也許有一種愛真的叫做放手
愛情真的是很美麗的東西`我讚美愛情，可是，我對愛情很茫然。一個女人從16——19應該是最美好的光陰吧`當然我也有很多美好的光陰``哎``說了這麼多可能大家還不了解我吧`那麼我來簡單的談下自己吧`我就是那種很墨跡的女生`基本不為任何事情著急，河南話就是三腳跺不出個屁來那種人`但是我很溫柔很能理解人，孝敬父母。女人有這個性格可能會是男人找對象的地一標準吧`也許我是女人並不這麼認為``這種人隻適合被欺負`我是蠻低調的人`不是天生就是這樣的，14歲之前我是一個很愛熱鬧的人`因為經曆了人生的第一場不該降臨我身上的災難，雖然我人意誌堅強的重新站起來``但是性格出現了很大的反差。而且比同齡人要成熟幾歲`失去了一些童貞。
每個女人都渴望找到自己的白馬王子，我也很希望。很小我就抱著這種願望在尋找16歲的時候我遇見了一個男生。他很喜歡我，但是我一點也不喜歡他`我隻是覺得他人好就答應他的女朋友。其實我承認我是自私的`以為他喜歡就會對我好也不管我是不是喜歡他`但是後來我卻愛上了他的好`如果說他對我是一見鍾情的`那麼我對他絕對是日久生情的`當兩個人都相愛的時候問題就來了`首先他是有工作的人沒有時間陪我`有時候一個月還見不到一次`而且他的家人也不同意我。最重要的是他從來都不肯定我在他心中的地位`可能因為我是學生在社會上沒有經驗不了解上班的人的苦衷，我一再這麼的告訴自己欺騙自己。可是每次看到別人也是這種情況但是還是那麼好的時候不由自主的就去羨慕就去攀比。有時候我認為自己就象地下情人一樣。一個月半個月才見一次`其實我心裏也很委屈……得不到他的肯定得不到象別的女人那樣的幸福……見麵了還好可是長時間的冷漠就會叫人胡思亂想想一些不該想的事情。比一些不該比的事情。這就是吵架的根源。每次都是一分手告鍾，但是每次都會和好平息……如果說哭和鬧可以解決我的問題那麼我願意`可是根本就不能`命運多坎坷的我多愁善感的我不想再這樣磨難下去了。我可以等4年說真的經曆過就算再苦再累想想還是很甜蜜的`因為我真的有愛過。甚至分手我依然愛`沒有結果的愛是不能愛的`所以隻有放手，與其以後兩個人都傷心不如現在就我一個人承擔好了。雖然我的朋友都知道我和他的事情，但是他的朋友基本都不知道`這樣等他回遠在幾千裏的家的時候就可以說自己多清白。就可以去找別的女人。
曾經告訴自己對自己愛的人一定不要放手，但是不放手又怎麼樣？與其兩個人痛苦不如讓我偉大一次我自己痛苦好了`想著過了4個沒有情人的情人節，想著今天約定明天約會的他姍姍來遲有時候不但不來幹脆電話也不打一個`想著他家人打電話羞辱我的時候他嚇的什麼也不敢說。想著一個女人要自己去麵對痛苦的時候```我想也許是我自己想多了他是不會痛苦的`越是這樣我越心痛。我的愛是放手了`可他的是負擔麼？我已經沒有必要知道了。
說出來就好多了`堅強勇敢麵對明天，等他的肯定，可是女人有幾個4年的青春？這4年我決絕了和男人有曖昧的關係拒絕了所有男人的愛戀`男人都是天生喜歡那種很哀憐的女人，我不是個漂亮的女人但是卻有一些男人會喜歡我。我不喜歡把愛情的什麼要求都說出來，因為覺得如果真愛就不會不知道`但是我錯了`女人是應該懂得自己要的。
所以我和他分手了`結束可這段姐妹愛情中最長時間的愛情`也是最沒有結果的愛情。
愛著並痛著
一
“現在是北京時間3點40分整，大家快起床撒尿呀……”
被驚醒之後，我聽見上鋪一句嘟嘟囔囔的罵聲，四周於是又平靜起來。
好幾天了，這位仁兄每天準時在淩晨三點和四點之間叫我們起床撒尿，一副怕我們睡夢中憋死的樣子。
醒也醒了，又突然有點睡不著。於是爬下床上廁所。樓道裏一群人圍成一個圈在“拖拉機”，四個在摸牌，兩個在扒眼兒。好容易從一個堆牌上邁了過去，我聽見後麵有人喊了一聲：短褲不賴呀，蠻性感的嘛。
水房裏兩個赤條條的哥們還在那裏一盆一盆地潑來潑去。我一看其中一個是我們班最早簽約的那個體格其實巨囊巴的一主兒。我衝他打了聲招呼：你丫哪來那麼大火氣呀……
回到屋裏，我看見一黑影直挺挺地站在窗前手裏握一水杯一副倍兒壯烈的樣子，是我們宿舍的小柴。我說：你才回來呀，我以為你在床上睡著呢。？