她知道兒子當時並沒想好退學後去做什麼，為了不讓兒子焦慮痛苦，她安慰孩子說，你可能眼下沒想好下一步去做什麼，不著急，人生很長，尋找路徑也是生活的一部分，俗話說車到山前必有路，跟著感覺走就可以了。無疑，媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。辦了退學手續後，她兒子又在家裏“墮落”了半年，然後有一天突然對她說，感覺在校園裏開個果蔬飲品店應該不錯，然後對媽媽講了他的分析和計劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發了幾種產品，又租了一個幾平方米的小店。
自己是大學教授，兒子是校園裏賣飲品的，這在以前是絕不可能想象的。教授說如果不轉變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是出於自己的虛榮心，也受不了。但現在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心了，也看到他自立的希望。
教授後來寫郵件陸續告訴我，他兒子的飲品店開得很好，因為貨真價實，且他兒子對誰都很友善，生意一直很好，還在另一所大學開了分店，雇了小夥計。至於他將來是生意越做越大，當老板；還是一輩子就開小店，過小日子；或是再回校園上學，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中最重要的是有正常的日子，有幸福感。她相信孩子隻要有正常心態，總會找到自己的生存之道的。她和先生經過這兩年的反思，悟出的一條重要道理就是，“在外是總經理，回家也是總經理”是家長的大忌，也是整個家庭生活的大忌——這個樸素的認識得來不易，使他們家庭生活中很多問題迎刃而解，更使他們和孩子的關係變得越來越親密和諧。
不要把牛頓培養成牛倌
兒童是脆弱而無助的，他們的天賦需要激活也需要嗬護，家長在孩子的成長中既要成為孩子進步的助推器，又要成為他們的保護傘。
天才不容易出現，不是天才太少，是因為天才太容易被扼殺。
這樣的鏡頭大家估計都不陌生：孩子拿著一塊石頭對媽媽說這像一條魚，媽媽很不屑地看一眼，拿過來扔掉，“這哪是什麼魚，一塊破石頭，看把手弄得多髒！”這樣的家長肯定也給孩子講過科學家、發明家的故事，也希望自己的孩子是牛頓、愛因斯坦、比爾蓋茨，他們不知道，自己這一個動作一句話，如同踏在幼苗之上的一隻腳，不費吹灰之力，就可以把孩子的天賦扼殺在萌芽中，讓一個有可能成為牛頓的人往一個牛倌的方向發展——這裏的“牛頓”和“牛倌”不是具體的人或職業，不存在對應的褒貶之意，隻是一個形象的、關於高期望目標和低收獲結果的比喻。
盡管現在家長們接受了新的教育理念，像上麵提到的顯而易見的粗暴的做法越來越少了，但類似的破壞行為並沒有減少，而是有了變種，變得更隱蔽和普遍，破壞力也可能更大。
有個小男孩，十分喜歡汽車，到了迷戀的程度，吃飯、睡覺時都要把玩具車放在旁邊，剛三歲就能把市場上的各種車牌、原產國都說出來。在幼兒園，孩子也總是沉浸在汽車中，把各種東西都能想象成汽車，動不動就像模像樣地“開”起來。上課時，老師教小朋友看圖說話，隻要和汽車有關，他就眼睛發亮，很注意地聽；講其它的，就東張西望，心不在焉。每次老師帶著大家做遊戲，他都不太願意參加，總是抱著汽車不放手，一個人可以躲在角落玩好長時間。老師向家長反映，說孩子不合群，顯得孤癖，是不是有什麼心理問題，要家長注意。家長非常擔憂，回家後就限製孩子玩汽車，並且買了一大堆書，想要天天給孩子講故事，多陪孩子，讓他從”孤癖“中走出來。家長挑書時特意不選有汽車的，孩子翻了翻，一本都不喜歡，興趣還在玩汽車上。沒辦法，家長就把玩具車都收起來，謊說都賣給收破爛的人了。孩子傷心得大哭兩天，家長狠狠心還是沒把玩具車拿出來。之後，家長總是刻意帶他到人多的地方。孩子不拒絕和別的小朋友玩，但沒有興趣，隻有在看到汽車玩具時，才表現出真正的快樂和投入；家長堅持每天晚上給他講故事，教他認字，孩子也能接受，但神情經常是遊離的，不太專注。有時媽媽正起勁地講著，孩子忽然自言自語地說到：“那個黑色車車到哪裏去了？”
這位家長肯定很愛她的孩子，但她不知自己的行為有多殘忍。孩子僅僅是有一種特別愛好，因為沉迷，討厭無端的打擾，於是顯得稍有點與眾不同，這卻成了老師和家長眼中的問題。家長和老師在理論上一定認可“孩子和孩子不一樣”，“每個孩子都應該得到尊重”；可是麵對一個具體的孩子時，“不一樣”就是問題，令人擔憂，尤其孩子的愛好和“學習”衝突，或和他們固有的一些觀念衝突時，他們更會簡單地判定其為一個缺點，是不良愛好，甚至有可能是一種心理疾病，應該被改造。
