·筲動物園管理員對遊客說：“不必害怕。這頭獅子非常溫順，它是用奶瓶喂大的。”遊客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
·筲監獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“你還有什麼要求嗎？”死囚：“我隻希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過一點兒。”
·筲甲：坐在前排那個醜八怪是誰呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。
·筲電影院裏，觀眾甲：“哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？”觀眾乙：“怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？”
·筲一個婦女走向一個瘦小的老頭，他正悠閑地躺在門口的椅子上。她說：“我沒法不注意到你，你看起來活得太幸福了，我想知道你生活幸福的秘訣是什麼。”
他回答：“我每天抽5包煙，每周喝一箱威士忌，吃油膩食品，而且從來不鍛煉。”
婦女驚歎道：“真是不可思議！那你現在多大年紀了？”
他回答：“28歲。”
·筲房客：“樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鍾瘋狂地敲我房門。”房東：“是嗎？他們把你吵醒了嗎？”房客：“沒有，當時我正在練習吹喇叭。”
·筲有個人問農民：“這頭牛怎麼沒有犄角？”農民說：“牛沒有角，有的是因為遺傳，有的是因為和別的牛頂角失去了，有的是因為生病，而這頭，因為它是頭驢。”
·筲有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墓穴裏。過了一會兒，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墓穴下麵有人呼叫：“我在這裏快要凍僵了。”
醉漢：“怪不得呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
·筲門鈴響了，女主人打開門，見是一位水管工，便高興地說：“太好了，終於把你盼來了，你知道我們等你已經等了三天。”
“這麼說，我走錯門了，我該去的那家已經等我三個星期了。”
·筲一個結巴的水手慌慌張張地衝進指揮室，麵對大副急得結結巴巴，一句話也說不出來。大副一看就急了，他對水手大聲說：“把你要說的話唱出來！”
水手作了個深呼吸，唱道：“往日的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中間。有個船員掉進了海裏，在我們後麵一海裏的地方。”
·筲一位女士丟了手提包，一個年輕人撿到並還給了她。女士在查看錢包時說：“真奇怪！我丟包的時候，錢包裏隻有一張二十元的鈔票，現在，卻變成了二十張一元的鈔票！”
年輕人說：“是這樣的，上次我撿到一位女士的手提包，她竟然沒有零錢付我酬金！”
·筲老王在山區裏開車欣賞風景，突然見到另一輛車從前麵的拐彎處駛出，向他迎麵駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：“豬！”沒有慢下來就飛馳而去。
老王百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：“你才是豬！”就在這時，他的車撞上了豬群。
·筲一個大家具行的老板到紐約去買貨，在旅館的電梯裏碰到一個漂亮的法國女孩子。兩個人都不懂對方的語言，所以他拿出一支筆，在筆記本上畫了一部計程車。她點了點頭，笑了笑，他們一同乘車到公園去了。
他又畫了飯店中的桌子，加了個問號。她也點頭，所以他們又去吃飯了。
飯後，他又畫了兩個跳舞的人。她也很高興，然後兩個人到夜總會去，很高興地跳了幾支舞。
最後她要了筆，畫了一張四腳的床。他大吃一驚，心裏暗想：她怎麼曉得我是做家具生意的？
·筲觀眾甲：“台上的唐太宗怎麼戴著手表！”
觀眾乙：“人家是皇上，弄塊表還不容易！”
·筲兩個人正在橋下釣魚。這時其中一個人看到有一支送葬隊伍正在過橋。他站起身，脫帽，鞠躬。等送葬隊伍過了橋，那個人才戴上帽子，拾起他的釣竿和卷軸，繼續釣魚。
另一個人說：“真感人，我不知道你為什麼會這樣做。”
那個人回答道：“該給她送行了，畢竟我們結婚40年了。”
·筲壞消息：一位飛行員從空中掉了下來。好消息：他有降落傘。
壞消息：降落傘沒打開。好消息：下麵有一個幹草垛。
壞消息：幹草垛裏有一把大糞叉。好消息：他沒有落在糞叉上。
壞消息：他也沒有落在幹草垛上。
·筲一天，三個男生去大排檔吃夜宵，三個人決定都點“豬腦湯”。但因為店中人多嘈雜，端菜小姐為了方便便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。”
三個男生竟不約而同地回答：“我們，我們，這裏，這裏，在這裏！”
·筲有位太太打電話到警察局：“警官，鄰樓有位男子裸露身體。”
警官說：“好的，我們馬上就到。”
五分鍾後，這位警官到達現場。警官問：“在哪裏，女士？”
太太說：“就在這裏，警官。他依然我行我素，毫不知羞恥地裸露著。”
警官問：“到底在哪裏，女士？我並未看到任何裸體男子。”
太太說：“你必須使用望遠鏡才能看到他！”
·筲工藝美術品商店的櫃台前來了一對時髦的青年男女。
“親愛的，買一個石膏像，放在我們新房的梳妝台上好嗎？”姑娘指著維納斯像說。
小夥子順著姑娘的手看了看貨架說：“這兒全是斷了手臂的次品！咱們上別的地方看看有好的沒有。”
售貨員一聽，抿著嘴笑了。姑娘看見了，輕輕碰了一下小夥子的胳膊肘，悄悄地說：“你真傻，別人都笑話你了，便宜的處理品不買，偏要買貴的！”