如果你發現你的意中人同時也愛著你,你就可以采取直抒心意的方法，即向你的意中人直接表達愛慕之情。列寧向克魯普斯卡婭求愛時，就在信中直接了當地寫道：請做我的妻子吧！一直愛著列寧的克魯普斯卡婭也幹脆地寫道：有什麼辦法呢，那就做你的妻子吧！
處於這個時斯的男女青年，尤其是女青年，她們羞於敞開心扉,恐怕當麵表達心跡而被拒絕很沒有麵子。那麼，可以采取投書“問路”方法，即向對方寄去一信，在信中盡你才智一吐心曲；或是贈予對方有表達心跡語言的精美的專；片，視對方的文化水平或領悟能力，用含蓄的方法來表達。
在使用這一方法時要切記，千萬不能洋洋灑灑傾訴衷腸或通篇充滿直截的“我愛你”。這樣做有可能引起對方的反感。可以贈送一些小禮物以暗喻愛情。在選擇物品時一定要巧妙，寓意深長，富有浪漫色彩。這樣當對方收到禮物時既感到欣慰，又能從中體會到你的心意。
還可以通過行動暗示，默默地為你的意中人做些力所能及的事。也可以借助朋友的幫助，親友的括給你的意中人。由於有中間人做緩衝，你既可以及時獲得準確的答複,又可以避免若遭到拒絕的尷尬。
表達愛的方式很多，采取哪一種要看自己的實際情況而定。但有一點是明了的，即你有了心上人，就要大膽主動地向對方表白，要勇於從閉鎖的求愛心理狀態中解脫出來，以開放的情感交流方式，去主動尋覓幸福愛情的蹤跡。
一旦發現了理想的意中人，就應毫不遲疑，果斷地“進攻”。即使遇到了障礙也不要輕易退卻。因為有時“拒絕”並不意味著失敗。即使真的失敗了，也還可以總結經驗，吸取教訓，重新把握愛情的機遇。
如何區分友情與愛情？
自古以來，人們歌頌友情，渴望愛情。愛情和友情，猶如色彩斑斕的並蒂蓮，難以辨別清楚。但是細細想來，還是能夠找到它們的相似之處和不同之點的。
生活中，男女青年的交際往來會隨著時代的進步而越來越頻繁廣泛。在交往中他們相互關心、幫助和體貼，建立了友誼，然而這種友情並非愛情。若擺不正二者的關係，就會給男女雙方帶來不盡的蛔惱。
一般來說，友情和愛情有這樣幾個區別：友情是人類一種高尚的情感。但獲得友情的人，不一定能獲得愛情，而獲得愛情的人可同時享受到友情的芬芳。友情是愛情發展的最初階段，愛情是友情的延伸和升華。這一點是友情和愛情的區別在理論上的闡述。
在現實生活中，如果對方對你試探性的語言和行為，反應遲鈍，不在乎，無絲毫緊張和不自然表情，那麼他（她）對你的情感大多是友情而非愛情。
愛情是專一的隱秘的排他的情感，容不得對方的不忠，更不允許對方泛愛。而友情卻是廣泛的，猶如大海一樣，有博大的胸懷，能容得下眾多的朋友。友情是廣泛的友誼關係，不論男女都可獲得，而愛情是在兩個人的世界中，享受彼此間摯誠熱烈的情感。
生活中，他（她）從未給過你暗示的眼神和動作，從不與你悄聲細語地說話，你與異性在一起時，他（她）從不關注或妒嫉，你約他（她）單獨外出或散步，他（她）總是婉言回絕，那麼，你們的關係大概隻是友情而非愛情。
年齡大了未尋到“知音”怎麼辦？
一個已跨入大齡青年行列，卻還在愛情門外徘徊的人，其內心世界無疑是很苦惱、焦慮的。特別是當他（她）在大街上或公園裏，看到一對對熱戀著的情侶相偎相依從眼前走過的時候，不免又會觸景生情，平添出幾分羨慕，幾分苦澀。
那麼，大齡青年如何才能盡快地擺脫這種境況呢？
首先，要重新審視並調整你的擇偶標準。據有關部門的調查，一些大齡青年所以遲遲找不到意中人，往往與他們的擇偶標準定得不適當有直接關係。有些大齡青年，在他們處在青春妙齡的時候，常常根據某些文藝作品的描寫，在心中臆造出一個理想的、盡善盡美的“王子”或“公主”，並用這個臆想作框框，到生活中去找、去套，結果總是不隨人願。
明明身邊有過一些合適的對象，也曾求愛者絡繹不絕，可她（他）全都不屑一顧，不是嫌這個不夠瀟灑，就是嫌那個氣質欠佳，甚至家庭條件、身高體重等都有要求，這樣去擇偶，怎麼會不難。
金無足赤，人無完人。大齡青年應盡快地放棄不切實際的擇偶標準。隨著年齡的增長，戀人的選擇範圍相對縮小了，這就要求大齡青年必須實事求是，正視現實，不要死抱住“高標準”不放，誤了自己。