不經意的損害，往往就是從剝奪孩子手中的一件玩具開始。這就是為什麼牛倌遍地都是，牛頓鳳毛麟角。
每個人都是帶著一些自然給予的特殊密碼出生的，自然給你一條鮮活的生命，一定會同時在你的生命中注入某種天賦。這種“上帝的恩賜”猶如種子，蘊藏著表達潛能，能不能生根發芽開花結果，還要看外部是否提供了適宜的條件。很多人習慣宏大地談教育，哪怕是麵對非常個人化的一些教育事件，也要問責到社會、體製、政策上來。其實，教育的成敗常常在生活細節中，正是家長和老師的一些“小動作”，劃分出了孩子才能和命運的不同檔次。
有位家長，聽幼兒園老師說她孩子很聰明，隻是上課注意力不集中，她回家和老公說了這事，老公又不知從哪裏聽說用牙簽紮黃豆可以鍛煉注意力，於是在一個水盆裏泡半碗黃豆，讓孩子天天下午回家後用牙簽紮豆子，紮不完不許玩耍不許吃飯。孩子紮了幾下就不願意做了，但家長不行，說這事至少得堅持三個月，結果弄得孩子天天為此大哭——想一下這孩子遭遇到的是什麼：幼兒園居然要上課，天知道老師講些什麼內容，把課上成什麼樣子，卻要求孩子認真聽她講，不聽就是“注意力不集中”——幼兒園的錯誤教學和負麵評價已非常損害孩子的智力、自尊和自信，家長又不動腦子，胡亂作為，雪上加霜，想當然地用紮黃豆這樣歪門邪道的招術來訓練孩子。可以肯定的是，紮黃豆達不到鍛煉孩子注意力的目的，這樣做，培養一個智力和心理的雙料傻瓜倒很有可能。
培養孩子專注力，這是個偽問題。注意力不需要培養，越培養越渙散，“不打擾”就是最好的培養。有的孩子很容易被什麼東西吸引，分散注意；有的孩子會全神貫注於一件事，這既是個體差異，更主要地取決於孩子對手頭正在做的事情是否感興趣。心理學能解釋注意力現象，但沒有誰說可以培養。
胡亂評價孩子，隨意改造孩子，這是教育中的蠢行。這幾年，家長和老師聯合起來辛辛苦苦殘害孩子的事時有遇到和耳聞，雖然他們沒有主觀惡意，目的是好的，但造成的後果卻是破壞性的。在這樣的教育“小環境”中，孩子麵對傷害，幾乎沒有躲閃的餘地。
我親眼目睹過一個男孩令人痛心的成長。
孩子的早期教育做得很好，從小就有大量閱讀，很聰明，幼兒園大班時，已經可以自己看兒童版的三國演義。他小時候給我印象最深的一點是記憶力非常好，大約三、四歲時，我給他讀一首七絕古詩，隻讀兩次，不做任何解釋，他就能一字不差地背出來；他理解能力也很好，不管學什麼，一教就會；他父親天天看新聞聯播，他隻是偶爾跟著看幾眼，就能準確說出十個以上國家及其主要領導人的姓名。小學一年級入學時，學校組織了一場智商測驗，全年級二百多名學生中，他第一名。這樣的孩子哪個老師都想要，後來被年級組長“搶”到她的班裏。
年級組長是個非常嚴厲的老師，對學生要求很高。這孩子進入年級組長的班後，並未像老師期望的那樣令人滿意。按老師的說法，他上課不注意聽講，喜歡和周圍同學說話，偷偷把小說帶到學校看；回答問題不積極，明明知道答案卻不舉手；寫作業經常有錯，考試時，別的同學一半還沒做完，他就做完了，不認真檢查卷子，卻在卷子背麵畫坦克和小人兒……總之，從入學後，老師幾乎天天都在發現孩子的毛病，而且經常給他媽媽打電話告狀，甚至在家長會上點名批評，並解釋說越是好學生，越要對其嚴格要求。孩子的媽媽非常好強，極愛麵子，一接到老師投訴就回家批評孩子，批評不見效，動手打過幾次孩子。我曾對他媽媽說，孩子上課不注意聽講，是因為老師講課不吸引人，或那些內容於他來說太簡單了，他大約隻需要用10%的注意力就可以把那些內容學會，可不可以和老師協商一下，隻要不影響課堂紀律，不就不要去管他，或允許他上課看小說。至於他上課不舉手、不檢查卷子等小毛病，也許正是因為他天賦太高，不屑於去做這些，這無關緊要，隻要不損害興趣，這些問題隨著時間推移，自然會慢慢解決。不要再批評孩子了，少管孩子也許是最好的。他媽媽有些反感我這樣說，認為好的學習習慣要從小培養，別人經常考100分，他卻一次也沒考過，這樣下去，將來能考上好大學嗎？
老師為了治理孩子愛說話的壞毛病，把孩子的課桌單獨拎出來，放到講台邊，有一次居然讓全班同學一個月不要和這孩子說一句話。而他媽媽不但認可老師這樣做，回家也狠抓孩子“好習慣”，規定必須在寫完家庭作業後再閱讀，作業必須檢查到沒錯，有一次錯罰寫三次。孩子很快變得十分厭學，早上害怕到學校，晚上回家寫作業非常磨蹭，經常發呆，或玩筆、橡皮等手邊的東西，本來隻需半個小時就可以完成的作業，他能寫整整一個晚上，玩的時間沒有了，閱讀的時間也沒了，因此和家長、老師之間的衝突發生得更多。
