一個辦法是不用多說，隻簡單問候對方一句：“見到你真不錯！”這一簡短的問候防止你落入立即產生需求的老習慣，比如，“約翰，我需要你馬上幫忙！”或“朱蒂，我真的累得不想說話。”另一個是站著，看著對方眼睛，呼吸，不要說話或觸碰彼此。讓無語言的交流進行下去，看看會發生什麼。或者你花幾分鍾時間擁抱或親吻，為之後的性生活點燃激情。不論你選擇什麼樣的方式，關鍵是每天花幾分鍾給自己一個從壓力中釋放、重新聯係彼此的機會。
這一簡單的練習影響很深刻。我目睹了夫妻們從很挫敗，對彼此厭煩，到互相照顧，溫柔對待。絕大多數人注意到花一分鍾心平氣和、充滿愛意地在一起，能改變整個晚上的氛圍。而且，很多女性告訴我，她們在完成這項日常短練習後，更有興趣增進與丈夫之間的親密，疲勞感也減少了。
當患者嚴肅認真地做這三項練習——檢查彼此記錄的花在家庭和家人上的時間，減少在媒體上麵的時間，每天利用一個微小轉換作為重新聯係的機會，他們不僅看起來沒被親密上的暫時性約束累倒，反而感覺更為放鬆和有控製感。他們能更好地理解和欣賞自己的責任和日程安排的不同方式。他們感激區區五分鍾對他們關係產生的重大改變。因此，他們發現彼此以更同情、有意義的方式相處。
讓我們看看我治療過的一對夫婦，作為剛才描述過的三項練習應用的例子。莎莉和湯姆四十出頭，有兩個孩子，一個四歲，一個六歲。湯姆是個在家創作的作家，莎莉經營一項小的財務谘詢業務。
他們聲稱是一對進步的、現代的夫妻，以證明他們不是扮演傳統的角色。他們在關係中彼此鬥爭，抱怨彼此的疏離——性或其他。
當我們談論了一會兒之後，關係中的主要矛盾清晰起來。湯姆和莎莉總是陷入同樣的矛盾。矛盾始於每天的晚飯時間。清理餐桌上的餐具、把餐具放進洗碗機、給孩子們洗澡、9點時安頓他們上床睡覺，這些是湯姆的責任。但湯姆會把餐具扔進水池，鑽進自己的書房，打開電腦，直到9點才開始準備安頓孩子上床。他們通常10點睡覺。湯姆對待晚上日常家務漫不經心的態度讓莎莉感到很受挫。她很煩惱，好言相勸或批評，試圖讓他更嚴肅地承擔起家庭責任。
在我們的治療中，莎莉說：“我是那個早上把這些迷糊的孩子拽出被窩的人，因為湯姆不能按時讓他們起床。我是那個每天拖拽著兩個搖晃的孩子去上學的人！”
湯姆反駁道：“這有什麼大不了？孩子們仍然在合適的時間上床睡覺。無論如何，他們不需要一個半小時來準備上學。他們應該允許比你叫醒他們的神聖時間起得晚一點兒。”
在這點上，我拿出白書寫板，鼓勵莎莉和湯姆參與下麵的練習。在書寫板的一麵上，我畫出湯姆的家庭樹，另一麵上，我畫出莎莉的。莎莉是家裏四個女孩中最小的。湯姆是家裏三個孩子裏處於中間的、唯一的兒子。
然後，我讓他們倆回答下麵的問題，在你小時候：
1.晚飯後誰洗碗？
2.誰給你洗澡，頻率如何？
3.你什麼時候上床？
4.誰把你哄上床？
5.你早上什麼時候起床？
6.你花多長時間準備上學？
7.誰帶你上學？
接下來我問莎莉：“你怎樣看待作為最小孩子的角色影響你對時間，以及對自己的家庭角色和責任的認識？”我問湯姆：“你作為唯一的男孩怎樣影響你對時間，以及對你的家庭角色和責任的認識？”
這些問題明顯需要花一些時間討論。但在我進一步的幫助下，莎莉和湯姆很快就看到他們處理日常上床時間的不同，不需要以此抨擊另一方。他們是各自出身家庭處理日常日程表的反映。當他們還是孩子時，父母做的和不做的事情，影響了他們成年後作為父母的方式。
我們討論莎莉和湯姆解決他們這一日常矛盾的折中辦法。莎莉可以承擔督促孩子們上床睡覺的責任，這樣能夠遵循她喜歡的日常慣例。湯姆可以早上叫孩子們起床和送去上學。或者，湯姆把孩子們哄上床的時間可以比莎莉要求的稍微晚一點兒，莎莉同意早上晚一點兒叫他們起床，這樣他們可以有足夠的睡眠。反過來，湯姆可以無須等莎莉抱怨就開始幹他的家務。
