我叫虛竹，不知道是不是因為上輩子積了太多的福，或是造了太多的孽，我這輩子的日子過得，真的十分不真實，便像在雲裏霧裏，什麼都看不清，什麼也抓不住。
我本是少林一個普通的不能再普通的小和尚，我一直以為我隻是個被父母遺棄的苦孩子，我更一直將少林寺看作我自己的家。我雖然不聰明，我雖然長得醜，可我的師兄弟都待我如親手足，我的師父更是疼我愛我養我教我。
我一直覺得，這樣的日子，我會過一輩子，平平淡淡，卻很充實快樂。可是，這帶著美滿幸福的平靜，竟會在一刹那被打破，支離破碎，再也無法聚攏。
有人說過，想要擁有另一個世界，必須先放先手中的世界。當時，我並不明白這句話是什麼意思，若幹年後，再回過頭看看以前的歲月，我才了解她話語中的深刻。
如果一直藏在少林寺中，或許我永遠不可能知道我的身世，永遠不會認識我的好兄弟，更永遠不會遇到我的夢姑。是安寧如水的生活讓我眷戀，還是起伏如山的日子令我精彩？我一直理不清過去與現在，哪一種生活更讓我無法舍棄，師父常說，世界隻有一個，區別隻是心，紅塵內外隻有一線隻隔，一切，隻看心之所向。我想，我雖當了二十年的和尚，卻一直沉溺在紅塵之中，佛理，我隻會背，卻永遠也弄不明白。
人與人，確實不同，我當年對少林寺那般的癡纏，或許隻是因為我在害怕寂寞。後來我才知道，有些人，從一出生，就注定的孤獨，要成就一些事，必然會犧牲另一些事。我失去了曾經所有的一切平靜，卻換來了我往後精彩的一生。
我的朋友，我的妻兒，逐漸讓我忘記了自己曾經隻是少林寺裏一個其貌不揚的笨和尚，我為眼前的一切感到滿足。每當一家人坐在一起聊天吃飯，那歡聲笑語總能讓我想起曾經年少時所跟隨的那道虛無的身影。如果不是她，或許，我永遠都無法擁有現在這美滿的一切。
我常覺得，我與她的相遇，會不會隻是我的一個美麗幻覺。她突然出現在我的眼前，又突然的消失在我的世界，就如一陣清風，毫無征兆，來去自如。我一直沒有搞清楚她到底是什麼人，一直到很多年後，我才模糊的知道她大概的身份。與她初次相見的一切，我都還記得清清楚楚，她就是這樣一個人，無論走到哪裏，都讓人無法忘懷的一個人。
那時，我年紀尚小，第一次下山，在山道旁的涼亭中看到了她。她斜靠在亭邊欄上，全身雪白，青絲順滑，垂散於白衣之上。白得晃眼，黑得驚心，黑與白明顯鑲嵌在一起，如淡雅的水墨山水，更如濃重的書文墨香。整個亭子裏裏外外，數十道人影，卻隻有她最為突兀，雖坐在眾人身後，卻仍讓我第一眼隻看到了她。
事情就是這麼的奇怪，我是和尚，我知道盯著女子看有失佛門風儀，雖隻看了一眼便不敢再看，低下頭去舀出水來，企圖讓水的清涼來壓製發燙的雙頰。雖未看她，卻覺得她的目光一直落在我身上，旁人說了些什麼，我無心應答，慌亂到了不知這手腳該如何活動的地步。
“這個女施主，到底想要做什麼？”那個想法，是我當時心中反複千遍唯一的想法。因為本是坐著的她，竟走近了我的身爆緩緩圍著我轉了一圈。我低著頭，卻還是能看到她雪白紗裙的一角，感覺到絲絲若有若無的香氣，溢滿我的周爆融進我的四肢百骸。心狂跳著，不聽指揮，熱血衝上了大腦，臉上燙得似乎在滋滋作響。
我動也不敢動，一直垂著頭，什麼都聽不見，什麼都看不到，周圍靜的可怕，淡淡的清香仿佛忽然濃重起來，帶著寒意刺入肌膚，冷進了骨髓之中。我打了個寒噤，眼角處白紗微微飄拂，然後一轉，輕柔的腳步逐漸遠去，我急忙抬頭，隻清楚的看到了一個美得不真實的背影。
重重樹影，綠深葉繁，中間一點淡逸的白，如飄蕩，如搖曳一般，逐漸遠去。那是神仙嗎？是師父說過的觀音菩薩嗎？我揉揉眼睛，再揉揉眼睛，最終還是沒能朝著背影消失的方向拜下去。