小學幾年，在家長和老師的批評、失望中，孩子的好習慣並未養成，卻是各方麵一路走下坡，成績每況愈下，從前幾名變成倒數第幾名，而且變得極為自卑，說話不敢正視別人的目光，逃避一切集體活動，同時脾氣又很暴躁。到小學畢業時，所有的老師和同學都知道這個孩子是個學習上的“差生”，沒有人再記得他入學時的狀況。他的班主任，那位年級組長，居然在小升初考試前，找他的家長，希望孩子轉班或留級，可能是擔心影響她這個班的考試名次。這個要求令孩子媽媽生氣，當著老師的麵沒說什麼，回家又把孩子痛罵一頓。她似乎並沒有意識到孩子是怎麼一天天走到這一地步的。
中學幾年，孩子也一直在家長和老師的批評、失望中度過。我有一次聽教過他的一位語文老師說，感覺這孩子挺怪的，說他笨吧，有時在課堂上，同學們都回答不上來的問題，他卻能回答出來；說他不笨吧，幾乎每次考試成績都是倒數第幾名。老師們都看重分數，忙著提高學生的成績，沒人會投注精力去研究一個成績不好的學生的“怪現象”，這個老師也隻是這樣說說就過去了。
我知道這孩子高考勉強上了本科線，他媽媽受不了她的孩子隻上一個比較差的二本院校，要求孩子補習，結果第二年考得更差，他媽媽還要讓孩子補習，我們很多人擔心孩子再補習一年會心理崩潰，就多方相勸，終於使其改變想法，讓孩子上了一個職業學院。孩子畢業後，他媽媽動用關係給他找了份工作，又要求他通過自學考試去拿本科學曆，將來考研究生，並給他報了名。但孩子一直沒有能力把各門課都考過，最後不了了之。直到這時，他媽媽才終於妥協，表示不管他了，說“隨他去吧”，口氣中滿是失望和譴責。
有一次我在一個朋友家遇到這孩子，那時他已工作了兩三年，還是非常不自信的樣子。聊了幾句，提到他幼年時出色的智商，我希望他知道自己一點不笨。這孩子居然像被人誣陷一樣，吃驚且有些不快，立即否定說，“測智商得第一名，那是因為當時的問題都特別簡單。”他的反應我並不意外。一個人如此對自己沒信心，他就真沒信心了。
這種天才變庸才的事，時刻發生著，發生得悄無聲息，平常又平靜 ，以至於許多人根本意識不到它如何起始，如何存在，如何產生影響。
萬事萬物，初始階段最關鍵，教育更如此。可當下，幼兒園的孩子也要學會“遵守課堂紀律”，甚至上廁所也要統一時間，小學生除了要在學校寫作業，回家還要寫，節假日寫得更多，全年365天不休息。紀律和作業已不是為教育和學習服務，在為某種流傳的壞習慣服務——紀律成為君權，作業成為宗教，兒童被要求成為順民和虔誠的朝拜者——被折磨著長大的一代人成為老師，反過來又用同樣的東西折磨下一代人，一代又一代，且愈演愈烈。不知有多少孩子在這樣的折磨中沉重成長，才華盡失。
如果孩子僅僅在學校受到壓抑，回家能有自由和放鬆，也還不錯，童年尚有棲息之地，可現實是，在學校被紀律和作業奴役的孩子，回家還要因為家長的嚴格管理而處處受限，他們在這樣的壓抑下，受傷更重。
現在家長們的文化程度普遍提高了，對孩子的教育意識普遍增強，但教育水平並不見得同步增長。人們已注意到一個現象，不少高學曆家長，他們的孩子在學業或心理方麵反而很不如意。緣故一個有能力的破壞者，其破壞性要超過一般人。如果高學曆家長對一些教育問題認識不清，卻又自以為是，認為孩子的一切都需要在自己的規劃和控製下完成，小到吃一碗飯，大到規劃孩子的未來，持續不斷地用錯誤的理解來對待孩子，那麼他的教育水平和低學曆家長就沒什麼兩樣，甚至更糟。他就是寓言中說的那個用鋤頭雕刻玉石的農夫，一塊本可以價值連城的好璞玉在他的鋤頭下變成一堆碎石。
在我的工作中，不止一次見到“用心”的家長，他們的強勢更容易把天賦很好的孩子培養成笨蛋、抑鬱症患者和神經病。在這些極端的個案上，幾乎可以百分之百地觀察到家長的錯誤。並不是他們不愛自己的孩子，也不是大目標不妥。大部分家長其實都有一個很合理的培養目標，他們要培養的“牛頓”，可以平凡，但至少有一份體麵的工作和穩定的收入——這樣一個目標本來可以很容易實現，隻是，由於他們在處理教育小問題時多有不妥，持續不斷的小錯疊加起來，最終形成一個損害孩子基本能力和心理健康的大錯，使這個小目標也難以實現。
兒童是脆弱而無助的，他們的天賦需要激活也需要嗬護，家長在孩子的成長中既要成為孩子進步的助推器，又要成為他們的保護傘。這對家長提出了較高的要求，但做到這一件也並非難事，高下就在一念間。以“無痕”的教育之法，達到“有跡”的教育之效。理解這一點，有時是一張紙的厚度，有時是一座遙不見頂的山的高度。距離有多遠，這取決於家長在多大程度上願意學習，願意反思和檢討自己。把這一點落實到具體的生活中，體現在對孩子的管理中，其實非常簡單，不過是需要家長在以下幾個方麵注意。
首先不要有培養完美孩子的想法。
雖然沒有哪個家長會承認自己有培養完美小孩的想法，事實上太多的人在做著這樣一件事。孩子不按時睡覺是問題，不好好吃飯是問題，不穿襪子是問題，說話比別人晚是問題，靦腆是問題，好動是問題，不好動是問題，說髒話是問題，弄髒衣服是問題，做事磨蹭是問題，見人不愛問好是問題，太活潑是問題，不活潑也是問題……所有的問題，都令家長焦慮，都需要被改造。
