當瑪麗對自己感覺越來越好時，發現自己對男人也越來越有吸引力。這更進一步加強了自信。後來，她與一名參與公益性組織的男性開始了外遇。瑪麗的丈夫輕視了她十五年，當她和丈夫在一起時，安靜得像隻老鼠。而這個男人稱讚她性感、漂亮、聰明、有趣。她在他身邊時就像花兒一樣。瑪麗認為自己的婚姻不該繼續下去，她覺得她和孩子們或許與丈夫分開會更好，有時確實如此。
你是像貝特西，覺得自己失去性感，身體或情感的需要沒有得到滿足？還是像瑪麗？如果兩個故事有一個符合你的情況，我建議你在尋求新的情人“解決自己問題”之前，放慢腳步，重新考慮一下。從自我開始尋求答案。最終，我們對自己的自信和成就負責。尋找刺激、獲得新鮮和重建自我的方式很多，而無須外遇。你或許可以選擇保持繼續自己的關係，或者選擇離開。但如果你選擇出軌，很可能更多地是帶來傷害，既對你的伴侶，也對你自己。
說謊的男性
當然不隻是女性會做出不忠的行為，男性也同樣會。正如我們看到的，很多女性在進入五十歲時，外遇的動機是渴望重新煥發青春和吸引力。男性外遇也常常出於同樣的原因。就我的經驗而言，他們相對較少因為年齡而有此動機。他們和女性的生物鍾不同，也不隻是他們感覺到四十歲的社會壓力。他們在任何年齡都想要自己被其他女性吸引！
當我們的伴侶不忠時，問題不在於為什麼他們這樣做，而是我們選擇如何處理。桑德拉·韋斯特提供了一個如何正麵應對丈夫外遇的例子。
桑德拉四十三歲，丈夫菲爾四十四歲，兩人一起共同生活了十年，有兩個不到十歲的孩子。他們在舊金山一家生物公司共事時相識，並開始約會，不久後就搬到一起，三年後結了婚。
在開始的兩年磨合期裏，桑德拉和菲爾孕育了第一個孩子。“這是我們關係中最幸福的一段時光。如果按照從一到十的程序定義關係的話，我們當時可以是十一。”桑德拉取下眼鏡擦掉眼淚，說，“當我們去參加晚宴時，別人描述他們最親密的事情。他們多數開玩笑地談論自己最瘋狂的性經曆，但菲爾卻說，我們隻是‘生一個孩子。’這是事實，剛有孩子的頭幾年讓我們變得難以置信的親密，過得非常快樂。”
五年後，第二個孩子出生前夕，事情卻發生了變化。菲爾不太情願要第二個孩子，但桑德拉非常堅持第一個孩子需要一個兄弟姐妹。最終，菲爾妥協了。所以第二個孩子出生時，事情變得有些棘手，而不像第一個孩子誕生時那樣輕鬆平靜。菲爾對桑德拉的窘況很少表示同情。“一天，我抱怨非常疲憊，菲爾隻是說：‘這是你自己想要的。’我從此以後就閉嘴了，不再與他談及與孩子有關的壓力和緊張。”
桑德拉和菲爾艱難地撫養兩個孩子時，彼此的關係變得越來越脆弱。這時，菲爾有了一個新朋友，艾米，一位比桑德拉苗條十磅、年輕八歲、魅力十足的女性，她也是已婚女性，並有三個孩子。
桑德拉發現菲爾和艾米之間的事情後勃然大怒。她命令菲爾收拾行囊立即離開。菲爾開始哭起來，並說“我很抱歉”，“我犯了一個巨大的錯誤”。他聲稱和艾米隻有一次關係。整個事情隻持續了八周。桑德拉難道不能從心裏原諒他嗎？“我非常憤怒。”她說，“然後，突然，當他收拾行李箱時，我想，我要讓他去哪裏呢？我把他送到她的懷抱裏去嗎？因此我改變自己的語氣說：‘你留下來。’”
當時，菲爾和桑德拉承諾一起解決問題。桑德拉的責任是沒必要把事情弄得更糟糕。“我沒必要哭著打電話告訴別人，”她說，“我選擇將此視為可原諒的一次不幸。他真正對此感到難受和懊悔。”同時，菲爾同意就他的問題去接受心理谘詢。他一直學習如何更好地控製自己的情緒。他正在做一些事情，比如減肥、重建自我，也注意給予桑德拉更多的讚美和關愛。
桑德拉已經開始理解自己在事件中的角色，她發現她沒有讓菲爾感受到自己的性感和吸引力。“我對他太嚴厲了。”她現在承認。她在谘詢治療，學習如何努力關注菲爾積極的品質，更多地向他表達愛和欣賞的感受。她對他們的日常安排也不再那麼嚴格，而變得更富有靈活性。
