小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。
爺爺語重心長地教育他說“你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。”
此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說“三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼能騎？”
爺爺臉一紅，想了一會說“我站在小板凳上不就夠得著了嗎？”
又加了一句“不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。”
2家有三歲小朋友一枚，最近每日沉溺於練拳，且常找我切磋武藝，時不時還偷襲我，屢屢得手。我真心希望他能快點長高一點，
原因是：他揮拳的高度，正是我命根位置所在，好疼啊我……
3中午同事才吃幾口，免洗筷質量太差，“啪”的拗斷了。她愣了一下，不慌不忙從抽屜裏拿了兩把不鏽鋼湯匙倒過來用柄當筷子，氣定神閑的繼續吃起來。我茫然的看她吃完了！茫然的問：“你……就不能直接用匙吃嗎？非要湊筷子幹嘛？”她露出了震驚且恍然大悟的表情！
4買魚時來了一對中年男女，男的問桂魚怎麼賣,我講35塊，那男的說真貴，轉身要走就在這時，我家魚就跳出來，掉到男的的腳下，那男的一蹦，說了一句：不是我不買,是太貴了，不至於你用自殺威脅我吧
5我們公司要招一個做PS效果的美工，刪選簡曆發現一個大美女就讓她來麵試了，等看到她本人後，我們當即決定錄用她了。
6五年級侄子在學校打架了問原因，說：班裏一女生給他一封字條，他沒看隨手就扔垃圾堆裏那女孩就輕輕捶了他一下，他說那女孩竟敢打他，一腳就踹過去……不說了，說多了叔都是淚啊！
7碰到長得老相的人，同事們都會說“你長得挺著急的”這天，經理的兒子到公司來玩，小張問了一句：“你多大了？”
經理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的。”小張順嘴說一句：“其實，你長得挺著……哦，不，你長得挺磨唧的。”
8我有時候會幻想未來："將來我的兒子或者女兒一定是個漂亮可愛的孩子，聽話溫順，聰明活潑，笑起來甜甜的，後麵有一大票人追，然後……”我媽淡淡地看了我一眼，扭過頭去，“很多年前，我也是這麼想的……”
9大多數的電腦軟件在你卸載後會彈出一個窗口想向你詢問卸載原因，而快播從來就沒有，因為它知道你還會再安裝的～
10尼采去麵試，麵試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你妹啊！下一個！”
11“賤人！”也不知道是誰，在街上這樣吼，然後我是個比較好奇的人，我就想知道在罵誰，然後就有人叫我名字：“黃建仁！黃建仁！等等！”回頭一看是我同學...這該死的名字！
12一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問保險套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
13有一個花花公子，因為玩的太凶了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關係！”“真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。醫生道：“唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”
14一天，老師問小明：“1+1=幾？”小明不知道，老師讓他回家問家長。小明回到家，問媽媽。可媽媽輸了5000個歡樂豆，氣死了，便說：“死東西！！讓你賺我好處了？？”小明又問爺爺，爺爺正在看報紙，脫口而出：“毛主席。”小明再去問哥哥，哥哥打CF得了個火麒麟，大跳起來說：‘爽爆了！！“小明最後去問妹妹，妹妹在練歌，說：”小兔子乖乖，把門開開……“第二天，老師問小明：”1+1=幾？“小明說：”死東西！！讓你賺我好處了？？”老師大吃一驚，問：“誰教給你的？”小明挺直了腰板：“毛主席！”老師火死了，就打了小明兩巴掌，小明大喊：“爽爆了！”老師讓小明站到外麵，沒想到小明在外麵唱：“小兔子乖乖，把門開開……”
15今天送小侄子去幼稚園正準備走的時候,突然聽話兩個小朋友唱歌兩隻老虎,兩隻老虎,談戀愛,談戀愛兩隻都是公的,兩隻都是公的,真**,真**……我木訥了,現在的搞基還有歌了……