事實是幾乎每個人都有自己的長處和缺點，尤其在某方麵有出眾天賦的人，他們往往在另外的方麵會表現出更明顯的不足，比如生活中我們經常會看到，一些具有某方麵特殊才能的人，他們往往不善言辭或不拘小節等。“天才”和“全才”在某種意義上說是衝突的，牛頓本身不就有很多“愚蠢”的軼事嗎。有一次，我在網上看到有人批評一位學者太清高，學者說，“不清高，能和平庸拉開距離嗎？”這句話夠傲，卻有道理。家長麵對孩子時，是否也應該有這樣的自信和寬容？盧梭說：“卓越的天才彼此間另有一種語言，凡夫俗子是永遠不能懂的。” 確實是這樣，一些在某方麵極為出色的人，他們的能量集中在興趣方麵，是這方麵的巨人，但常人達不到他的高度，隻能看到他的肚臍眼，於是他們反而成了另類，被人看作孤獨者、怪人，甚至被當作病症去治療。
孩子正處於成長階段，能量尚處於萌動狀態，而世界有太多的事情需要他去認識和適應，幾乎每個人都有“牛頓”的潛能。如果什麼事都要求他做得符合成人的意願，都要去修理和強行矯正，這其實不是教育，是對他成長的不間斷幹擾，會破壞他的潛能。求完美的家長，最多能培養一個“平庸的大多數”，而這也需要有足夠的幸運。換句話說，要想培養一個盡可能如意的孩子，就要學會欣賞孩子一些不如意的行為。凡有衝突，必有傷害，放下改造思想，才可避免把“牛頓”修改成“牛倌”。
其次要接納孩子的與眾不同。
在理論上人們都承認孩子和孩子是不一樣的，但在實踐中，人們往往害怕孩子與眾不同，特別是孩子的行為與主流價值取向不同，或和父母的設計路徑不同時，很多家長就會憂心忡忡，力圖改造孩子。
一位年薪很高的家長對我說，他9歲的女兒酷愛用各種小珠子穿各種各樣的項鏈和手鏈，家長給的零花錢基本上都買珠子和絲線了。浪費時間不說，還耽誤了寫作業和練琴。家長給孩子做了很多次思想工作都沒用。他問我：如何既不傷害孩子，又能製止她繼續做珠串？這位家長自己上名校、進名企，工作上兢兢業業，升遷很快。這也許讓他有一種錯誤認識，以為自己走的這條路才是正道，先有好的功課成績，然後上好的學校，這才有可能進入好的工作單位。所以在他看來，隻有提高考試成績是可靠的，別的都不可靠，癡迷於和功課無關的東西，就是不學無術。
我說：孩子有一種愛好，這是多麼好的一件事，為什麼要製止呢？你希望孩子學習好，目的是什麼，不就是希望她長大後有不錯的工作，有好的前途嗎，為什麼潛意識中一定要把她的將來定位為一個像你一樣的白領，而沒想她有可能成為珠寶設計大師，成為中國的可可香奈兒呢？
大千世界豐富多彩，人的愛好也五花八門。一個人喜歡什麼，醉心於什麼，會受天賦和環境等各種因素的影響，微妙得令人不可捉摸。但在愛好的問題上，有一點總是相同的：愛好就是天才。可以說，一個人對某件事癡迷有多深，天才就有多高。所以我們可以這樣假設，“強烈愛好”是上帝對一些人的偏愛，是給予其特殊的關照。而童年由於較少受到外界功名利碌的影響，偏愛的痕跡會表現得更足，更容易被人識別，所以更需要被珍惜。而且，愛好並非一定會和功課衝突，做好了，反而會成全功課。
我給這位家長的建議是，幫孩子找一些和飾品設計相關的資料，從簡單的圖冊開始，讓孩子了解配飾設計的基本情況，讀著名設計師的故事，了解世界各國的設計文化，帶孩子去參觀珠寶展，順便旅遊，進而認識世界地理、世界各地的習俗、宗教、傳統等……衍生的知識是無窮無盡的。孩子讀過這麼多書，了解這麼多常識，走過這麼多地方，再反過來學功課，豈是一件難事？不管她將來是否從事珠寶首飾設計，都會是一個優秀的人才。這位家長肯定背誦過孔子的“知之者不如好之者，好之者不如樂之者。”在生活中怎麼就想不起來呢？
文化程度偏高的父母總體上肯定會給孩子更好的教育，但有時也會陷入偏見或思維定勢中，最典型的是經常會有意無意地設計孩子的未來，以自己對生活的理解，來規劃孩子的人生，這反而有可能降低孩子的前程高度，束縛他的發展，使其“泯然眾人矣”。家長希望孩子有卓越的能力，有美好的前程，就不要讓兒童放棄自己的興趣以服從家長安排，這一點在大事件小事件上基本都適用。教育家A.S尼爾說，那些對功課不熱心的學生，在訓練之下念完大學，將來成為沒有想象力的老師、平庸的醫生和無能的律師；他們本來也許是上等的技工、頂呱呱的泥水匠或第一流的警察。 愛默生說過，“如果一個人不屈不撓地堅持自己的才能，並且一直堅持，那整個世界就是他的。”他們說的，不正是中國千百年來流傳的那句“行行出狀元”的古話嗎？
第三，家庭生活中要戒斷嚴厲和專橫。
