“這日記本是誰的？”
“林麗紅的。”
我撒謊了，其實這本日記本是屬於葉瑩。
這隻能證明我對光環女有所偏心。我還很狹隘地認為林麗紅跟何小文才是一對，葉瑩成績那麼好，她不應該屬於後四排差生軍團中的任何一位男生，包括我自己在內，因為女神是不可以被褻瀆的。
時間果然是個妖嬈且貪圖一時之快的文藝逼，在長寬高加上時間的四維度空間內，二十五年的跨度實在太大了，記憶就他媽的是一個極其不靠譜的猥瑣小年青，時間和記憶它倆用了上帝造人的**，所以這故事永遠使我困惑迷離。如今，我感歎自己的人生，如今，我努力去回憶劉詩琪。我們的一切難道真的隻是彼此人生電影裏的一段小插曲？而或臨時演員？到底我跟她是相見恨早還是相愛已晚？生命之河裏原來那麼真實的日子都流去了何方？如今剩下的記憶就像藏在老宅床底的花瓶碎片，四分五裂瓶無完膚。
我，是否留存於如今她的記憶深處呢？二十幾年前的她，一直定格在我的花瓶碎片裏。這一片是她靜靜地坐在運動會觀看席，那一片是她的明眸和她盯著落日的神情，還有一片是她用手挽起自己耳旁的鬢發，片片都是我青春裏最值得收藏的。如今，我雖已不會為失去一個女人而黯然神傷以致落淚，但回憶這段消逝已久的往事，總使我無法平複自己澎湃的內心。
與劉詩琪在一起的日子，是青春之夏裏最絢爛的最美好的。我努力把那些塵封已久的畫麵從曆史文物的縫隙中召回，小碎片一片片地在腦海中彙聚，它純粹屬於秦嶺製造。
我從這散落已久的碎片中慢慢找尋到了她的喜怒哀樂。我發覺自己如今依然愛著她的微笑，因為那微笑帶著恬靜和接納，能撫慰我心底深處的孤寂。
如果分手最主要的原因就是因為牽手，那我寧可吝嗇，那我寧願放棄這一次牽手的機會。劉詩琪對待她的愛情是勇往直前的，而被愛的那個人卻是患得患失的。那個人就是我，我害怕結束，我不敢開始。我沒有迫不及待去喜歡她，我小心翼翼。每當她努力靠近我時，我總是敬而遠之，時不時還擺出一副無辜的樣子，準備逃離。
初中畢業之後的日子裏，我總以為自己是懂愛的人。我用自己愚蠢的方式去表達愛，去“愛”一個人，可惜我根本沒有讀懂什麼是愛。
如果時光真的能夠倒流，我會勇敢的去愛劉詩琪，我會張開雙臂，把她緊緊擁入懷裏，久久不撒手。因為我虧欠她一個擁抱。我將愛如少年，我將不留遺憾，我將大聲對她喊：劉詩琪，我喜歡你。
我不再任性，我不再因為她遲到了十幾分鍾，而覺得自己沒有受到尊重。我不會再因為一點點誤解，就倒戈後退。我將從見到她的那一刻起，死皮賴臉地抱大腿般地緊緊地牽著她的手，彼此永遠不離不棄。（結局）
補充終止
（一知半解的三大笑話）
百度對一知半解的解釋是：知道得不全麵，理解得也不透徹。
活到今天的我，好似對所有事物都是一知半解，我依然在漸行中漸悟，在漸悟中漸懂，在漸懂中漸行。其實我懂了多少？是一知半解？或半知半解？還是不知不解？
每當我看到電影電視劇裏那些為了愛情而癡傻迷傷悲恨愁離的男女青年，我隻會冷笑他們，冷完了再笑自己，因為自己在十四歲的時候，懂得個屁的愛情，因為自己在四十歲還是不懂愛情，頂多是個一知半解。
我曾對女閨蜜長篇大論地講道理，冠冕堂皇地談人生，滔滔不絕地如何拉闊生命。可是，每當夜深人靜的時候，孤寂的我麵對自己失敗的愛情時，我也不知道如何解救自己，如何修葺內心世界的空虛，因為我自己對愛情就是一知半解。