在參觀中，高先生稱讚說他廠子的組織製度很健全，並說起他的工廠看起來比其他競爭對手更好的地方。高先生還稱讚了一台看起來不尋常的機器，這位董事長就說這是他發明的。他不厭其煩地向高先生介紹那些機器的操作方法，還有它們良好的工作效率。後來，他又請高先生吃午飯。而在這個過程中，高先生一點也沒說來訪的目的。
午飯後，董事長說：“我們現在說一下正事吧。當然，我知道你為什麼來這兒，想不到你給我帶來這麼多的快樂。放心吧，你們要的東西會準時送到的，為此，我寧可耽誤其他的生意。”
還沒等高先生請求什麼，他就得到了他想要的。那些銅製品準時送到了，樓也準時完工了。
在這種情況下，如果高先生像大多數人那樣吵吵鬧鬧的話，就得不到如此完美的結果了。
新澤西州福特蒙馬斯的一個聯邦信用合作社的分行經理陶樂絲·魯布盧斯基，在我們的培訓中說起，她是用什麼辦法來幫助自己的職員提高工作效率的。
“最近，我們雇用了一位女孩當實習出納。她很善於和顧客打交道，應付一些特別的事情，也很準確有效。但有一天結賬時出現了問題。
“出納組長找到我，並強烈要求把她解雇：‘她耽誤了每一個人的工作，她活幹得太慢了，我教了她那麼多次，她還是不行，她必須走人了。’
“第二天，我見她迅速準確地處理著日常業務，而且顧客也很滿意。但不久，我就看到，她在結賬時出了問題。下班後，我找她談話，她看起來很緊張，於是，我先是誇她很會和顧客打交道，還有她平時工作的效率也不錯。隨後，我提議我們一起來溫習一下平衡現金的程序。
她明白了我對她的信心，就放鬆下來，在我的指導下，很快就熟悉了這項業務。從此，她再也沒在這個地方出過問題。”
明白了讚揚的威力了吧？讚揚就像是醫生給病人拔牙前，先用麻醉藥一樣。麻醉能把痛苦減輕，讓病人更容易接受。
我們再想一想我們的孩子、朋友和雇員的生活，我們確實很少關注他們的自尊心；而且也不知道給他們讚賞的語言，但是這種讚美會留在人們的內心深處。
真誠的稱讚，也是“石油大王”洛克菲勒與人打交道的成功秘訣。
譬如說，當他的合夥人愛德華·貝德福特處置失當，在南美把一宗大買賣搞砸，使公司損失達上百萬美元的時候，洛克菲勒本可對他大加指責一番，但他知道貝德福特已盡了他的最大能力——何況事已至此。因此洛克菲勒就找些稱讚的話，他恭賀貝德福特保全了他投資金額的百分之六十。“棒極啦”，洛克菲勒說，“我們不可能每件事都不出錯。”
百老彙最負盛名的歌舞劇團老板齊科菲可謂風光無限，因為他能夠讓一個名不見經傳的美國女子在一夜之間揚名四海而享有崇高的聲譽。
那些人們不願意哪怕是再多看一眼的不很出色的女子，在經過他的訓練之後，總是能夠魔幻般地變成舞台上富有魅力的名角。他深知讚賞和自信所具有的巨大價值，他總是會用那種熱切的殷勤和體貼的關懷，來使那些女子相信自己的美麗。他不僅非常現實，為那些歌女增加薪水，從每星期30美元增加到175美元；而且他很懂感情，在福立士歌舞劇開始上演的晚上，向劇中明星們發電報表示祝賀，並將美麗迷人的玫瑰花贈送給每一位表演的舞女。
記得我有一次迷上了當時流行的節食風潮，居然6天6夜沒有吃任何東西。不過這並沒有什麼難的。尤其是在第六天結束時，我反而不像第二天時那樣饑餓難耐。但我知道，而且你也知道，如果有人強迫他們的家人或雇員6天不許吃東西，那麼這就是在犯罪。然而如果6天、6星期，或60年都不給人以任何讚賞，那麼這算不算也是一種犯罪呢？
當年阿爾弗雷德在《維也納團聚》一劇中擔任主角的時候，他說：
“我最需要的東西，就是我的自尊的維持。”