這一點和前麵兩條有直接的相關性，要做到不求完美，給孩子自由發展空間，父母首先要自問，我是否對孩子太嚴厲？嚴苛的家教總是暗示著家長超強的控製力，可以讓一個孩子獲得世俗意義上的成功，或者也可能留一點點空間，讓孩子的某種才華像磚縫中的小草一樣艱難地挺拔出來，但它對一個生命的壓抑則是確定無疑的。例如寫出《變形記》等名作的奧地利作家卡夫卡，他的父親嚴厲粗暴的教育方式雖然沒能阻止他文學才華的流露，卻令他的整個人生和生命灰暗不堪。
在家庭生活中，相比“嚴格要求”，我認為縱容是更理想的家庭成員相處模式，尤其對於孩子，在道德和安全的底線之上，幾乎可以同意他們去做一切願意做的事情。這樣不會慣壞孩子，生命受到的阻礙越少，成長越健康，才能越容易顯露。被處處監督和規範的孩子才更容易流於平庸，甚至墮落。 嚴格管教的背麵就是心理受阻，法官型父母最容易培養囚徒型孩子。我們寧可要一個健康快樂的清潔工，還是要一個學富五車的神經病？這是值得思考的。
當然，兒童的潛能並非脆弱得不堪一擊，它常常有一種頑強的力量。事實證明，在家長或教師兩方麵，隻要有一方能為孩子提供良性引導，孩子的潛能往往就不至於被磨滅，甚至有可能被刺激得更有張力。我們從很多傑出科學家、思想家或藝術家的傳記材料中總可以看到，他們的成功，除了自身的天賦，至少需要這樣的條件：要麼有懂他的家長，要麼遇到理解他的老師。人生隻要獲得一種幸運，“牛頓”就不會成為“牛倌”。
兒時不競爭 長大才勝出
童年的任務不是向外延展，而是向內積累。一個人內在力量強大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關係，在人生事務中獲得主動權——這才是培養競爭力的正常順序和邏輯。
“兒時不競爭，長大才勝出”這樣的觀點如同一個悖論，可能挑戰了人們的習慣。
一直以來，我們的習慣是崇尚競爭，猶如崇尚美德一樣；而且很多人認為競爭意識要從小培養，如同美德需要從小培養一樣。這實際上是一個認識誤區。這一誤區的出現有兩方麵主要原因，一是過分高估了“競爭”的正麵意義，二是沒明白童年的主要任務是什麼。
人生並非完全不需要競爭，我們不否認競爭給人們帶來的成就感，能推動社會進步。但競爭一定要守住兩個度，一個是心理程度，一個是年齡向度。前者說的是“適度”的競爭是好的，不要“失度”；後者說的是並非任何年齡的人都適宜參加競爭，老人和孩子的生活中就不該有競爭。因為他們是弱勢人群，體內能量本身就很少，競爭消耗能量，於老人來說會加速枯萎，於孩子來說會影響其正常成長。
老人競爭一直不是一個普遍的社會問題，兒童競爭卻愈演愈烈。希望孩子未來有出息，能在社會競爭中勝出，這個目標本身沒錯，就像少年懷有理想從來沒有錯一樣。但如果認為孩子的競爭意識要從小培養，在孩子年幼時就推動他參與競爭，這就錯了。
童年是一個非常獨特的年齡段，有自己獨特的任務。小孩成長為一個成年人的正常過程，是一個由“小動物”向“人”進化的曆程，即“自然人”向“社會人”過度的曆史。初生嬰兒和一頭剛出生的小牛犢一樣無知，體力上比小牛犢更柔弱，從童年走向成年的時間也比小牛要長得多。這是大自然的精心安排，它要為每一種有巨大潛能的生命，留出足夠的積蓄能量的時間。就像麥苗從小綠芽過度到麥穗碩壯必須需要時間和陽光雨露一樣，其間有較為漫長的歲月，以及嚴格的、不可愈越的順序。
童年的任務不是向外延展，而是向內積累。一個人內在力量強大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關係，在人生事務中獲得主動權——這才是培養競爭力的正常順序和邏輯。
成年人的責任則是不打擾孩子的自我發展，有條件的情況下給孩子一些助推力——即我們常說的要給孩子良好的啟蒙教育，嗬護好兒童的好奇心，發展孩子的自由意誌，讓孩子有幸福感——這些教育學上恒定的真理，正是發掘兒童內在潛力、成全他未來競爭力的最簡單最重要的手段。
可惜的是，現在，很多人看不到這些簡單教育要素中深藏的力量，卻更願意把精力花在一些眼前的競爭事務上。其理由是，社會需要競爭，應該從小培養孩子的競爭意識。不能不說，這看似長遠的想法，實際上是短見。
有這樣心理的家長，往往自己的攀比心比較重，喜歡給孩子灌輸一些弱肉強食的道理，喜歡計較一些可量化的外部得失，如會背的唐詩比別人多幾首，是否上了重點校，成績排名如何，獲得了多少種證書……等等，不僅引導孩子和他人比，更推動孩子和自己較勁，較少關心孩子內在的感受。表麵看來這些家長站得高，其實不過是尿得稍遠而已。
當孩子的注意力被轉移到各種“比”的事情上，自我成長就力量開始分散，而競爭帶來的焦慮感又會更多地消耗孩子的精力……內心變得越來越羸弱。
