百的不幸，所以了解情況十分有必要。
想了解孩子在幼兒園是否受到隱藏的傷害，不要直接問老師罵你沒，老師給沒給你吃藥之類的，那樣會給孩子不良暗示，也可能問不出來。可以態度輕鬆地說一句：豆豆的幼兒園規定不讓回家告訴家長每天吃什麼午飯。然後問孩子：你們幼兒園規定什麼不能回家跟家長說？
注意一定要態度輕鬆，做出不經意的樣子。萬一聽到有什麼事情，家長一定不要當著孩子的麵表現出情緒激動。要首先冷靜下來，再想辦法確認一下，如果確定有問題，應先找家人商量，再找幼兒園其他家長調查一下。發現問題後，要盡量通過正規渠道解決，不要衝動。解決方式很重要，要特別注意，不要給孩子內心留下陰影。
孩子入園前的心理準備
每個即將入園或剛剛入園的孩子都要麵臨兩個問題，一是克服焦慮，二是適應規則。幫孩子跨過這兩個坎，就是幫孩子做好了入園的心理準備。
要孩子學會守規則，就必須讓孩子看到規則之美，並和孩子的理解力接軌；不能讓規則以獄卒或魔鬼的樣子出現。
每個即將入園或剛剛入園的孩子都要麵臨兩個問題，一是克服焦慮，二是適應規則。幫孩子跨過這兩個坎，就是幫孩子做好了入園的心理準備，這需要家長從以下幾個方麵來做。
首先是喚起孩子對幼兒園的向往
有一位家長，她利用人們“得不到就是最好的”這個心理，在孩子上幼兒園半年前，就開始有意無意地帶孩子去幼兒園外麵“窺視”。孩子非常羨慕裏麵的滑梯等各種娛樂設施，但是媽媽告訴孩子，現在還不能進去，要等到9月份才可以去。平時帶孩子到親戚朋友家時，如果看到幼兒園，也會讓孩子從外麵看看，引起孩子的向往，有時甚至會帶著孩子進去參觀。因為現在的幼兒園管理都很嚴，門衛把得緊，一般不允許外人隨便進去。所以每次家長帶孩子進幼兒園，都需要和門衛求情很長時間，但成功的次數卻很少。這更讓孩子覺得，幼兒園好難進，能進去是多麼幸運的一件事。到6月份給孩子報名時，媽媽帶著孩子一起去排隊，讓孩子看到，有多少小朋友都想進這個幼兒園，這樣進一步激起孩子對上幼兒園這件事的興趣。所以，終於盼到入園的那一天時，孩子簡直可以說迫不及待了。
能喚起孩子對幼兒園向往之情的辦法很多，這需要大家根據自己的條件和喜好來想辦法。隻要留心，辦法總是有的。
當然，這件事要做得有分寸。有的家長為了吸引孩子進幼兒園，提前把幼兒園說得天花亂墜。如，幼兒園有很多玩具，有很多好吃的，老師像媽媽一樣……待孩子進幼兒園後，發現不是家長講的那個樣子。一方麵會因失望而不願去幼兒園，另一方麵不再信任家長，以後再講多少去幼兒園的道理，都沒用了。這是應該注意的。
其次是在訓練孩子的生活自理能力上，宜不動聲色，不宜張揚。
不少家長自從給孩子在幼兒園報名後，總是習慣性地把一切事情都跟上幼兒園聯係起來，睡覺時說“按時上床睡覺，上了幼兒園就不能這樣睡得太晚了。”吃飯時,“不能剩飯，到幼兒園剩飯的話，就要挨老師批評。”目的太張揚，反倒壞事，這些話會給孩子不良暗示，讓他覺得幼兒園就是個限製和管束自己的地方。
在孩子入園前應教會他遵守規則，盡量讓孩子學會自己大小便、吃飯、穿鞋子等。但訓練最好做得不動聲色，不要讓孩子意識到你在訓練他，一但意識到，會引起孩子對事情本身的抵觸，同時也會增加孩子對幼兒園的恐懼感。比如平時家長天天給孩子喂飯，後來突然不喂了，告訴孩子要上幼兒園了，你要自己學習吃飯。習慣於家長喂飯的孩子，一般對自己吃飯這件事沒有信心，也沒有興趣。還沒上幼兒園就麵臨困難的任務，這很容易放大孩子對即將到來的幼兒園生活的焦慮感。
最好的訓練是什麼，是家長平時就不包辦。尤其到孩子快要上幼兒園時，家長更要有意識地讓孩子自己去做事，把各種練習自理的機會留給孩子。
還以吃飯為例，孩子一歲以後，就應該讓他自己吃飯。到孩子即將入園時，家長一定要不動聲色地從孩子的吃飯中撤出，既不要強迫孩子吃飯，也不要給孩子喂飯。到吃飯時，大家各自吃各自的，不要在意孩子如何吃、吃多少，不要把吃飯這件事時時置於家長的關照之下。一定要給孩子時間和機會，讓他自己練習和適應。隻要孩子哪天做得好，就及時表揚，強化一下；做得不好，也不批評，裝沒看見。依孩子天性，其實都是願意自己吃飯的，當他發現家長總是忙得沒時間喂他吃飯，也沒在意他吃得如何時，他就不會再有依賴思想，自己吃飯興趣和能力就開始生長了。
各種生活技能訓練的道理都大同小異，基本原則是，在一切訓練中，家長自己首先要有定力，不要一著急就去包辦，還一邊包辦一邊抱怨孩子。否則，除了降低孩子自己做事的興趣，降低他的自信，別的沒一點好處。
第三是家長自己要克服和孩子的分離焦慮。
有位家長告訴我，她準備送女兒去幼兒園，孩子還沒去，她的心已經揪成一團了。總是想象女兒離開媽媽時會如何撕心裂肺地哭，又擔心孩子不適應幼兒園，能不能和小朋友處好，老師好不好，吃得如何，還有安全問題……可能是她和孩子講這些時帶出太多的焦慮，以至於後來一提幼兒園三個字，孩子馬上就哭著說不上幼兒園。
要孩子不害怕去幼兒園，很多時候不是去給孩子做工作，而是要解決家長自己的焦慮情緒。這位家長的焦慮，讓我想到另一位家長，她在第一次帶孩子去打針時，孩子還沒大哭，她自己居然心疼得先哭起來，結果是直接地把孩子嚇住了，此後每每打針，孩子總是拚了命地反抗。