但是，我們不能武斷地把讚揚理解成阿諛奉承。其實，這一套沒有任何效果，起碼，對那些有知識的人沒有效果”。當然，阿諛是騙不了那些有自知之明的人的，並且是膚淺、自私、虛偽的。它應該失敗，而且真的是常常失敗。但是，有些人對受到他人讚賞的渴望如饑似渴，以至任何東西都可以接受，就像一名餓得要死的人，什麼東西擺在他的麵前他都會吃。
那麼，我們又應該如何區別讚賞和恭維呢？其實很簡單。讚揚是真誠的，而恭維是虛偽的。讚揚是出自內心的，而恭維隻不過是口頭上的。讚揚沒有絲毫自私目的，而恭維是出自個人私利。讚揚將會得到天下人的欽佩，而恭維隻會被天下人唾棄。
關於恭維的定義，我曾讀過這樣一句話：“對別人的恭維，不過是婉轉地表達對自己的讚美。”愛默生就說過：“不論你使用什麼言語，你所說的歸根到底還是對你自己的寫照。”
適當地使用讚美吧，你將會收獲另一種愜意，讓你和他人的心貼得很近。換位思考很重要在與人交往的過程中，我們怎樣才能夠讓別人更加地喜歡自己呢？
那就是懂得換位思考，懂得站在別人的角度，考慮別人的內心感受來考慮問題。我們在人生中遇到的每一個人，都有比自己優秀的一麵。在這裏，我可以告訴大家一個可以絕對讓自己贏得他歡心的方法，用一種讓他覺察不到的方法讓他明白，他是一個很重要的人物。
有一次，我在紐約一個郵局排隊，準備郵寄一封掛號信。我注意到那位負責掛號信的郵局員工對他的工作很不耐煩的樣子——稱信、取郵票、找零錢、開收據……這樣年複一年日複一日地做著這種單調而重複的工作。
於是我對自己說：“我一定要讓這個人喜歡我。顯然，要讓他喜歡我，我必須和他說些讓他感興趣的話。不是關於我的，而是有關他的。”因此我問自己：“他是不是有值得我讚美的地方呢？”
這個問題有時候不是那麼容易回答，尤其當你麵對一個陌生人時。
但是這次卻非常湊巧，我很快就在他身上發現了值得我讚美的地方。
就在他給我稱信的時候，我熱情地對他說：“我可真希望自己也有您這樣一頭好頭發。”他有些驚訝地抬起頭來看著我，臉上露出了由衷的微笑。“但是現在沒以前好了。”他很謙虛地說。
我誠懇地對他說：“雖然它比以前稍減光澤，但仍然還是那樣好。
我可真羨慕您有一頭這樣好的頭發。”
他聽後顯得格外高興，於是我們愉快地談了起來。最後，他對我說：“有許多人曾說過我的頭發好看。”
我敢打賭，他那天吃午飯的時候，絕對非常高興；那天晚上他回家後，一定會欣喜地把這件事告訴他的妻子；他甚至會對著鏡子誇讚自己：“我的頭發實在太漂亮了。”
有一次，在某個公共場所，我講到了這件事。一個人問我：“那你從他那裏獲得了什麼？”是的，我要從他那裏獲得什麼？我從他那裏又得到了什麼？
假如我們總是很自私，我們總是想著從別人那裏得到回報，那我們就沒有能力給別人帶來快樂，不會給別人一點兒真誠的讚美。如果我們隻有這麼一點氣度的話，那我們隻會收獲失敗與沮喪，而不會有任何的成功和幸福。
我們生存的時候，要遵循這樣的一條法則，如果我們遵守它，就會為自己帶來快樂；如果我們違反了它，我們就會陷入無盡的挫折。這條法則就是：“永遠尊重別人，使對方獲得自我成就感。”這正如杜威教授所說的：“自重是人類天性中最強烈的衝動和欲望”；也正如詹姆森教授所說的：“在人類天性中，最深層的欲望就是渴望得到別人的重視。”在這裏我要強調的是，這種衝動正是把我們和動物區別開的一種東西，這也是人類為什麼創造了文明的原因。所以，我們嚐試著理解別人，從他的角度來看待事情，能給我們帶來和諧與成功，減少人與人之間的一些摩擦和困難。