我曾收到這樣一封信，寫信的是一個二年級小學生的家長，信是這樣寫的：昨天，我兒子放學回家，晚上做作業時還好好的，一會兒拿出了一張試卷就開始掉眼淚，我以為沒考好，瞄了一眼分數，是99分，我問是怎麼回事？他就問：“媽媽，我數學一考就是100分，語文考試怎麼老考不了100分呢？”，說著就開始哭了。我用您的方法告訴他，你自己把試卷訂正完，如果全對了，還是100分。可他含著眼淚說，可是在老師那裏不是100分，老師今天讓我們反省為什麼沒得100分。我告訴兒子，沒得100分沒關係，重要的是學過的東西有沒有掌握。孩子點頭好象明白了，但做作業時還是傷心，情緒不高，注意力也不能集中在作業上，顯得心不在焉。我想請教尹老師，如何才能引導孩子麵對考試有個好的心態？
雖然信件隻是孤立地陳述了一個生活小片斷，但可以肯定的是，這絕不是一個孤立事件，冰凍三尺非一日之寒，一個才上二年級的小男孩為了一分之差而流淚，背後要多少相關事件才會孵化出這個結果呢？老師要孩子“反省為什麼沒得100分”，這真是瘋了，家長又在多大程度上推波助瀾了呢？雖然這封信中家長開導孩子的話說得不錯，但從孩子的反應可以看出，他並不相信家長的話。孩子像雷達一樣，能準確感覺父母的態度。如果父母隻是為了開導孩子說些言不由衷的話，孩子是會聽出來的，他不但不相信，反而會更難過。沿著這樣的心理軌跡一直走下去，十年、二十年後，這個小男孩會是個有競爭力的人嗎？
我們常用“格局”來評判一個人的發展潛力。有的人你會感覺他身上有宏大氣場，體內蘊蓄著蓬勃的能量，在困難麵前無所畏懼，我們會說他“格局大”。有的人則心胸狹隘，或有小聰明小心眼小鑽營，凡事很用心卻很無力，內涵讓人一眼望到底，我們會判斷他“格局小”。
我認識一位年輕人，他的微博大約隻發兩類內容，不是勵誌就是抱怨和罵人，情緒總在兩極上惴惴不安。他的父母都是當年經過艱苦奮鬥，從農村走出來的，在事業上小有成就。年輕人遺傳了父母的智商，小時候很聰明，父母對其寄予厚望，一直不停地給他勵誌，要他處處勝出，孩子達不到，父母就不停地失望，不停地對他訓誡……現在孩子成年了，對自己不滿意，總想做出個樣子給父母看，又力不從心，集合不起體內的能量，隻能在勵誌和咒罵中糾結著過日子。
如果童年的生活總處於斤斤計較中，大格局從何而來呢？
不能不說，現在的童年生態環境太差了，成人把自己的焦慮過多地轉嫁到孩子身上，即使有“拚爹”這一說，壓力實際上最終都落在孩子身上，太多的孩子過早地被賦予競爭的責任，背負了攀比的重擔。
我曾收到一封這樣的家長來信，說他為了給孩子擇到一個市級重點幼兒園，傾盡全力，想了很多辦法，找了一些關係；同時，因為幼兒園要用考試選拔孩子，為了在選拔中能有好的表現，家長早就做了準備，教孩子學了不少東西。但最後卻沒能被這家幼兒園錄取，隻好選了一個普通幼兒園。得知這一消息後，年僅三歲的孩子居然嚎啕大哭，並在接下來的日子，隻要一提上幼兒園，就傷心不已，對於上普通幼兒園非常排斥。眼看著入園的時間快到了，孩子表現得還是很抗拒，家長給我寫信要谘詢的是，怎麼給孩子做思想工作才能讓孩子愉快入園呢？
我無法給出答案，因為“給孩子做思想工作”是在頭痛醫腳。孩子們在不適宜競爭的年齡，被卷入無節製的競爭中；在尚不具備抗挫折的年齡，被成年人搞得心理失衡，這怎麼能用一番說教解決呢。就像不可能通過說動聽的話讓一個饑餓的人不再需要食物，我們也不可能通過給孩子做思想工作，解決他正常生命秩序被擾亂的困惑。
讓幼小的孩子去競爭，不是給孩子助力，隻是給他使絆子。在競爭焦慮氛圍下成長，並被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡——始於童年的競爭很少有贏家。
早早地把孩子推入競爭的洪流，除了上麵提及的削弱孩子內在的力量，讓他變得羸弱無力，還有以下幾方麵損害。
第一種損害是會破壞孩子的合作能力。
我們知道，一個人的合作能力正是他的核心競爭力之一，合作能力的內涵是友善、誠實、寬容等，所以培養孩子的競爭力，首先要培養好品行，打下合作的基礎。可現在的情況是，當孩子開始上學時，他們對競爭的準備遠較對合作的準備充足。幾乎是從幼兒園開始，兒童的一切活動都是以競爭為目的，哪怕玩耍，最後也不是以快樂而是以得名次為目的。這種持續不斷的競爭訓練，使得孩子們很少有機會去學習合作，隻是學會了比和爭，學會了防範。比如很多成績較好的學生甚至不願意給其他同學講一道題，生怕別人學會了，把自己比下去。更多的孩子在競爭中產生挫敗感，首先不滿意自己，產生自卑；然後不滿意他人，敵視他人。
