有一個美國人，叫邁克，他曾追求一個女孩，費盡心機。最後兩個人結婚了，但此時邁克的心情隻有恨了，他覺得曾經的“久敗不下”，隻是因為女方的故意刁難，所以便產生了一種畸形的報複心理。而他的報複手段很簡單，那就是結婚5年來，他堅決不與妻子說一句話。當他妻子再也無法忍受這種“令人窒息”的家庭氛圍時，她向電視台記者曝光了自己老公的殘酷報複行徑。在全國人民的聲援下，她終於和丈夫離了婚。她解放了，而這解放的標誌，即可以找另一個人分享“悄悄話”……家庭是語言的垃圾箱，也是言語的後花園，好話、壞話、情話、笑話，幾乎什麼都可以與另一半一起麵對，這是一種信任，也是一種抒情。你可以對老公說“討厭”，但對男同事就不一定好說了；你可以叫老婆“貓兒”或“狗兒”，但對朋友這麼稱呼，不是顯得太肉麻，就是不禮貌。更重要的是，夫妻夜談，可以消除誤會，比如老公下班回來，給妻子一個擁抱，敏感的妻子從他身上聞到一種香味，於是她就想：肯定他與哪個狐狸精擁抱過……越想越氣，越氣越不想說話，最後隻好大吵一場。試想，如果當時如能捏一下老公的臉，說：“你身上沾了哪一個女人香？”她老公一定會笑著告訴她，是同辦公室的一位先生故意把香水灑在他身上，讓他回去“不好交待”……這純粹是一個玩笑，但因為彼此回家不說，結果誤會加劇，戰爭爆發。真應了那句俗話：燈不點不亮，話不說不明。
鄰居一對夫妻，在報紙上看到一則拍賣廣告，對其中的一幅畫都很滿意，當時，他們都決心買下來，但都沒說。拍賣當天，會場上人山人海，他們兩人分頭進入會場。在幾次舉手投標後，妻子發現有人跟她爭拍，便一鼓作氣，不斷叫價，最後以超過底價五倍的價錢買下了這幅油畫。結果散場時，妻子才發現，那個競爭對手竟是自己的丈夫。
不久前，日本一家人壽保險公司做了一次調查，發現日本夫婦，每天一般可交談1小時50分鍾的話，對此，他們覺得奇怪，日本夫妻每天竟有這麼長時間在交談。後來經過進一步核時，才發現不是“交談”，大多數情況下，是妻子在嘀咕，丈夫隻是偶然點頭或“哦唔”一聲而已。調查還發現，日本丈夫和太太的談話主題有三大項，就是吃飯、洗澡和睡覺。對此，日本有位婚姻專家分析指出，日本離婚人數越來越多的一個原搖，就是日本夫妻的“交談”次數越來越少的緣故。
如此看來，夫妻間的感情接觸，其中有一種隨時隨地都可以做，這便是談心，當然，是指兩個人都談，它比做愛肌便易行，比跳舞細致深入。
夫妻說話也要講時機
我們說話的內容不論如何精彩，但如果時機掌握不好，就無法達到說話的目的。因為一個人的內心，往往隨著時間變化而變化。要對方願意聽你的話，或者接受你的觀點，都應當選擇適當的時機。
但何時才是這“決定性的瞬間”，怎樣才能判定並咬住，並沒有一定的規浴，主要是看對話時的具體情況，憑你的經驗和感覺而定。
電冰箱老化了，製冷效果很差。丈夫幾次提出要買一個新的，都因妻子不同意而沒有買成。
中午，妻子對丈夫說：“今天真熱，你把冰箱裏的冰棒給我拿一支來。”
丈夫打開冰箱說：“冰棒都化了。”
“這個破冰箱！”妻子罵道。
“還是再買一個新的吧。”
“買一個吧。”妻子欣然同意了。
到了商店，看中了一個冰箱，一問價格，要三千多元。
“太貴了，還是不隆吧。”妻子說。
“端午節快到了，天氣這麼熱，單位給的肉和魚往哪放？”丈夫說。
售貨員這時插入一句；“這個冰箱雖然貴點，但耗電小，容積大，從長遠看還是合算的。”
“那好，就買這個吧。”妻子終於同意了。
這位丈夫捕捉住了說話的時機，終於達到了目的。在反映情況和說服人的時骸，要特別注意把時機選在對方心情比較平和的時骸，因為一些人由於勞累、遇到不順心或正在把注意力集中在其他事情上時，是沒有心情來聽你說話的。
你一定聽過夫婦之間這樣的抱怨：妻子說：“他回到家來，自個兒喝茶，坐下來埋頭看報。要是我問他個什麼，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心早就離得遠遠的，也許還掛著辦公室的事。我整天陪著孩子，真渴望能有點精神調劑，可是他卻不理睬我。”
而丈夫也一肚子怨氣：“我還沒來得及掛上門，她就忙不迭地向我嘮叨起來：什麼菜的價錢又貴了，孩子把杯子摔了，隔壁老太太又說了她幾句。煩死了……”為尊重對方，考慮對方在什麼時候談話才有較大興趣，這是必須的。
家庭需要妙語連珠
土耳其有句諺語：“生活在失去和睦的家庭中，等於生活在地獄裏。”不能否認，這種“地獄”式的家庭有很多。它們的形成，有諸多因素，但不善言談則是主要原因之一。
家和百事興，要享有天倫之樂，必須善於言談。
1. 學會閑談
