16一女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這隻貴賓犬…”“對不起”女人打斷醫生的話：“請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”醫生說：“請問你兒子多大了？”“9個月.”“請問你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”
17去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終於弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃，女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？
18從前有個叫馬騳驫的人，但是博學多才的老師也不知怎麼念，所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。後來，一位有文學素養的語文老師點名道“萬馬奔騰到了沒”。再後來，一位體育老師直接改用“一群馬到了沒？”
19女生常說：“男人沒有一個是好東西。”所以當一個女生對你說：“你是個好人”時，你基本上就死了，因為你在她心目中已經正式退出了男人的行列，從而失去了進一步發展的可能。隻有當一個女生對你說：“你這個死鬼”時，你才真是個好人。。。
20今天回姥爺家，看見桌上有兩個核桃，就敲開了。。。。於是，我應該敲壞了人生中最貴的兩個核桃····那是姥爺的文玩核桃，3000塊一對····
21洗澡的時候掉了一個耳釘，當時沒找到，過後忘記了。剛剛聽到宿舍妹子一聲嚎叫“哪個混蛋把釘子丟浴室了，我要滅了她”。我一回過神來，嚇得趕緊扯下另一個，悄悄扔垃圾桶了。姐，我真不是故意的啊！要不，明天我背你上課去
1、叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎著戰馬走出城門，神色淡然。副將走向前來，單膝跪下：“將軍，我們要追嗎？”將軍捋了一下胡子,緩緩說道：“追擊吧。”副將沒有動，大軍沒有動。將軍一愣，又說一次：“追擊吧！”副將仍未動，大軍仍未動。…
2、李雷問keke和xixi：“howoldareyou?”韓梅梅答：“Five.”，李雷走後小孩問：“媽媽，為什麼說我5歲，我們今年都7歲了。”
3、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
4、一女發狀態：我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣。後麵神回複：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪……
5、“某某坐在了某某某的身上，兩人的大腿絞在了一起！”——剛才在出租車裏聽到的今晚某場國內男足比賽的解說詞
6、“春去花還在，人來鳥不驚”——詩句生動、形象描繪了老年男人“有心無力”的悲催心境。@方家評說
7、閨蜜要生日了，我們準備給她個大驚喜！淘寶了一個女用的大棒棒，你懂得~今天拿到快遞，偷偷溜回房間，拆開檢查，看到神奇，撫摸著它，想象著閨蜜收到時候的表情猥瑣的笑了。一個斜眼兒，看到麻麻站在門邊驚恐的瞪著我。媽！你別走，你聽我解釋，事情不是你想的那樣！！！
8、最討厭那種穿低胸裝，又走到哪裏都用手捂著的了！
兩2B同事聊天，一個說：如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？
另一個想了一下說：這要看豐胸和整容哪個貴了......
2、玩**漂流瓶，撿到一個瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最後一秒隻說了一句：sb你在還聽啊！。
3、記者：“為什麼要從事喜劇行業？”
演員：“他們總是嘲笑我，所以我想幹脆收他們點錢。”
4、一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起麼。”
出租車司機淡定的回道：“我這車辦個手續都要30多萬。”
5、我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重！中國隊加油！”
然後想把我抱起來……沒成功，然後他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎？”掩麵跑進臥室