我們家的老大Chloe，有一個很好聽的中文名字叫黑筠睿，她已經五歲了。她充分鍛煉了我和太太作為父母的心理彈性。她很愛哭，我不知道那麼小的孩子哪裏來的那麼多眼淚。從三歲開始，她每天必做的一件事情就是哭鼻子。而且她對別人的傷痛相當敏感，她會擔心我嚼口香糖的時候嘴巴會痛（我的臉部曾經在摔跤隊被撞傷），並真的會擔心到哭。到了上幼兒園的時候，別的孩子很輕鬆都會念ABC，可是Chloe不會。當時我太太真的非常擔心孩子的智力有問題，擔心會不會發育太過遲緩。
每當我們為孩子急得無所適從的時候，我都會想起當年爸媽是如何麵對我們幾個孩子的問題的。他們從來沒表現出急躁或者擔憂，他們很淡定，讓我們覺得自己並不是個“有問題”的小孩。結果證明，度過那段時間之後，我們真的都沒有問題！
姐姐黑立也經常會跟我交流養育孩子的心得，她最常說的一句話就是，這是一個時期，肯定會過去的。她現在講話越來越像媽媽，我也很相信隻要我們能控製自己的焦慮情緒，讓孩子自己尋找到方向，他們會更開心。
現在Chloe不但能念英文書，在晚上睡覺前還會跟媽媽講自己這一天最開心的事情。她通常會感謝幼兒園的老師，看得出來她真的很喜歡幼兒園，也真心喜歡那個和善的老師。我和太太沒有特別為她做什麼，但是在我們心裏，卻做了很多控製的工作。控製自己不去評價她的表現，控製自己不去幫她完成認識英文的作業，控製自己不去過度寵愛她，隻是因為她很愛哭。於是在那段“非常時期”過去之後，一切都很順利，孩子總會找到他們的方式長大，隻要你肯放手放心。
讓孩子像孩子
現在好像全世界的學校都發生了改變，變得必須要通過各種考試才能進入。在美國，甚至上幼兒園都要家長排隊，填寫申請表，還要接受訪問。我從來不記得我們小的時候爸媽會為了學校的事情煩惱。小孩子上學很容易，不用擇校，在家附近的公立學校讀書就好了。現在的環境已經讓孩子感覺到了無形的壓力，所以家長要盡量不給孩子增添壓力。孩子在情緒方麵的感應能力超強，所以需要家長真的放鬆，才不會把焦慮的情緒傳染給孩子。
我很懷念小時候在山上的幸福時光，孩子們放學了，做完功課就可以漫山遍野地玩，發現環境中讓自己著迷的地方，然後將大把的時間放在享受玩耍的樂趣上麵。爸媽也從來不拿成績單評判我們，他們不認為那些數字就是我們真實的學習能力。
雖然加利福尼亞屬於高科技區，我的工作又與設計相關，在家裏總會用到電腦。但是孩子們很少看電視，電腦她們基本不會用。我並不覺得現在沒有電腦或者沒有網絡，將來長大了孩子會吃虧，或者不會用。這些全部都隻是工具而已。我更希望她們生活得像個小孩子，快樂地遊戲，快樂地用感官探索世界。
教會孩子如何作決定，而不是你替他作決定
現在回想起來，爸媽對孩子最重要的教育是教他如何去作決定，而不是決定的內容。那個內容是無窮無盡的，無論父母還是學校，都教不完。但是如何去作決定，卻是生活上最重要的技能。從如何選擇自己未來的專業、學校、職業到選擇什麼樣的伴侶，隨著孩子年齡越來越大，他要麵臨的選擇必然原來越多。如果他沒有原則和方法，那麼，眾多的選擇對他來說就不是一種自由，相反是一種酷刑。
我記得特別清楚，在我十二三歲的時候，正在台北念初中，二哥和姐姐要回美國。爸爸坐在客廳裏跟我談，讓我自己作選擇：是跟著哥哥姐姐去美國，還是留在台北念高中。他很冷靜地把兩套方案分析給我聽，如果你選擇A，那麼好處是什麼，壞處是什麼；如果選擇B，情況會有哪些變化。他很認真很耐心地跟我談了很久。最後我決定跟著哥哥姐姐到美國讀書。
對於我的人生來說這是很大的決定，爸爸願意給我這樣選擇的機會，證明他信任我，認為我是一個會作選擇和判斷的人。他的這種信任，給了我很強力的支持和鼓舞，讓我在以後的人生裏，不管是麵對選擇大學，還是選擇科係，甚至選擇職業的時候，我都有信心能作出最恰當的選擇。
我希望自己也能用這樣的方式教會女兒如何作選擇，以我的經驗來看，如果能給孩子自己作選擇的空間，他即使長大進入青春期，跟父母的距離也不會越來越遠；但如果父母事事都包辦，反而會讓他越長大離你越遠。這種距離要想彌合是非常困難的。
“慢養”的準備工作