茶餘飯後，講講閑話，聊聊家常，可談天說地，更能增強家庭的和睦氣氛。亞洲風雲、社會熱點、天氣變化、家常瑣事，都可成為話題。一家人說說笑笑，樂樂嗬嗬。生活顯得融洽。這些話沒有什麼特殊的、明確的目的，看起來是廢話連天，其實，它是一種情感交流，是家庭生活的點綴，假如一家子冷冷落落，那又是另一個寂寞“世界”。
母親說：你今天又沒回來吃晚飯，是怎麼回事？
兒子回答：噢，單位裏應酬太多！母親：你也太忙了，其他人不可以分擔一點？
兒子：你不曉得，現在是什麼年代？
母親：還喝點雞湯嗎？
兒子：不啦！
母親：明天家裏有親戚來，晚上回來吃飯，行麼？兒子：明天再說吧！
以上可見兒子說話冷淡無味，有何天倫之樂。其實，兒子可以講些機關內外的新聞，母親不一定有用，但心裏肯定熱熱乎乎，家庭裏才會有生氣。
學會閑談，且要和善親切，可沒話找話，還要善用時間，比如，散步時，茶餘飯後。
2. 學會諒解
矛盾時時存在，一家人生活在一起，也常有“牙齒咬著舌頭”的時候呢！ 麵對這類小矛盾、小糾紛，人們有必要學會諒解。
用親切溫存的話安慰人，使人如沐春風，拋棄煩惱，會給家庭增添無限的樂趣。有位丈夫下班回家滿臉怒氣，一言不發。妻子安慰道：“單位裏又有什麼不如意的事？丟掉它。豈能盡如人意，事事稱己心！ 來，‘卡拉OK’一首。”丈夫立時就消了火，捏起了話筒唱起了民歌。妻子有一回也生著悶氣，怔怔地也不做飯，丈夫說：“氣大傷人哪，來，我們合唱一曲黃梅戲，你唱男聲，我做女的。”妻子先還不唱，後看丈夫正兒八經地捏著嗓子唱：“樹上的鳥兒成雙對”時她的氣就消失了。
家庭生活中，誰都可能做錯事，誰都有不順心之時，學會溫言軟語說服人，拋棄武斷粗暴，定會為家庭和睦創造條件，成為一個完美之家。
小孩成績不好，不能打罵，也不必指責挖苦，而要循循教導。這時，作為父母要了解孩子學習、生活狀況。從老師那去詢問，才可教誨他學習的好處，從時代的發展來誘導他對知識的重視，然後，再進行課外補課，稍有點長進時，就表揚他、肯定他的成績，這樣他會減輕精神上的包袱，再接再厲。
當家裏遇有不愉快的事時，說幾句幽默，大家都會在輕鬆的笑聲中變得快活起來。妻子把飯燒焦了，丈夫卻吃得有滋有味，還說：“這飯真是色香味俱全，幾十年沒有吃過這有鍋巴的香噴噴的飯了。”一句話解除了妻子心中的不安，妻子笑了，還說：“加點開水，做碗鍋巴湯呢！”有一個媳婦燒飯時加多了水，結果飯成了粥，公公說：“爛飯適合老人吃”。婆婆說：“牙齒沒啦，這飯更不用嚼了。”本來新媳婦心裏有壓抑感，聽老人們一說，心裏才舒暢了許多。
人人歡迎幽默，需要口才幽默，它可以成為家庭歡樂的味精。
3. 學會說服
家庭成員中各人有各人不同的缺點。不善說服，過分指責，又易使家庭不和。下麵有一則對話：父：你總是戴耳機聽音樂，還又做作業，一心能兩用？
兒：隻兩次嘛？
父：兩次？
兒：兩次！
父：說謊！
兒：你不要冤枉人！
父親的出發點是好的，但不善於交談也無法說服他。既無調查，也就沒有肯定的理由，怎麼能說服兒子呢。話劇 《陳毅市長》中寫到陳毅當了上海市長後，他嶽父從鄉下趕來，要求給安排個工作。陳毅不是簡單地說“不行”，而是先問老人肌：“是國民黨好還是共產黨好？”老人痛罵：“國民黨腐敗，一個得道，雞犬升天！”陳毅就引導老人：“共產黨不能像國民黨那樣，否則也要垮台。”老人終於想通了，愉快地回老家去了。
以上一例，說服者能動之以情，曉之以理。既解決了問題，又進一步促使家庭更加和睦。看來，說服人至少要注意兩點：要“心理接觸”，即了解對方，不誇大，不縮小，有的放矢，使之“未成曲先有情”，情通而達理；要“心理相容”，即我說的話對方聽得懂，愛聽，對方說的話也懂，也愛聽。心心相印，息息相關，思想就自然容易打通了。陳毅勸說老丈人成功的原因就在於此。
4. 學會商量
請比較兩組對話：
“去，泡杯茶來！”丈貳邊寫字邊對妻子說。
“你自己也有手，喝茶自己倒！”
“你沒見我忙嗎？有空還叫你？”
“忙，忙，忙！ 你總是忙！ 難道我閑著？”
丈夫用命令式的語氣說話，不會商量，弄得妻子火了。長此以往，夫妻關係會越弄越緊張的。
丈貳：“我的皮鞋太老式了，我想買雙新式點的。你看呢？”
“最近店裏中意的男式鞋不多，我看你還是穿一陣子吧，等新式樣多一點再隆吧。不過，你如果急著隆，那就等星期天我陪你去看看，怎麼樣？”
這段話親切溫柔，互敬互愛。丈夫說：“你看呢”，妻子說：“怎麼樣”，凡事商量著辦，不偏激，不固執，更不命令。一個人的意見難免片麵，多商量，就能把事想得周到些，辦得妥善些，別人也容易接受，家庭和睦就多了一分保證。第一例中的丈夫如改用商量式的問句：“我正忙著，您能給我倒杯茶嗎？”妻子一定會愉快地接受的。學會商量，也是相互尊重。