有位家長憂心忡忡地對我講了這樣一件事。他兒子所在班級的班主任每天給作業、考試、紀律等方麵“表現好”的學生發放小紅花，定期評比誰得小紅花多，多的人受表揚，少的人挨批評。老師還要把這些情況通過手機短信發送給每個家長，這又大大地激起了大家的攀比心。而他的兒子總是得小紅花太少，弄得他在別的家長麵前抬不起頭，就經常批評兒子。結果最近老師找他告狀，說他兒子居然偷同學的小紅花，還數次向老師打別的同學的小報告，尤其是得小紅花數比他多的同學，明顯嫉妒這些同學。
英國教育家尼爾說過，“所有的獎品、分數和考試都會妨礙正常性格的發展。” 社會心理學研究也證實，競爭是挫折的重要來源之一，痛苦和挫折常常引起敵意。所以，並不是這個孩子的品行出了問題，顯然孩子是被一步步逼到這裏的。
教育家杜威提出，學校的首要職責應該是為兒童提供一個簡化的環境，以排除社會環境中醜陋現象對兒童的影響。 我們當下的現實卻是，學校經常花樣翻新地製造著評比，並不考慮這些評比設計的合理性。例如有一所小學，分早中晚三次對孩子們進行評比，評比等級分為五級，從“最可愛的人”到“最不可愛的人”。想想看，一個孩子，很有可能從早上的“最不可愛的人”變成晚上“最可愛的人”，並且經常在各個級別間來來回回地變。
孩子還是那個孩子，評價卻一會兒把他抬到天上，一會兒把他貶到地下。在這樣的評價中，孩子的內心能不亂嗎，他的道德能不被損壞嗎？有的孩子學會了表演，有的自我認知被搞亂，有的變得滿不在乎……如果孩子在童年時代沒有機會發展誠實、友善和寬容，成年後，如何能要求他具有合作的品行？沒有合作能力的人，競爭力又有幾何呢？
第二種損壞是會培養出病態的奮鬥者。
有些孩子確實能被訓練得很有“競爭意識”，從小表現出極度的爭強好勝，但它的副作用也是顯而易見的。這樣的孩子早早停止自然人的發育，小腳穿大鞋地努力讓自己適應各種社會標準。這種扭曲是以消滅天性為代價的，他被訓練得在生活的各種選項中，會不加思索地棄絕內在的願望，隻以社會評價作為價值判斷。例如有位小學生，他為了不丟掉副班長的職務，每節課都坐得筆挺，蚊子落到胳膊上，都不肯去打一下，生怕給老師留下不好的印象，寧可讓蚊子叮一個大包。這個孩子可能會得到老師的賞識，但這種反天性的行為肯定會在生命中留下硬傷，病灶不一定在什麼地方暴露出來。社會心理學研究發現，“自我活動能力是有限的。努力自我控製的人——強迫自己吃胡蘿卜而不是巧克力，或壓抑被禁止的思想——隨後在遇到無解的難題時，會更快放棄。有意的自我控製會耗盡我們有限的意誌力儲備。”
生活中我們會經常看到這樣的人，即使他們在某些時段獲得了世俗意義的成功，但緊崩崩的精神始終處於險象環生的境地。比如有些過度“吃苦耐勞”的人，他們甚至把“苦”和“勞”當作生命意義本身，把生活中任何一丁點享樂都看作罪過。也有不少“成功人士”，我們發現他並不快樂，總是活在焦慮和緊張中，甚至有些人自殺了；或者有些人最終放棄了曾經最看重的名利，心態歸零，生活方式發生巨大變化。生命似乎繞了遠道，才進入正途。
社會心理學研究表明，一個極端的功利主義者和一個妄想中的精神病人，其心理機能是一樣的，他們都無法和世界建立正常連接，以一種病態的方式存在著。競爭的後果往往不是打敗別人，而是擊倒自己。這和哲學家弗洛姆的觀點相映襯：懶惰與過度的勤奮並不對立，它們是人的全麵功能受到幹擾的兩種症狀。在神經病患者中，我們常看到他的主要症狀是沒有工作能力；而在過度勤奮者身上，我們看到其主要症狀是缺乏輕鬆的享樂和休息的能力。過度勤奮不是懶惰的對立麵，而是它的補充。它們都是人內在的和諧遭到破壞的一個後果。
第三種副作用是可能損害身體健康。
長久的、超過承受力的壓力首先會在情緒上積澱毒素，影響做事效率和品質。而情緒上的毒素太多了，又會影響到生理健康。兒童正處於生理和心理雙重發育當中，太大的精神壓力不僅影響到他們的心理，也會影響到生理發育。已有研究發現，壓力或睡眠不足會影響兒童腦垂體生長激素的分泌，影響孩子身高，也有可能表現在機體其它方麵，比如皮膚病。英國教育家尼爾有一個值得我們注意的發現，“我從未在一個快樂少年的臉上發現過暗瘡。” 哲學家弗洛姆也發現，我們的身體對幸福與不幸福的反應，統統比我們的意識對它的感受更明顯。身體比心理更不易受蒙騙。 這和中國傳統醫學講的“七情”對五髒六腑的理論也是吻合的。
事實上現在很多人已察覺到社會競爭心理對孩子的傷害，希望還孩子一個童年，希望孩子愉快輕鬆地成長。但不少人隻能在孩子尚小，尤其還沒上學時會這樣想。一但孩子上了學，麵對學校各種各樣的獎勵及排名，尤其是老師經常通過手機短信群發給家長們的信息——幾乎都是各種評價的通報——很多人開始無法淡定了，不知不覺地提高了對孩子的要求，開始一邊抱怨孩子壓力太大，一邊配合學校給孩子施壓。理由是，現在教育就這樣，不能不競爭，我們也沒辦法。有的人甚至搬出精子和卵子結合也是競爭的結果這樣一個理論，來證明人類的競爭必須是從頭開始的。