當然，調整擇偶標準，並不意味著大齡青年在終身大事上采取“對付”的態度。調整標準絕不等於不要標準。如果因為耗不起歲數而草率地與不愛的人，甚至是不很了解的人結合，那麼會造成更大的痛苦。所以對於戀愛，既不可不切實際，也不能湊合了事。
其次，要克服自卑感，樹立信心。年齡大找對象確實存在一定困難，但因此而心灰意冷，悲觀失望，這顯然是不可取的。因為消極悲觀不解決任何問題。而且，這種自我消沉比一切生理上的疾病都更為可怕，它會蔓延到生活的各個方麵，影響學習和工作，甚至導致人格變態。
一個精神萎靡，孤僻寡言，沒有一點熱情和朝氣的人，誰還願意為他（她）“牽線搭橋”，又有誰會喜歡他們呢？因此，大齡青年，一定要振奮起精神，朝氣蓬勃地去工作，去學習，積極參加社會交往活動，不灰心，不等待，去追求自己的幸福。
為什麼不能過分依賴戀人？
馬克思曾經指出：“一個人幹不成事，要想美好地度過一生，就隻有兩個人結合。因為半個球是無法滾動的，所以，每個成年人的重要任務就是要找到和自己相配的一半。”
馬克思關於愛情的“兩半球結合”理論精辟地論述了男女雙方在愛情中的位置，說明真正的愛情，是男女雙方在地位平等、人格平等的基礎上的結合，而不是一方依附於另一方。
既然愛情中的雙方都是各自的半個“球”，要使其成為“圓球”滾動起來，就必須在質量上大小上都相匹配。隻有這樣才能在人生的大風大浪中攜手並肩，同舟共濟，任何一方都不可能是個悠閑的乘客。所以，在生活中，過分地依賴對方，是不可能獲得真正的愛情。
戀人間的依賴大體有幾種表現，首先是思想上的依賴。依賴者喜歡遇事不動腦筋，一切唯戀人的意誌是從，使自己處於戀人的保護之下，像幼兒那樣不必對自己的行為負責。其次是生活上的依賴。生活中的大小事都不會幹或者是不願幹，憑著戀人對自己的愛，坐享其成。
第三，事業上的依賴。事業上自己不勤奮，不努力，無理想，無抱負，企望戀人的飛黃騰達，給自己帶來好運。第四，經濟上的依賴。以婚姻為手段，找個有錢有勢的戀人，享受榮華富貴，等等。
我們知道，愛情是建立在雙方完全平等的基礎之上的。但是從上邊的依附關係可以看出被依賴者和依賴者完全是從屬關係。依賴者把自己放在了附屬的、次要的地位上，這種戀愛中的從屬地位，決定了愛情的悲劇性質。因此，戀愛中的雙方，必須擺脫依附關係，使愛情沿著正確的軌跡發展。
那麼，戀愛中若出現了過分依賴怎麼辦呢？
要在心理上認識這種過分依賴的危害性。在處理每一件事情之前，先把處理這件事情的方案在頭腦中做個周密思考，聚集你的智慧及才華，搞出一個切實可行的解決辦法。如果你缺乏經驗，可主動把你的想法拿出來與戀人商量，力爭使問題圓滿解決。久而久之，你就會對依靠自己處理問題充滿信心。
要按照自己的意誌、願望行事。不要總是違心地討好戀人而失去自我。不要因為戀人高興，你就喜笑顏開，因為戀人不高興而愁眉苦臉。要擴大自己的交際視野，要珍惜自己獨立行事的權利。
真正生活的實質在於獨立，隻有獨立才會受到別人（包括戀人在內）的尊重。那些敢於獨立思考、獨立行事的人，才是令人敬佩的。
作為被依賴者，應注意培養戀人的自信心和獨立意識。要使其懂得，依賴不是在加深、鞏固戀人對自己的愛情，而是在削弱、甚至摧毀對方對自己的愛情。
戀人以死相逼怎麼辦？
明華與燕子相處有一段時間了，他們是經朋友介紹相識的。起初，彼此對對方的條件還滿意，因此建立了戀愛關係。但是隨著時間的推移，了解的加深，明華感覺燕子身上有很多他不能接受的東西。因此，經過再三考慮，決定中斷與女友的戀愛關係。然而，卻遭到女友燕子的堅決反對，並以死相威脅。有一次燕子真的喝了農藥，幸虧搶救及時，得以脫險。
我們知道，遷就妥協不是愛情。愛情是兩顆心靈的共鳴。如果單方麵不顧對方的拒絕，而死纏住對方，這隻是單相思，一廂情願，因此，產生不了真正的愛情。其實，即使以死相逼得到了戀人，也是痛苦的，會使對方陷進無盡的怨恨之中，明知是不幸的火坑。