有的時候，一個人也許是真的錯了，他也不一定承認和意識到。這時，我們不要責備他，因為責備是沒用的，有的時候甚至會起相反的作用。如果你覺得自己是一個聰明人的話，你就應該首先去理解他。我們不但要知道別人是這樣的，還要搞清楚他為什麼會是這樣。我們要了解清楚他們的個性和品格，才能夠真正地找到解決問題的辦法。遇到這種情況的時候，我們把自己放在別人的境況裏，認真地想一想。問一下自己：“假如我是他，我的感覺和反應會是怎樣的？”這樣想會減少你很多的煩惱和疑慮。“如果明白了原因，往往就不會對結果感到不適。”
這樣，你也可以改善你們之間的人際關係。
在肯尼斯·古迪所著的《怎樣讓人們變成黃金》裏，有這樣一句話：“停下來，用一分鍾的時間，比較一下，你是怎樣地關心自己的事情和不關心其他的事情，你就會理解，別人也是這樣的。而一旦你掌握了這個竅門，你就會像林肯和羅斯福等人一樣，擁有了做任何事的堅實基礎。當然，如果你是個看守監獄的警察，最好就不要這樣想了。總之，和別人相處得怎樣，完全取決於你在多大程度上為別人著想了。”
紐約州漢普斯特市的山姆·道格拉斯，過去經常抱怨他的太太，覺得太太把過多的時間用在整修他們家的草坪上了：他太太在自家的草坪上至少一周兩次拔除雜草、施肥和剪草。但道格拉斯認為草坪並不比4年前他們搬來的時候看起來更舒服。而每當他把這樣的話告訴他太太時，自然就破壞了家庭氣氛。
後來道格拉斯參加了我們的培訓班，在培訓中，道格拉斯認識到他過去幾年來的愚蠢。他從來沒有想到她喜歡整修草坪，是因為她找到了裏麵的樂趣，並且還會希望別人因此而誇獎她。
有一次他們吃完晚飯後，她太太說要去修理草坪，還請他陪著一塊兒去。開始他拒絕了，但他馬上好像又想到了什麼，於是跟她出去一起除草。他們認真地幹了一個小時，並且不時愉快地交談著。自然，他太太因此而非常高興。
從此，他經常幫她修理草坪，並且讚美她幹得好，說草坪在她的修理下好看多了。於是，夫妻間更加快樂融洽。這都是因為他學會了從她的角度看待事情，即使隻是一個有關草坪的事情。
吉拉德·黎仁柏所寫的《進入別人的內心世界》一書中，有這樣一段話：“把別人的觀念和感覺與你自己的觀念和感覺，置於同等重要的地位，並把它表現出來，這樣，談話的氣氛就會融洽起來。一開始，要讓對方把他談話的目的或方向先說出來。當你在聽別人說話時，要根據對方的意思來準備你將要說的話，這樣，由於你理解和認同了他的觀點，他也就會理解和認同你的觀點。”
我有一個多年的習慣，就是經常到我家附近的一處公園內散步和騎馬。就像古代高廬人的督伊德教徒崇拜一棵橡樹一樣，當我看到一年年的野火，把這裏的樹木燒毀時，都會非常傷感。而實際上，那些火災很少是由於吸煙造成，它們大部分是由那些到公園裏野炊的孩子造成的。
有時候，火非常大，以至於必須動用消防隊。
有一塊牌子立在公園的一個角落裏，警告人們‘不要在公園裏用火’。但由於位置太偏，很難被人看到。公園裏有一個警察，負責騎馬巡邏，但也管不了什麼用。每年火災還是照樣發生。有一次我又見到公園起火，我急急忙忙地跑著找到了一個警察，告訴他趕快叫消防隊，沒想到他竟然毫不在乎地說那不是他負責的事情。我非常失望，於是以後我再到公園裏去的時候，我就嚐試著做一個義務管理員，來維護這個公園。
這樣剛開始的時候，我一看到有人在用火，心裏就非常不舒服，連忙過去製止。我總是騎馬來到那些小孩子麵前，警告他們有可能會因為在公園內用火，而被送進監獄裏去。我用不容抗拒的語氣命令他們把火撲滅；如果他們不聽，我就威脅他們，說要叫人把他們抓起來。就這樣，我隻是按照我的想法去做，根本沒有考慮他們的感受。
我這樣做的結果，的確會使那些孩子當時服從，但他們的心裏非常不滿，等我離開後，他們往往又會把火點起來，甚至想燒光整個公園。
