·筲一位年輕的太太，每天都被一個陌生男子騷擾。當她開門應鈴時，陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題：“太太，聽說你的身材很美？”
即使遭到閉門羹，陌生男子也從未放棄。最後妻子要求丈夫在家，並在開門時先躲起來。“太太，”陌生的男子又說道，“聽說你的身材很美？”
妻子仗著丈夫在家，就大膽地回答道：“身材很美又怎麼樣？”
“如果是這樣的話，”陌生男子答道，“請你轉告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不要再跟在我太太的屁股後麵。”
·筲一名男子開車在鄉間遊玩。當他開車駛過一條鄉間公路時，他看到一名牧師和一個老人在公路旁邊釣魚，他們身後豎了一塊木牌，上麵寫著：“回頭是岸。”
這名男子生平最痛恨牧師的說教，於是他搖下車窗向他們大聲吼道：“別亂管閑事，你們這些傻瓜！”
不一會兒，這兩個人便聽到急刹車時輪胎刺耳的尖叫聲，隨即便是“撲通”一聲掉入水中的聲音。那個老人轉過身對牧師說：“我說過，我們應該在木牌上寫‘前方橋梁拆除’。”
·筲一個好奇心很強的婦人問她的鄰居：“住在您那兒的年輕人靠什麼過日子啊？”
“他靠‘寫’過活——而且活得很不錯。”
“他寫什麼？歌曲還是文章？”
“不，他寫信給他有錢的爸爸。”
·筲有一個人在街上被一個乞丐攔住。
“大哥！請行行好，給點零用錢吧！”乞丐說。
路人說：“我請你喝杯酒吧！”
“我不喝酒，隻是要點錢。”乞丐說。
路人：“那麼，請你抽支雪茄。”
“我不抽煙，隻是要點錢。”乞丐說。
路人：“這樣吧！今天的賽馬，我出錢下注，贏了算你的，怎樣？”
“我也不賭錢，隻是要點錢。”乞丐說。
路人：“那好！你跟我回家，我要讓我太太看看，一個不抽煙、不喝酒、不賭錢的男人是什麼下場！”
·筲在一個風雪交加的夜晚，麵包店的老板正準備關門，這時，來了一個人，他要買兩個甜卷。老板感到十分驚奇：這種天氣居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。
“您結婚了嗎？”他問。“當然，結婚了。你想，我媽媽能在這種天氣把我趕出來嗎？”那人答道。
·筲某人死了妻子，悲痛至極。鄰居紛紛來安慰他，並答應替他找一個合適的女人，這人漸漸從悲痛中恢複過來。
沒過多久，此人唯一的一頭驢死了。他更是痛不欲生。無論鄰居怎樣安慰他，他都止不住哭哭啼啼。鄰居不解地問他：“你死了頭驢，反而比死了妻子傷心，這是怎麼回事？”
“我妻子死後，你們答應替我再找一個，”這人剛開始說話，就淚如泉湧，“可現在死了驢，你們竟沒人肯替我再找一頭來！”
·筲剛搬來的一對老夫婦常向鄰居借這借那。一天，鄰居終於含蓄地勸婦人：“一個家庭中少不了一些日常用品，該買的還得買。”
那婦人麵露羞色，難為情地說：“你提醒得對，我們正考慮再向你借些錢呢！”
·筲一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自落淚。警察走上前去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”老人哭泣著說，“在家裏我有個25歲的妻子，她既漂亮又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
·筲有一個探險家到亞馬孫流域探險，不小心被食人族捉到了。探險家發現，酋長不但會講英語，而且還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：“想必你們族人的教育已經提升了不少。”
酋長回答：“當然，我們吃人時已經開始使用刀叉了。”
·筲“上星期，一粒沙子鑽進了我妻子的眼睛，看醫生花了30元錢。”
“那算得了什麼！上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗費了3000元。”
·筲“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點兒什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”
·筲銀行遭搶劫，保險櫃裏一串價值連城的項鏈丟了。警察沒有發現嫌疑人，隻發現大廳裏躺著一個酒鬼，就拿他審問。
警察把酒鬼的頭按進水桶裏一分鍾，問一句：“項鏈在哪兒？”再按進水裏，再問。
反複了幾次，酒鬼實在堅持不住了，大喊起來：“住手！你們這幫混蛋，換別的潛水員找項鏈吧，老子是高度近視。”
·筲村長喝醉酒誤進豬圈，對身旁的母豬說：“老婆，倒杯水來！”聽母豬在哼，又說：“不倒就算了，還撒嬌？”手一摸罵道：“咋又買了件劣質毛衣，還雙排扣！”
·筲一個姑娘剛學會騎自行車。她騎車上街，想不到前麵一位老人正從馬路拐彎處出來，她驚慌得大叫：“老大爺，站住，別走！”
老人站住了。可是不幸得很，這姑娘由於心慌，自行車三歪兩歪，正好撞在老人的身上，老人摔倒了。老人爬起來說：“姑娘，你叫我站住，難道是為了給你瞄準的嗎？”
·筲我有一哥們兒喝高了，硬拉我們去卡拉ok，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法，把他扶上車，直奔他家而去，騙他說是去卡拉ok。
到了他家，他老婆開了門，他一把抱住他老婆，還笑嘻嘻地對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點兒像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，隻是看我們在而沒有發作，就回臥室了。