就在我忙得亂成一團的時候，亂得忘了家人，忘記了最疼我的父親。三姐打來了電話，說父親病危。
奔到醫院父親已沒有了知覺，躺在病床上任人擺布。大哥大姐二姐三姐都在，二姐和大哥在外麵商量，我沒有發言權。縣醫院簡陋的設施，很差的衛生條件。
父親是急性腦梗（腦出血）（說實話，至今我還真不知父親的到底是什麼病，隻是聽縣醫院那稀裏糊塗的大夫說，也不敢去問，因為我沒權利插手。），至今說來心痛不已。
要做腦CT，CT室離住院部很遠，得推著人事不省的父親，冒著風（父親當時高燒），推著車。那樣的環境不要說沒病的人也會折騰出病來，不要說那麼弱的病人。
那些日子真的難熬啊！醫院沒地方住，我被二姐派到大哥家去住，到門口敲門，半天沒人開，終於侄子開了門，一聲不發進屋了，留下我在門口傻呆著，沒人招呼，嫂子在走來走去忙她的事，好像我不存在似的。我好尷尬。也不記得後來的事了。
父親要做手術了，想著得去手術室吧。結果竟然病房床頭做。我驚愕，但不敢說任何話。手術完了，父親好像清醒了，想要吃的。但是當時什麼都不能吃。（後來我才知道，他們手術時應該先插胃管的，可以給病人喂點流食，但他們沒有）。隻好去灶上打點稀飯,（我真的寫不下去了，因為我自己，父親離開了，我什麼都沒做。）
明月千裏，可否寄我無盡相思。又是一個圓月夜，一個沒有父親的圓月夜。不知道父親的世界裏，可否有這樣的月。
一直以為自己不愛父親，嫌他嘮叨，愛喊，家裏有他太吵。但從來不曾想過我的世界裏沒有他。
仿佛就在昨天，一場夢，父親走了。我也一直執拗地認為那隻是一場夢。一直在夢裏不願醒來，怕夢變成真的。有時好像清醒了，會淚流滿麵，但我還是堅持騙自己：那不是真的。我的生活亂了套，我生活在夢與現實的交替中。
父親走了。我和兒子回到家陪了母親幾天。我也得走了，兒子要開學了。
以後的無數個日子，我活在無盡的悔恨和淚水裏。父親，養育了我，最疼我的父親，我給他什麼也沒有做。還讓父親臨走都放心不下我，他是帶著對我的牽掛走的。
我就是天下最大的不孝子。
人生最痛苦的莫過於，“子欲養而親不待”。而我已無法彌補這一切。我怕對不起兒子，為兒子而拚搏著，卻忘記了父親！
好多時候，我們不知道珍惜身邊的人和事。當這些人和事都離開我們的時候，我們才開始感到慚愧。因而才有了傷感的文字，憂傷的情緒。而我們大多人都喜歡讀這樣的文字，喜歡欣賞這樣的情緒。但一旦和這些情緒連接的事情發生在我們身上時，我們真的不願意。哪怕我們的文字不再傷感，哪怕我們當不了作家，我們也希望快樂能多一點時間和我們同在。
那時的我，不喜歡父親老愛喊。但現在，回到冷冷清清的家裏，真希望時間可以錯位，父親還在院子裏喊著，甚至罵著我們。
生活就是這樣殘酷，從沒想過，父親會消失在我的生活裏。
我要珍惜身邊人，不管世事如何變化。