以後，時間過得很快，我更加深刻地體會到了與人相處的道理，知道了怎樣使用技巧來處理人際關係，並且更加懂得從別人的角度看待事情。所以，當我再遇到孩子在用火時，我就不用命令的語氣和態度說話了。我會騎馬到他們麵前，這樣說：“孩子們，玩得高興嗎？你們的晚餐想做些什麼？……我小時候也很喜歡玩火，並且現在還是願意這樣做。可你們知道嗎？在這公園裏用火是多麼的危險。我知道你們幾個人會很謹慎，但其他人可就不一定了。當他們來了並且看到你們用火時，他們也會點火，並且在用完了回家時卻又不把火滅掉，這樣，就會讓火順著枯葉蔓延開來，燒壞這裏所有的樹木。要是我們不多加小心的話，我們就不會在這裏再見到任何樹木了。而且你們在這裏用火，可能會被抓起來，可我不想讓別人知道，以免破壞了你們高興的心情。我很願意你們玩得開心，但我想請你們趕快把火堆旁邊的枯葉子全部撥開，並在你們離開之前，用很多的泥土，把火堆埋掉，你們願意嗎？你們下一次想玩火時，可不可以麻煩一下去山丘的另一邊，就在那裏的沙坑裏引火呢？因為那樣就不會有危險。孩子們，謝謝，祝你們玩得高興。”
這樣說，效果會好很多，那些孩子聽了也會很順從。他們會從自己的內心深處更加自覺地接受一切，不會感到很別扭。他們沒有被強迫和命令，沒有丟麵子。這樣兩方都會舒服一些，這都是因為我從他們的角度出發來想事情。
如果一個人麵臨嚴重問題的時候，從別人的角度來看待事情，可以緩解壓力。澳大利亞南威爾士的伊麗莎白·諾維克用分期付款的方式買了部車子，可是她有6個星期都沒有按合同交錢了。她說：“在一個星期五，負責我買車子分期付款賬戶的一名男子在電話中告訴我說，如果在下星期一上午，我拿不出122塊錢來的話，他們公司就會采取進一步行動。正好是周末，我沒有籌到錢。於是，他在星期一給我的電話裏，說了很多更不好聽的話。可是我沒有發火，我從他的角度出發，來看待這件事情。我先是向他真誠地道歉，說真是給他帶來了很大的麻煩，而且由於我已經6個星期未付款，自己一定是他的客戶裏邊最讓他頭疼的。於是，他改變了說話的語氣，說我並不是最讓他頭痛的。他還舉了幾個例子對我說明，說有的客戶非常不講理，有的經常撒謊，還有的躲著他不和他見麵。我不說話，讓他把心裏的不痛快都說出來。最後，沒等我提什麼請求，他就說要是我不能馬上交上拖欠的錢，也不要緊。
隻要我在月底先付給他20元，然後在我方便的時候再把剩下的欠款交給他，這樣就可以了。”
哈佛商學院的院長唐哈姆說：“在和一些人會麵前，我願意用兩個小時在他辦公室前麵的人行道上散步，而不願在腦子裏沒有清晰的想法，不知道該怎麼說，並且不了解對方，沒有做好應答準備的情況下，直接去他的辦公室。”
這段話非常重要，為了強調它的重要性，讓我再重複一遍：
“在和一些人會麵前，我願意用兩個小時在他的辦公室前的人行道上散步，而不願在腦子裏沒有清晰的想法，不知道該怎樣說，並且不了解對方，沒有做好應答準備的情況下，而直接走進他的辦公室。”也就是說，如果我們想改變別人而不傷和氣的話，換角度考慮問題是很重要的。
當然，換角度考慮問題還表現在同情心上。同情別人具有很大的能量，很多人都渴望同情。給他們同情，你將會得到他們的愛。
我們希望周圍的人喜歡自己，希望自己的觀點被別人采納，希望我們自己能夠被別人重視著；我們都不想聽到那些沒有價值的卑賤的諂媚，但是我們渴求得到真誠的讚美。我們也希望自己的朋友和同事都能像史考伯所說的那樣，“誠於嘉許，寬於稱道”……所以，我們在為人處世中要懂得這樣的法則：你希望別人怎樣對待你，就應該先怎樣去對待別人。