然而，桑德拉時常有挫敗、難以抑製憤怒、難過和報複的時候。她承認自從發生這個事情後，自己與菲爾的關係不再是那麼完美。他們會互相攻擊和說一些刻薄的話。桑德拉對艾米有種特別的敵意。“我甚至忍不住希望她將來患上某種致命的癌症。”
我注意到，桑德拉希望艾米消失的感覺，在丈夫出軌中的女性很普遍。為什麼妻子們總是認為該對此事負主要責任的是“另外一個女人”，而不是她們的丈夫？這極易將她們的憤怒直指第三者，尤其在她們想要與伴侶一起解決問題時。這是一種自然傾向。當不忠發生時，我建議寬恕，最好是將責任放在卷入的雙方身上，不要讓你的伴侶輕易脫身。這麼做有助於在下一個有誘惑力的人出現在你們生活中時，讓你幸免於難。而輕易放手，你則會錯失將你們的關係引向積極方向的機會。
繼續還是離開？
我推薦那些自己有外遇或者發現伴侶有外遇的患者使用此項練習。我發現這有助於他們回答因此而產生的憤怒、興奮、好奇、難過和其他情緒之下更為深層的問題：我是在這關係之內還是之外？
在開始之前，我讓那些正在出軌的患者知道，他們不是罪犯。我們的社會中會把不忠看作魔鬼。作為一名心理治療師，我不對此做評判。如果他們是被欺騙的一方，我會讓他們知道，他們並不孤獨——出軌現象普遍存在。這不意味著他們本身出了問題。
接下來，我要求他們做個深呼吸。隻是呼吸而已。不論是出軌還是被出軌的一方，都會感到焦慮。深呼吸是與自己展開對話最有效和最快的方式。
深呼吸之後，我不追究他們或是他們的伴侶外遇的原因。而是問：“你們上次真正的快樂發生在什麼時候？”我讓他們談論關係的初始狀態，他們是怎樣在第一次的約會地點與伴侶分別的？這有助於讓他們擺脫目前的狀態，提醒他們，目前的境況隻是他們關係中的一個小插曲。
然後，我鼓勵他們觀照自己的感覺。尤其接近中年的女性，遇到出軌後很容易把焦點集中於卷入事情中的其他人——伴侶、情人和孩子。“你在這一切中處於什麼位置？”我問。我讓患者告訴我，他們對自己的感覺，從一到五來表示，一表示很糟糕，五表示很棒。然後，我接著問：“你為何會有這些感受的？”你不能把自己的感受全都推到別人身上——不論你是處於優勢的有外遇的一方，還是處於劣勢的被出軌的一方。你控製自己的生活。你想要把事情推向何方？
接下來，我建議那些想要維持婚姻的夫妻接受古德曼醫生的建議，正如本章開始時所討論的那些練習，努力找回積極的感覺並繼續前行。但如果一方或是雙方都不願意努力並改進，可能是到了該退出的時候了。
自我溝通
這一練習的目的，是促進我們與最重要的人——自己——保持溝通。本章的重點一直是與親密伴侶的溝通。親密對我們的幸福非常關鍵。但親密最大的危害是在這種關係中我們可能會失去自我，成為依賴者。
尤其涉及到戀愛這類事情，其他人總是喜歡插兩句嘴。但最好把別人的聲音調低點兒，忽視他們。當我們掙紮於改變生活的重要問題時，很容易向別人尋求答案。然而，我們必須無畏地審視自身，找出自己的答案。心理治療師並不是命運預言家或是洞悉世事的神明，我們並不一定知道什麼對你最好。關係在辦公室環境裏和在關上門隻有你們二人時是完全不同的。我從不告訴患者做什麼，也不會對他們是否應當繼續關係提出建議。
培養與伴侶之間牢固的感情關係，尤其是多年或超過十年的關係，無疑需要付出巨大努力。我建議患者不妨將他們的關係視為兼職工作：如果你想要獲得回報的話，維持長期關係是你必須付出時間和努力的一種責任。與另外一個人之間穩固的聯係，做決定時有人提供寶貴意見，危機時有值得信任的夥伴，以及歡笑、快樂、共同的回憶，這些責任的巨大回報，證明我們的努力是值得的。