沒錯，生命的誕生固然是一場競爭的結果，一個精子為什麼可以戰勝幾億個精子捷足先登，並不是因為它有競爭意識，而是因為它強悍，它不需要在意別的小蝌蚪遊得是否比它快，它隻管自己盡情遊，就成了贏家。一個人想要在江湖上立足，必須先遠離江湖，躲進深山，無打擾地修煉，練好內功，才有笑傲江湖的本錢。培養競爭力的奧秘正在這裏。
所以，不要抱怨大環境，先解決小環境的問題，小環境好了，大環境自然就好了。解除競爭壓力，製度當然是一方麵；另一方麵還要靠意識來解決。成人自己要反思競爭的尺度和意義，成人淡定了，孩子才能淡定。
我認識一位電視台編導，她的兒子正上小學四年級。有一天她給我打電話，說她兒子今天放學回家告訴她，學校舉辦了奧數選拔賽，所有同學都參加，卷子上的題好難。她問兒子會做幾道題，孩子輕鬆調皮地回答：“一道都不會。”這句話不但沒讓她生氣，反而隱隱地感到一種欣慰。她說，以前自己太計較孩子的考試成績以及在學校的其它排名，這讓她和孩子都感覺很累。她也一度簡單地把這種困擾歸咎於社會競爭、學校和老師。後來她慢慢意識到自己這種受害者心理很是可笑，其實主要是自己的焦慮和虛榮心作怪。放下這些，孩子還是那個孩子，學校還是那個學校，許多問題都迎刃而解了。以前孩子考試不好的話根本不敢跟家長說，現在卻能用如此坦然的口氣告訴她“一道都不會”，她形容她當時的感覺，不亞於聽到孩子說“全都會做”。
亞當?斯密說過，人生中的不幸與失調的主要原因，是人們過度高估各種處境間的差別。貪心過度高估貧窮與富裕之間的差別，野心過度高估私人職位與公共職位間的差別，虛榮心過度高估默默無聞與聲名遠播間的差別……沒錯，有一些境狀也許比其它境狀更值得我們偏愛，但沒有什麼境狀值得人們用太過激烈的方式去追求。如果不是出於審慎的態度，不顧及正義法則，一個執意改變境狀的人，等於是在玩所有危險遊戲中最沒有勝算的那種，並且把全部家當都押在幾乎不可能贏的賭局上。
生活中最大的敵人不是任何具體的對手，是“虛榮”和“恐懼”。在本已險象環生的人生中，虛榮是一種自殘行為。可以說，哪裏有虛榮，哪裏就有自我傷害。有些人命運不濟，與其說是運氣差，不如說是虛榮作梗。放下虛榮，就能減少消耗，節約生命成本；克服恐懼，就會降低貪婪，享受生活之從容。“不作風波於世上，自無冰炭到胸中”。
當下乃至未來，人們比拚的不是“競爭意識”，而是來自更高層麵上的價值判斷、創新能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣等。這正是俗話所說的打鐵還需自身硬。麵對一個弱小而又有無限潛力的孩子，與其著力培養其“競爭意識”，不如專心培養他的良好品格。每一種好品格都可以催化出麵對世界、麵對困難的能力和勇氣，好品格本身就是競爭力。
設想一個孩子體質好，心理健康，有求知欲，開朗友善，自信平和，那麼即使他從未聽說過“競爭”這回事，在未來的人生中，有什麼樣的競爭會打敗他呢？
著名企業家，阿裏巴巴創始人馬雲可謂典型的“成功”人士，在激烈的市場競爭中，他曾經曆種種挫敗，卻一直堅持，取得了令人側目的成就。他說，“一流高手眼睛裏麵沒有對手，所以我經常說我沒有對手，原因是我心中沒有對手。心中有敵，天下皆為你敵人；心中無敵，無敵於天下。”這句話道出了他的成功秘訣。
放下競爭意識，才是拿起競爭能力。這正是老子說的“夫唯不爭，故莫能與之爭。”也就是本文要表達的“兒時不競爭，長大才勝出”。
規矩太多，難成方圓
壓力和懼怕不可能變成兒童內在的需求，“聽話”或“懂規矩”不過是一種假像，背後是孩子心理功能的失調，所以經曆就不能轉化為經驗，卻會根本性地損壞兒童的心理健康。
有一個物質豐富的童年不是件壞事，但擁有心理豐盈的童年才是人生的幸運。“自由意誌”是家長送給孩子的最大的奢侈品。
人們常說“沒有規矩，不成方圓”，但在兒童教育中，則是“規矩太多，難成方圓”。童年是一段特殊的時光，每個兒童都是一個純美的原生態世界，具有謎一樣的潛能和無數的發展可能，教育的任務就是要開發這種潛能，並努力保護個人的幸福感。幸福感是生命最大的營養品，“孩子和成年人之所以幸福，完全在於他們能夠運用他們的自由。” 所以無論從潛能的挖掘還是幸福感的擴容，童年的首要任務不是“學規矩”，而是發展自由意誌，這要求家庭生活必須減少約束。
一個孩子，如果他最初接觸的世界不能讓他輕鬆自在，而是小心謹慎，就是被拋入一場能量消耗戰中。天性要他擴展自我，探究世界，環境又處處約束和限製，讓他小心謹慎。他既本能地想聽從內心的召喚，又要被動地迎合別人的要求，這令幼小的孩子疲於招架，不知所措，成長正能量被無端消耗，心理秩序被擾亂，嚴重的甚至會無法完成自我成長。