接下來，我建議湯姆和莎莉試試之前提到的三項練習。湯姆很吃驚地發現，莎莉花在家庭的平均時間是他的兩倍。他說，他總認為自己是個自由職業者，是個現代男性——他在各方麵都平等地對待莎莉——因此他假定他就是這麼做的。他不敢相信莎莉肩上的擔子如此之重。湯姆瞪大眼睛，熱情而鄭重地宣布要承擔更多的家務。
莎莉對第二項練習的結果更為吃驚——花在媒體和電子產品上的時間。經過幾周的試驗後，她承認不敢相信自己每天浪費了這麼多時間在視頻和社交網絡上。她為此辯解說這是與家人朋友重要的聯絡方式，但表示會克製。她認為或許應該把每天花在電腦上的時間限製在三十分鍾。
湯姆和莎莉覺得他們都從每天花一兩分鍾聯係對方中受益。他們選擇在孩子們上床後的時間再聯係。他們建立了一個日常慣例，每人點燃一根蠟燭，告訴另一個人那天他們欣賞她或他的事情。不僅湯姆和莎莉享受這一慣例帶來的親密，他們還認為這有助於他們重燃激情——這常常帶來之後的性生活。
一旦湯姆和莎莉調整了他們與孩子們的日常上床時間，開始練習與時間相關的三項練習，他們的關係開始變化了。他們從習慣性的權力鬥爭中解放出來，重新發現相處時間的價值，把性生活帶回到生活中。當然，如果湯姆和莎莉想要繼續看到這些練習帶來的好處，他們得每天堅持，或者至少每周幾次。正如生活中的一切一樣，如果我們不留意去改變方式，很容易落入之前無效的日常慣例中。不斷實踐這些練習有助於夫妻真正欣賞他們在一起的理由。
負責任的同性伴侶
在性關係方麵，同性伴侶與異性夫妻麵臨著許多同樣的問題，包括為性親密留出時間。他們從我推薦給異性夫妻那些練習中同樣可以受益。但我的同性戀朋友們和患者讓我意識到很多女同性戀麵對特定的性挑戰，即著名的“同性戀床死亡”，這指的是她們僅僅因為停止性生活就會導致關係破裂。
這一現象可能在女同性戀中比在異性戀和男同性戀中更為普遍，因為男人總的來說，比女人有更高水平的睾丸素。因此男性有更強的性衝動。當雙方都是女性，任何一方都沒有強烈動機去進行身體上的親密活動時，性可以簡單地漸漸隱退。
克裏斯蒂和露西，都四十歲出頭，住在聖迭戈。她們約會了十一年，住在一起八年。露西在十八歲時公開了自己的同性戀身份，盡管她十四歲就開始約會女孩。雖然她在大學時也和兩個男生發生過性關係，但她的身心從來沒有被男性喚醒過。克裏斯蒂在十九歲時公開同性戀身份，當時她在大學。
規律的性生活對克裏斯蒂和露西很重要。當身體很親密時，她們都感覺更為緊密地聯係在一起。但是，她們強調她們的性關係隨著時間發生了變化。在頭幾年裏，她們隨時都在過性生活——早晨、中午、晚上、午夜。現在，她們平均一周一次，而且也不再自發而為了。克裏斯蒂說：“我們都得丟掉性生活會一直像關係剛開始時那樣的想法。現在我們中一人會說‘讓我們來做一下’，才會導致性生活。我猜，我們過去的生活圍繞性來展開，現在我們把性納入生活。”
克裏斯蒂和露西目睹了很多女同性戀情侶因為缺乏性親密而關係破裂，因此她們決心在關係中避免這種情況。她們覺得幸運的是，彼此間仍然有吸引力，但她們也努力讓事情變得更有趣，讓關係保持活力。比如，她們相信良好的溝通非常關鍵。克裏斯蒂說：
“我們保持感情交流，因此我們的關係不會因沉默的憤懣或憤怒而結束。當關係變得更牢固時，保持性活力更容易。當我們對彼此發怒，或感情上沒有交流時，我們更不想要性——除非爆發了全麵戰爭，需要激情四射的性來修好。”她哈哈大笑，露西也一起笑起來。
克裏斯蒂和露西對待性的態度讓我最欣賞的一點是她們采取了具體的、負責任的措施來保持彼此間的親密聯係。當事情自然開始“消長”時，她們決定通過有計劃的安排來直接麵對問題。“我們決定不成為姐妹。”露西說。這對同性伴侶同意每周至少有一次性生活。“我知道這聽起來很差勁，但事實是，如果總是要等到‘有感覺那一刻’才過性生活，那可能什麼也不會發生。”露西解釋說，“性就有點兒像體育鍛煉。有時，並不想鍛煉，但當你努力去做時，做的過程中還是會感覺很棒。最終會為自己做了而感到高興。”