要想“慢養”孩子，父母關於教育的出發點一定要統一。在準備懷孕之前，兩個人就要坐下來好好談一談，確定一個一致的教養目標。
1.父母目標一致：要讓孩子高興而不是你自己高興
“慢養”的父母會有一個相當明確的目標，那就是教育的重點是為了讓孩子健康快樂地長大，而不是讓孩子“成龍成鳳”。“望子成龍”是中國教育的傳統，沒有哪個父母不期望孩子超越自己的成就的。可問題是，如果你“望子成龍”的目標—比如說考入名校，選擇熱門專業—剛好不是孩子所喜愛的話，你能不能退到後麵，讓孩子自己來決定，並真心為他的決定而高興。
我看到過很多斯坦福大學的同學，他們畢業以後進入很棒的金融公司或者銀行工作，不管職位還是薪水都很高。但我問他們高不高興，他們看不出來絲毫高興的樣子，有的人還在辦理離婚。
孩子能順應內心的召喚，選擇自己天命的誌趣，選擇能一起幸福生活的伴侶，這種能力需要從小開始訓練，前提是父母不要將自己的意願強加到孩子身上。
2.搞清楚你是誰，你的人生目標是什麼，不要讓孩子來承擔這個重任
英文裏有句話叫—“Who you are？”非常適合父母在懷孕之前問自己。如果你有宏偉的目標，如果你有生命的遺憾，都請你在這個時候想清楚，這些是你的目標或者遺憾，不是孩子的。他來到這個世界上，會帶著自己人生的目標而來，而那個目標剛好和你的重合的概率很低。想明白了這一點的父母才不會盲目地指責孩子沒有實現自己的夢想，或者告訴孩子“都是因為你，我才會放棄了自己的人生”，這都是父母給自己的不努力找的借口，這樣會增加孩子的負罪感，他對自己的認知度會越來越低，甚至覺得自己不應該活著。
我的父母從來沒有說過希望我們成為一名醫生、律師或者工程師之類的話，連暗示都沒有過。他們隻會讓我們問自己，什麼事情是讓你最高興、最滿意、最有成就感的，那麼你就勇敢去做。像黑立當年放棄進入法學院而回家當了一個快樂的全職媽媽，她既不會不開心，覺得脫離社會，也不會覺得有壓力，認為自己應該回去上班。她很滿意自己的生活狀態，爸媽也很開心。
所以不要靠著孩子尋找自己人生的方向，每個人都要對自己的人生負責任，當然也包括你自己。
“慢養”就是你要滋養自己的家
傳統意義上，大家都認為“養家”就是“糊口”，讓一家人吃飽飯就是養家了。但事實上在“慢養”的概念裏麵，“養”代表了“滋養”。要用溫柔的愛來培養和維係一家人的感情，並且靠著這份感情，大家一起麵對人生的跌宕起伏，悲歡離合。
1.培養家人之間的感情
在美國，很多爸爸是體育迷，我常常看到他們會從早到晚地看球賽，像NFL（國家美式橄欖球大聯盟）、NBA（美國男子籃球職業聯賽），會看個不停。甚至星期天需要他照看一天孩子，都會非常不高興，認為占用了他寶貴的休息時間。但是我們小時候，爸媽從來不用這樣的態度對待我們，他們認為跟孩子一起玩或者談心是非常重要的事情。
我和太太自從有了兩個可愛的女兒之後，也改變了作息時間，原來我們很喜歡出去散步，尤其是走走山路，覺得很鍛煉身心。但是有了寶貝之後，就不能做這個運動了，包括出去看電影或者吃吃飯喝喝酒，也很少做了。我們變得越來越愛跟孩子們在一起，觀察她們成長過程中的快樂和煩惱。我們之間也會多多交流關於養育孩子的心得，像當年我父母做的那樣。我們很喜歡這樣的轉變，也能感覺到家庭成員彼此之間的感情越來越深厚，相處越來越融洽。
2.孩子長大後會反過來滋養家庭
不要認為孩子長大以後會離你而去，或者能用金錢來照顧你就很不錯了。事實上，如果一家人的感情紐帶一直很牢靠的話，孩子們會在你需要慰藉的時候反過來滋養家庭。
家很像一個銀行，家裏的每個成員每天都將自己的關愛和體貼存進銀行。那麼等到有一天，整個家庭遭遇危機，或者是某個家庭成員需要支持和援助的時候，銀行裏就會有數十倍甚至數百倍的財富可以供你使用。
養育孩子不但帶給我快樂和幸福，也拓寬了我的心，讓我變得更加勇敢，原來認為困難的事情為了女兒我都願意去嚐試。她們對我們真心的關愛，還有忘我的奉獻，總是能讓我們感動不已。
所以，“慢養”孩子，付出愛，努力做自己。等他們長大有了獨立的力量之後，你會感受到他們為家庭帶來的幸福和歡樂。